Цитата с сайта новостей НТВ
(http://www.newsru.com/world/06feb2003/101.html)

"Глава Пентагона Дональд Рамсфельд в четверг подпишет распоряжение о
приведении авианосцев Kitty Hawk и Ninmits в готовность к оперативной
переброске в регион Персидского залива, сообщает телекомпания CNN.
В настоящее время в регионе уже находятся 3 ударные авианосные группы,
возглавляемые авианосцами Constellation, Harry Potter и Abraham Lincoln.
В ближайшее время к ним присоединится и направляющийся в восточное
Средиземноморье авианосец Theodore Roosevelt."

Я уже молчу про авианосец "Ninmits" (правильно будет Nimitz), но как вам
авианосец "Harry Potter"? ;) Вот и доверяй после этого российским СМИ...

Только что прочитал объявление на зале с игральными автоматами:
"Детям до 16 лет...
...
...
...
ВЫЙГРЫШ НЕ ВЫДАЕТСЯ"!!!

Вот, вспомнилось чего-то, друг рассказывал н-цать лет назад, поэтому от
первого лица:
- Учился я тогда 5-м классе. Возвращаюсь как-то из школы домой, разулся,
  захожу на кухню, настроение - выше крыши, душа парит. И вот эта самая
  душа изрекает русское и прекрасное "Э-э-х, чайку что ли пиздануть!!!"...
  Из комнаты многообещающая релика отца (пораньше с работы вернулся) "Ну
  пиздани-пиздани!"

Привет Серега, где ты нынче? В Редкино? Али еще куда судьба забросила?
Жан www.baklajan.ru

Обьявление в газете "Известия Мордовии" за 07.02.2003 г.
-------
  АДМИНИСТРАЦИЯ ГОРОДА САРАНСКА
объявляет о возможном размещении объектов :
......
- бла
- бла
- бла
......
- стационарный пост милиции с пунктом обмена валюты по ул. Косарева
- стационарный пост милиции с пунктом обмена валюты по ул. Коваленко
-------
  Каково, а? Знай наших.

Звонит как-то мне подруга. Представляешь, говорит, mail.ru не работает,
никак не могу забрать свою почту Ай Яй Яй!!! Потихонку начинаю выяснять
с чего это вдруг она решила, что mail.ru не работает (уж я то знаю
способности своей подруги по части общения с навороченной всякой
техникой). Оказалось, она придумывает себе имя почтового ящика и, не
утруждая себя какой-то там регистрацией, вписывает его в outlook. Затем,
чтобы забрать почту, моя гениальная подруга вводит выдуманный адрес, а
там где требуется ввести пароль для доступа к почтовому ящику она вводит
пароль со своей интернет-карты. Вот так-то, mail.ru отдыхает!!!

Есть у меня ребята знакомые. Имеют они с работы доступ к электронной
почте, но без доступа к Web. При этом на 16 человек у них один общий
почтовый ящик.
Среди них есть один детина внушительных размеров с прозвищем "Мармон".
Большой любитель на всякие рассылки подписываться. И вот получаю я
как-то жалобу на него со стороны других:
--- Да Мармон замучал на всякие дебильности подписываться: "Любимые
песни Витамина", "Стиль жизни от Активист.ру", "Психологический
консультарий", "Что пишут об эсперанто", "Мир специй и пряностей",
"Музыкальный календарь", "Актуальные события глазами контрразведчика",
"Личная безопасность", "Как не платить лишние налоги", "Вы умнее, чем вы
думаете", "Фотографии Баку" (без фотографий, только ссылки), "Баннизмы"
(без картинок, только текст) и т.д.
Это еще не считая приходящих по отдельности каждый день автомобильного,
юмористического, мужского, любовного и вроде бы эротического гороскопов
для Овна. :)))) И он ведь ничего из этого не читает, типа создает "базу
знаний". Вдруг мол когда-нибудь пригодится? Можно подумать, что он не в
инет полезет искать, а будет рыться в миллиарде своих писем. :) И ни
какие уговоры на него не действуют. Говорит давайте лучше я вас в
сортировщике отрублю. :)))

Мы тут часто смеемся (и плачем тоже) когда приходит очередное
уведомление о подписке на сотню-другую новых рассылок. Там такие
встречаются: "Алкоголь и человек: доступно о сложном", "Александр Свияш.
Ваши возможности безграничны!", "Неуверенность в себе. Избавимся?
Нетехнократический путь.", "Боевые говоруны"

И вот этой фигни просто до хера - это я наугад ткнул в 4 места из
длиннющего списка непрочитанных писем (около 7000), короче фильтры
outlook еле спасают.

Но теперь нам уже не до смеха. :( Я еще забыл упомянуть "Первый секс.
Советы...", "Юмор для детей и всей семьи" и "Кубики для взрослых". У
Мармона наверное каждый раз как в первый раз. Без советов никак. ;))

Мы тут как-то раз попытались отписаться от большинства фигни. 3 дня
сидели в инете, щелкали на флажки. Ну все думали вздохнем спокойно... Ни
хера - он взял все письма, которыми он подписывался - и послал их снова.
И опять говно полилось в наши клиенты бурным потоком.

А по поводу "Фотографии Баку" - это он не по ошибке подписался! Нее.. Он
планирут, когда нам дадут Инет на работу, посмотреть все фотографии
разом. 8-О
- --
:-))))))

Из KORRESPONDENT.NET: Пассажиров самолета авиакомпании American
Airlines, направлявшегося из Парижа на Майами, спасли только потные ноги
террориста, которые не позволили ему поджечь промокший фитиль спрятанной
в ботинке бомбы.
Пока Рейд зажигал спичку за спичкой, безуспешно пытаясь взорвать бомбу,
его заметила стюардесса и попыталась отнять ботинок. Рейд оттолкнул ее и
она упала на пассажиров, сидящих в соседнем ряду. Те отбросили
стюардессу обратно, она упала на начинающего террориста-самоубийцу и,
таким образом, окончательно помешала ему взорвать бомбу. Затем пассажиры
самолета нейтрализовали Рейда.

Еду как-то в маршрутке, рядом садится майор внутренних войск (такие в
зеленой форме, знаете) со здоровенным кейсом, из которого вытаскивает
газету и принимается ее читать. Скучно мне, начинаю искоса за ним
наблюдать.
Т. майор полистал-полистал газетку, затем обнаружил на последней
странице такой себе сканворд. Очень сосредоточенно лезет во внутренний
карман, извлекает ручку и принимается изучать сканворд. Минут пять
сидит, уткнувшись в него, потом радостно улыбается и в самом центре
сканворда выводит большими буквами: "ГЕЙ". Потом перестает улыбаться и
снова надолго зависает над газетой...

Эту историю рассказала мне подруга. Надо сказать, что эта невероятная
девушка всегда находит приключения на свою многострадальную задницу. В
этот раз она решила сделать это в прямом смысле.
	Познакомилась моя подруга (для удобства повествования назову ее Леной)
с иностранцем. Этот потрясающий мужчина, настоящий бразильский «мачо»
приехал в Россию на заработки. Стечение обстоятельств свело его с
Леночкой, неплохо знавшей испанский. И, естественно, у них закрутился
страстный, быстроразвивающийся роман. Поглощенные страстью и друг другом
влюбленные буквально не вылезали из койки.
	В один прекрасный день их потянула на эксперименты. Предусмотрительная
Лена, едя на свидание в гостиницу, захватила с собой прелестный
косметический набор фирмы «Nevea». Кроме обычных гелей для душа,
шампуней и бальзамов для волос он содержали несколько кремов, которые,
кроме классического своего применения, должны были облегчить процесс
нетрадиционного секса.
И вот настал долгожданное время любви. «Мачо», как истинный джентльмен,
оставил Леночку дожидаться его в постели, а сам отправился в ванную для
подготовки процесса. Какого же было его удивление, когда после начала
процесса моя обожаемая подруга вырвалась и потребовала прекратить это
безобразие и принести ей ту баночку, которой воспользовался
горе-любовник. В полном недоумении «мачо» ( кстати, не говорящий
по-русски, а тем более не читающий на нем) приносит ей требуемое.
Леночка читает название и, несмотря на боль и жжение в поврежденном
месте начинает истерически хохотать. Как оказалось, злополучная баночка
была всего-навсего шампунем от перхоти, а не кремом.
	Вывод: люди, учите русский язык и читайте надписи на баночках, чтобы не
было конфузов.

Вчера по радио слышал: "А теперь на волне радиостанции "Русский шансон"
Михаил Шуфутинский исполнит песню, написанную для него Александром
Розенбаумом под названием "Еврейское счастье".
Вот такой "Русский" шансон.

Доброго времени суток господа.

Случилась со мной сегодня следующая история....

Живу я с женой и дочерью в глубинке в 300 километрах от областного
центра.
Живем не как новые русские, а так по простому на жизь хватает (что бы
жить по человечески и не конфликтовать с законом имею две абсолютно
разнонапрвленные фирмочки - где мы с женой и близкими друзьями и пашем)

Но ближе к делу.
Захотелось нам с женой свою квартиру отремонтировать, отмебелировать,
отаппаратурить (во словечки вышли) и т. д. в раз и навсегда, что бы нам
при приближении пеньсии об этом голова не болела (мне слегка за 40, жене
слегка до 40) - ремонты раньше сам делал - не из жадности, а так
родители воспитали - хочеш хорошо -сделай сам, и мебель по большей части
так и вообще от родителей досталась, с 50 возрастом мебель однако - но
по больщей части она моим дедом сделана была, дуб-бук знаете ли.
Но все жутко позносилось.
Раньше не брали, денег не было, затем все деньги на развитие фирм,
повышение зарплаты сотрудникам чтоб не разбежались и т. д, и т. п.
Кратко скажу так - 5 лет назад ездил на 412, сейчас позволил себе взять
РЕНО.

Ну ближе к делу.
Есть у нас в облостном центре фирма которая занимается комплексными
услугами по ремонтам, дизайну, мебелировке (и прочая, и прочая) квартир.
И так совпало что сегодня у наших родственников свадьба и живут они в
областном городе, и решили мы с женой совместит 2 дела и фирму нанять и
на свадьбу попасть.
А так как я знал что дорога до города не важная - сильно битая - жалко
стало РЕНО и поехали мы на 412 - жена то одета как подобает серьезной
бизнес-даме, а я поверх костюма, что бы не пачкаться, средней
поношенности дубленку российского производства.
Приехали в фирму все обговарили, заплатили (сумма по нынешним временам
доволно крупная) - уже на выход, но жена пошла что-то там уточнить, а я
сел в холле фирмы и глаза прикрыл (дорога холодная, промерз) и закемарил
- мужики знают сколько времени женьщины что-то уточняют (а надо сказать
охранники этой фирмы клиентов лицизреют на мониторах - не в реале,
похоже когда мы заходили меня не просекли - нажену мою наверное
отвлеклись).
Дальще мои ощущения:
1. Сплю
2. Прояснения сознания - я на полу
3. Меня бьют
4. Бьют больно
5. Бьют ногами
6. Бьют двое
7. Получаю удар в пах
8. Зверею
9. Вскакиваю в течении 30 секунд ложу обеих охранников - бью сильно
но оккуратно - без переломов но с сознание потерятельством (к слову
во мне 195 росту и весу 120 - и силой в прадеда - а он подковы гнул)
10. Выбегают еще 2 мордоворотов - 30 скунд - лежат
11. Выбегает шеф охраны с газовой пукалкой - мраморная урна - грудь
охранника - тишина.
12. Появляется менеджар с моей женой - всю ее облизывает (еще бы им
такие большие заказы попадают я думаю не часто), видит поле брани -
сползает по стене.

- Итог: У меня - сломаны очки, мобильник, часы, фонарь под глазом (я
  ведь не специалист по рукопашному бою), сильно болит пах
- Охранники: 1 - выбит зуб, поито лицо, 2+3 - легкие сотрясения с
  посинением лица, 4 - когда падал сломал палец, шеф в охраны - пишал что
  ребра сломаны.

Милицию хозяин фирмы вызывать не стал - зачем такая реклама.
На его вопрос чего они на меня накинулись, вы же видети что это наш
клиент - они лепетали мол приняли за бомжа, мол как то просочился и
спит.

На свдьбу мы уже не попали.
В фирме нам сделали скидку на заказ 70%
Свозили в частную клинику подлечили (охранников тоже).
Охранников пожалели (по моей просьбе) и не уволили - лишили зарплаты на
3 месяца - возмешщение ущерба фирме (забыл сказать я охранников об
мебель прикладывал, а она у них хлипкая (и об стены тоже - приписка моей
жены))

МОРАЛЬ-

ГОСПОДА ВСТРЕЧАЙТЕ КЛИЕНТОВ ПО УМУ, ПО НЕМУ И ПРОВОЖАЙТЕ.

Туды ее в качель...
Ехал давеча в Риге на маршрутке. Как обыччно играет радио - тетка-диджей
несет всякую мутатень и в промежутке активно так рекламирует очередной
новoявленный "Коммерческий Коледж":
- ... только за 39 лат вы можете освоить специальность менеджера,
  коммерческого директора, экономиста-хреномиста - звоните по телефону
  222332233 - и все как один записывайтесь в нащ супер-пупер-коммерческий
  бизнес колледж с навороченным уклоном... "Нимфа"!!!

... Не знаю как у остальных - но фирмА "Нимфа" у меня ассоциируется
исключительно с небесызвестным гробовых дел мастером Безенчуком и
слоганами типа:
- разве ж Нимфа кисть дает?
- гроб, как огурчик, отборный, на любителя
- "Нимфа", туды ее в качель

О словообразовании.
В качестве прелюдии: Стоим мы как-то с моей будушей женой на остановке и
она мне рассказывает:
- Вчера была у родственников...
На что следует моя фраза для поддержания разговора:
- И как твои уродственники?
А ведь как в воду глядел...
Так вот мой сын году так в 97-ом, тогда 5-ти лет от роду приходит ко мне
и спрашивает:
- Папа, а что такое долгары?
Я мог только ответить:
- ДОЛГары - ето ты в точку попал, сынок.
Потом я ему конечно объяснил, что такое это такое и как правильно
пишется/произносится. Но слово "долгары", к сожалению, прочно вошло в
мою жизнь.

Всем известно, что у китайцев порой встречаються довольно странные
имена.
Работали мы в то время с русским коллегой Женей в чертежном отделе одной
американской мебельной фабрики. Ну и как-то решило наше руководство
взять нам пополнение, им оказался китаец лет 30.
Когда он назвал свое имя, мы с Женей так растерянно переглянулись. Может
ослышались...
Имя у него было простое. Но, скажем так, как имя, немного непривычное
для русского уха. Но нужно что -то делать, все-таки придеться работать с
человеком, решили поговорить с ним. Вот такой разговор получился: Нм..
Ты знаешь, твое имя, ну вообщем для русских оно звучит немного
непревычно, может тебя можно называть как-нибудь по-другому?
На что китаец нам очень радостно(понравиться хотел!)отвечает: Да нет
ребята, все нормально, зовите меня просто - Х%Й!

P.S. Я в скором времени ушла оттуда(по другим причинам). А Женя привык.
Но, как человек интелегентный у него все таки не мог он ето имя так
прямо называть. Так китаец стал Уэем!

Служил мой знакомый както на Ставрополье. Дело было зимой, пурга,
снега намело, на улицу не вылезешь. А караульную службу нести надо.
Вот ему то и пришлось заступать на вахту в ночь. Стоит значит он
укутанный поуши в шинель, в валенках, с автоматом. Вдруг из кустов
шорох доносится. Друг кричит: "Стой!!!Кто идет?" В ответ тишина. Он
не нашутку испугался, повторил вопрос, а из кустов слышится только
хруст веток. Повторяя в третий раз вопрос, он направил автомат на
кусты. Не получив ответа дал очередь. Подойдя к кустам он увидел
лежащую там мертвую корову, которая видимо у кого то потерялась.
Зато в последующую неделю на кухне и части был настоящий мясной
праздник

Про оговорочки.
Смотрю сегодня по телеку "Глас народа". Кто не знает - в этой программе
ведущий (Савик Шустер) дает возможность высказаться и зрителям.
Обсуждается группа "Тату", а именно то, что их песня довольно давно
держится на первых строчках хит-парадов в Европе. Подводя итог Шустер
говорит: "Кто бы мог подумать еще совсем недавно, что российский поп
прийдет на первые строчки хит парадов в Европе. (обращаясь к батюшке в
зале)Отец Евгений, возьмите микрофон...". Далее довольно четкая и
громкая реплика из зала (понимающе)"А... Российский ПОП!". Даже незнаю,
как это прокоментировать. А описывыть реакцию зала бесполезно.

Я, путем долгого перебора, пришел к выводу что самые вкусные чипсы -
Lays с сыром. Люблю я их под коктейль Водка-Персик (примерно 10%
крепость). Так вот и повелось у меня: каждый вечер после работы беру
баночку в магазине и пакет чипсов в киоске. Это стало настолько
регулярным событием, что в киоске меня продавщица (она же хозяйка) на
вопрос "У вас большие Lays с сыром есть?" встречает словами вроде:
"Специально для вас беру!", "Конечно!!!", "Для ВАС всегда!" (причем "для
вас" произноситься так что кажется она сейчас отдастся, а "всегда"
звучит как из уст клянущегося пионера).
	Но вот уже в течение месяца я был сильно занят по работе и пить не
приходилось. Наконец проект завершился и я пошел по старому пути...
Вчера у киоска:
- У вас большие Lays с сыром есть?
- Ой! Это ВЫ! Что ж Вас так долго не было?!
- Да работа, понимаете-ли, закрутилась - пить нельзя, Я ВЕДЬ ИХ ПОД
  ВОДКУ БРАЛ!!!
Надо было видеть ее лицо!!!
Но это еще не все :) Она видимо подумала что я работник какой-то тяжелой
промышленности что выдерживаю ТАКИЕ перегрузки! И робко так спросила:
- А кем вы работаете?
Я гордо:
- ПРОГРАММИСТ!!!

Эту историю рассказал мне отец. Начало 80х годов. Появляются кассетные
магнитофоны. Итак, в институте на лекции. День первый. Преподаватель
читает лекцию. Самые продвинутые студенты сидят с магнитофонами,
записывают лекцию на пленку, соответственно в тетрадях ничего не пишут!
День второй. Преподаватель приходит на лекцию. Ставит магнитофон,
включает, а сам уходит. День третий. Преподаватель приходит, включает
магнитофон, уходит, возвращается... картина: в аудитории никого нет,
стоит его магнитофон и к нему подсоединены магнитофоны студентов, лекция
переписывается. :) Яночка

Виртуальная юридическая консультация украинской сети.
Читаю вопрос -
"Я приватизировал крышу, а мои соседи хотят, без моего согласия,
установить на ней антену. Что делать?".
Больше добавить нечего...
http://www.newcity.kiev.ua/server/urid/uridpom3.php

Двое молодых людей снимали квартиру в городе Питере. Один из них был
большой любитель подурить народ. И вот однажды нежданно негаданно
явились его однокурсницы в количестве 3 человек, разумеется в его
отсутсвие и в ответ на изумленное: "Привет, проходите", - принялись
радостно щебетать что-то насчет профессионального праздника (день
гражданской авиации) и о том, что сосед де должен был предупредить
соседа и быть на месте.
Через некоторое время, когда трое "буревестников" худо-бедно справились
с приготовлением угощения, заявился сам виновник происшествия, невиино
похлопал глазами, сказал что-то вроде того, что его обманули и тихонько
уселся в уголке сам себя развлекать. Прошло еще минут так нцать и в
квартиру ввалилось человек 10-11 молодежи лет 16-17, радостно галдящих
"А вот и мы!". Невольные зрители (я и второй сосед) впали в ступор при
виде такой наглости (как оказалось, это были знакомые каких-то знакомых
тех троих, что пришли первыми). Но это был не конец! Апофеоз всего
действа наступил, когда вся толпа, расположившаяся на полу в одной из
комнат, узрела мирно вплывающего любителя дурить людей (соседа, который
был виноват). Икнув и с надеждой глядя на материализующегося хозяина
праздника самый бойкий гость произнес: "О! Новое лицо в нашей
компании!".

Проголосовало 0 человек(а)