К истории №1 от 08.02.03.
В свое время (гг. 1984-1985), данная игра, правда, под названием
"Контакт" была популярна в ЛГУ им. (тогда еще) Жданова на факультетах
ПМ-ПУ и МатМех.
Одна девушка загадала слово, которое было разгадано лишь до второй
буквы, после чего компания отгадывающих была поставлена в тупик. Это
слово начиналось на Уі. Некто Валера Данилов не выдержал и сказал, что
других слов кроме "уебище" он на "Уі" не знает.
Было смешно слышать, что загаданное слово было "УіРЗЫВАНИЕ".

К истории от 8 февраля о словесной игре "розовый слон"...
Одним жaрким летним днем моя семья (папа, мама и две дочери - обе за 20)
поехали отдыхать на пляж на западном берегу атлантического океана. После
соответствующих купаний, загараний и перекусов было принято дружное
решение играть в игры. Размявшись на игре о знаменитых личностях мы
перешли на этого самого розового слона (один игрок загадывает слово и
говорит первую букву а остальные задают вопросы типа "ето не дерево" на
который загадавший должен ответить "нет это не [дерево на эту букву]")
Cемья образованная и толковая так что все игроки вошли в азарт. Пришла
очередь загадивать слово маме которая объявила букву М. Вскоре открылась
и вторая буква А. Далее было задано большое количество вопросов о
предметах на "МА" на которые мама ловко отвечала. Над очередним вопросом
старшая дочь глубоко задумалась и выдала с победной улыбкой "А это не
серия действий совершаемая с целью достижения определенного результата?"
В этот момент глубоко задумались все. Вскоре мамино лицо выразило борьбу
чувств - с одной стороны было видно что она до чегото додумалаcь, нo с
другой ей явно не хотелось ответ произносить вслух - при этом она с
большим удивлением смотрела на мою сестру. Видно азарт игрока выиграл и
интеллигентная мама сперва оглянувшись по сторонам тихо произнесла "Нет,
это не МАстурбация.".... Папа и я молча повернулись в сторону сестры у
которой на лице шок быстро превратился в веселую улыбку - "…хорошо,
только я имела в виду слово МАхинация." :) п. с. извинити за ошибки
текст был переведен с транслита конвертером.

Эта невыдуманная история произошла со мной лет 5 назад. Вернее не совсем
со мной, но участие мое в ней было решающим. Вечерний субботний вечер,
который мы решили провести вместе с моей подругой, должен был бы
получиться стандартным. Скорее всего мы напились бы до зеленой сопли,
затем прийдя ко мне домой, предались бы постельным утехам. Отчасти так и
произошло. Только моя девушка на этот раз не рассчитала свои силы и в
квартиру я занес лишь ее бездыханное тельце. Надо сказать, что девушка
эта была недурна собой и все в ней мне нравилось, за исключением ее
интимной прически. А именно, меня давно раздражал какой-то ухарский
чубчик у нее между ног. Раздев и уложив девушку, и где-то даже любуясь
ею, наткнулся взглядом на предмет моей ненависти. В хмельном мозгу
созрел план. Слава богу, ножницы дома нашлись. Девушка не проснулась не
только во время стрижки, но и когда я пылесосом ликвидировал следы
надругательства. Самая большое веселье ждало меня утром. У меня хватило
воли и выдержки притворяться спящим, когда подружка проснулась утром и
панически быстро соскочила с дивана. И еще я видел ЭТО ЛИЦО. Не уверен,
что существует более яркое и наглядное воплощение чувства недоумения и
изумления. Спросить меня язык у нее не повернулся, и действительно,
положение ее могло стать еще более глупым. Она бы спросила: «Ты не
знаешь, где мой лобок? » Я бы ответил: «Нет». И она не спросила ни в тот
день, ни много дней и лет спустя. И я не признался до сих пор. И мучает
меня эта страшная тайна. ДОРОГАЯ, НЕ ИЩИ ЛОБОК, ЭТО Я!
Иржик

"Бдительный" пьяница

Историю эту услышал я в 96-ом году в травмотологическом отделении
больници #64 г. Москвы, когда сам лежал там с переломом нижней
конечности. Приключилась она (со слов рассказчика) в конце 70-их годов.
В ту пору сам он (рассказчик) учился на заочном отделении Московского
Института Радиоэлектроники и Автоматики, или просто МИРЭА. Тогда
нынешнее здание института на м. Юго-Западная только строилось, поетому
основное здание находилось на Соколиной Горе. На ету стройку "века"
регулярно "припахивали" посредством Студенческих Строительных Отрядов
(ССО) своих же студентов (особенно заочников, по понятным причинам). И
вот однажды идет наш герой после трудовой смены в компании приятелей и
наблюдает следующую картину - перед воротами стройплощадки стоит вдугоря
пьяный мужик и во что-то напряженно всматривается. Подойдя поближе,
друзья обнаружили, что предметом столь громадного интереса мужика явился
плакат, приглашающий студентов МИРЭА вступать в институтский Стройотряд.
Постояв немного, "врерив взгляд", мужик перешел к транскрипции
написанного на плакате, громко декламируя его содержиомое - "СО
МИРЭА","ССО МИРЭА", чем в свою очередь привлек к себе повышенное
внимание. Стала собираться толпа, наш герой с приятелями уже купили себе
по мороженному в ожидании скорой развязки. И она, надо сказать, не
заставила себя долго ждать. Вскоре к мужику (далее по тексту П.) подошел
милиционер (далее М.), для выяснения всех обстоятельств дела.
М. : Гражданин, почему нарушаете общчественный порядок ?
П. : Командир, смотри -ССО МИРЭА (Отступление: в ту пору, о коей
вспоминалнаш герой, улицы родимой столицы пестрели "правильними" с
идеологической точки зрения плакатами и тарнспорантами -СССР- оплот мира
и Миру-мир, и, скорее всего, пьяному мужику институтский плакат
показался в этом смысле "неправильным").
М. : Гражданин, в чем дело ?
P. : Командир, С-С-О М-И-Р-Э-А ?
М. :....???
П. : С-С-О М-И-Р-Э-А, С-С-О М-И-Р-Э-А, С-С-О М-И-Р и ЭА, понимаешь ?
М. : Так, гражданин, пройдемьте !

Вы, наверное, уже знаете, что Украина - родина слонов. И что арийцы жили
на Украине, а индусы переселились с Украины в Индию. Христос тоже,
естественно, был Украинцем.
Так я вам могу пополнить список достижений "Ридной нэньки" еще одним
пунктом.

Смотрю я сегодня программу "Вести". Дают всем известный материал о
сохранившемся генетическом материале мамонта. На экране клетка,
прокалываемая супер-тонкой трубкой. В общем, все путем. А за кадром
диктор произносит фразу, от которой моя челюсть падает, и я ее долго не
могу собрать. Напоминаю, речь идет о мамонте:

- Таким образом, новейшие достижения ученых помогут сохранить нам это
  вымирающее животное!

Так что, если кто еще не видел живого мамонта, все бегом сюда. На
Украине парочка еще сохранилась.

(С) Роби

Реальный случай из жизни: Пришла как то к одной бабушке газета, ну и
взялась она ее читать все почти прочитала и дошла до рекламы.
А там на весь разворот реклама фаллосов.
ну она значит и спрашивает у соседки что это такое.
Она ей и отвечает мол для того и для сего.
На что бабуля резонно отвечает:
- Да хорошая вешь, жаль только пенсии не хватит.

Есть у меня подруга, очень непосредственная, и младший брат периода
полового созревания. Зашел вчера разговор между ними о самом наболевшем
- ПРО ЭТО. Младший брат, тоннами читающий лабуду типа "1000 советов для
супер-секса", "Практический справочник любовника" и т.п. где-то
вычитал, и заявил, что "у девушек после секса на третий день подушечки
больших пальцев руки становятся грубыми на ощупь". На что подруга, не
подумав, среагировала: "что за ерунда, там совсем не этим пальцем..."

2 часа ночи. Один из районов Москвы. К жилому дому поъезжает автомобиль.
Молодой человек привез свою девушку домой. На прощанье, как особый знак
любви, она решает осчастливить его минетом. Сиденья откидываются........
...... в самый разгар процесса, молодой человек замечает, что кто-то
стоит у автомобиля......
- Ю-ю-ю-л-л-л-я-я, Ю-ю-ю-л-л-л-я-я - медленно и томно произносит он.
Она поднимает свои глаза....... и он взглядом показывает в сторону окна.
Справа и слева от автомобиля стоят два сотрудника "внутренних
органов"........... с предложением проверить документы.
После процедуры они, садятся в недалеко стоящий автомобиль и, уезжают.
Вслед за всем этим, они встречаются глазами, и она спрашивает:
- ... и они ВСі ЭТО!!!! ВИДЕЛИ????
- Да.
- БЛЯДЬ!!!!! ЛУЧШЕ БЫ МЫ ТРАХАЛИСЬ!!!!!!

Valera

Только что на Первом канале в Утренней программе прошел сюжет с текстом
(цитирую по памяти):
"Сегодня исполняется N лет с того дня, как Н. В. Гоголь уничтожил
продолжение своей поэмы "Мертвые души".
Нам так и не суждено узнать дальнейшую судьбу Чичикова, ХЛЕСТАКОВА,
Ноздрева!"
Интересно, какие оценки по литературе были в школе у авторов, пишущих
тексты для _самого_ _Первого_ _канала_ _страны_?

Недавно по японскому телевидению в очередном теле-шоу был проведен опрос
населения Токио на предмет широты кругозора. Один из вопросов-как
называется национальная валюта России-поверг японцев в состояние
зависшего модема. Справедливости ради надо отметить, что четверти
жителей страны восходящего солнца после нескольких мучительных минут
удалось срастить контакты в голове и вспомнить, что это "рубуру"(рубль).
Результат интеллектуальных потуг 3/4-ей был неутешительным, но
впечатлял: марки, лиры, тубрики... пуучин(путин) и пурожики(пирожки):)
Inna

Моя семья живет в маленькой комнате. Два дивана стоят у разных стен.
Время действия, около 2 часов ночи. На полу стоят пара ароматических
свечей, для придания "атмосферы...." так сказать. Мы с женой лежим и
расслабленно разговариваем. Тут вдруг наш сынуля (около 4 лет)
просыпается и смотрит на эти свечки. Причем в очень интересной позе.
Для тех кто понимает: как легавая вставшая в стойку. Стоял он так не
меньше минуты, мы уже откровенно ржем, но он не обращает на нас никакого
внимания. Мы зовем его в полный голос, ноль эмоций. Потом ребенок сел
в позе китайского болванчика, сосредоточенно заглядывая внутрь себя и
видимо пытаясь понять, что же сие было. Внешние раздражители для него
видимо отсутствовали как класс. Через пару минут ребенок спокойно лег
и уснул, так и не проронив ни единого звука и не удостоив нас даже
мимолетним взглядом.
....Интересно, что он думал по этому поводу с утра?...

Корпорация AMD сегодня представила процессор AMD Athlon XP 3000+
с тактовой частотой 333 МГц - свой самый быстродействующий процессор
для настольных компьютеров на ядре Barton с интегрированной кэш-памятью
емкостью 640 КБ.

Да уж, 333Мгц - нас не догонят! (с)
:)))

закомый один убил прям - "что вы с такими кислыми физиономиями,
anekdot.ru чтоль начитались?"

Обсуждение унитазов:
- Что-то у вас унитаз как-то низко
- Так у вас подвесной, а у нас-то напольный!
Далее сокраментальная фраза:
- Так наш висит выше, чем ваш стоит!

(хохот, сползание под стол, занавес...)

К истории о характеристике для мастера цеха.

Сам недавно иду вечером рядом с м. Беговая - гололед, темнота.
Впереди идет мужичок среднего подпития, одетый, вроде, прилично, не
бомж. Усилия мужичка идти более-менее прямо увенчались тем, что он
грохнулся на спину на голом льду. Сам он побарахтался, встать никак не
может. Я уже прошел мимо, но повернул, пошел к нему, хоть он и пьяный, а
нехорошо мимо проходить.
Он меня увидел, и говорит:
- Помоги, еб твою мать!
Как будто я к нему так, постоять рядом иду.
Подошел, поднял его. Он:
- Спасибо, ох, блядь, охуеть можно!
Я не удержался, говорю:
- Что ж вы на меня матом-то ругаетесь?
Он удивился так, что начал снова назад заваливаться, но выпрямился.
Я уже начал от него уходить, и слышу (интонация совершенно искренняя):
- Ну, ЕБ ТВОЮ МАТЬ, извини!
.....
Сам чуть не упал.

PeaceDeath

Рассказал один мой знакомый DJ с радио.
Приехал он в гости к знакомым, а у них 4-летняя дочка. Принес с собой
торт. Ну, сели за стол, налили чай, порезали торт.
Чадо первым вкусила тортика и дрожжащим от умиления голосом сказала,
видимо, подражая родителям: "М-м-м! Это лучше чем секс!"
Все выпали в осадок...

Моей дочке 3 года.
Однажды, после ночной смены, просыпаюсь я от печального голоска: "Папа,
я обкакалась!" Злой и невыспавшийся, отнес ребенка в ванну, заодно кляня
так невовремя ушедшую на работу маму. Мою дочурку и говорю: "Как такое
могло случиться? Ты что, засранка что ли?" Под струей текущей воды,
встав в театральную позу и уперев руки в бока, это чудо природы мне
гордо ответило: "Я не засранка! Меня зовут Кристелла!"

Седня по 7 ТВ.
Матч всех звезд НБА. До конца второй пятиминутки полторы минуты.
"Восток" атакует "Запад". И тут в тишине на весь зал по русски: "Вперед!
Вперед!".
Странник.

Реальная обэяснительная из В/Ч Узбекистана.

	Камандиру части 123456789
        	Обьеснител  ьная	   [-- вписано, видимо потом --]
	Я редовой Манжилеев 17июня вечером
около 6 чесов вечера, увидел своего знако-
-мома возле КПП. Он позвал меня. Я вышел
за КПП мы сним нетакуж долго разгова-
-ривали. После этого он купил бутылку
      на КПП				    [-- вписано между строк --]	
водки и сказал выпьем по сто грам за вст
-речу я сперва отказался после чего он
заставел меня выпить. На постраение
майер М.... заметел что я выпи
-мщий. Мне очень жаль за мой проступки
и конечно стыдно. Полковника К..... я
втот момент уже невидел.
		редовой. Манжилеев.  (подпись)

17.0.7.98 г.


Народ, честно: 2 раза перечитывал и проверял. Все как оно есть.
З.Ы. Фамилии начальства пропущены.

А со мной была вот какая, не очень приятная в смысле физического
комфорта, но все равно смешная история.
Едем мы в машине - за рулем мой друг Валерка, рядом с ним его Друг, а на
заднем сидении я. Дальше рассказываю со слов Друга: Едем, и всю дорогу
Янка трындит: "Валера, ну почему ты так медленно едешь?... Почему ты так
быстро едешь?... Мы так наш поворот пропустим... Смотри, ты на красный
проехал... Почему ты поворотник не включаешь?..."
Вдруг Валера останавливается, открывает багажник, выходит из машины,
открывает дверь заднего сидения, МОЛЧА вынимает оттуда Янку, запихивает
ее в багажник, закрывает багажник, садится в машину, и МОЛЧА же едет
дальше.

Решил поискать в Сети книгу Стогоффа "mASIAfucker"( на халяву).
Ввел в Рамблере название, нажал поиск. И тут вываливается Книжный
магазин books.shop.by: Стогоff И. mASIAfucker
... Серии Издательства Авторы Стогоff И. mASIAfucker 319 стр. , Эксмо
2002 Цена: 5230 руб....
тихо выпадаю в осадок… Пять тысяч рублей за книгу! Не за собрание
сочинений!
Иду по ссылке на страницу (думал ошибка какая-то). Там то же самое.
Лезу на главную страницу:

ЦЕНЫ УКАЗАНЫ В БЕЛОРУССКИХ РУБЛЯХ!!!

Смеялся долго…

Про неистощимый еврейский юмор.
Разговариваю со своим дедом из Израиля по телефону. Он диктует номер
кода по которому можно обналичить денежный перевод: 16482... итд. вдруг
- "МЛЯ очки запотели". Слышу голос своей бабушки: Дай я продиктую у меня
лучше получиться. На что дед отвечает c чувствои своего высочайшего
превосходства: "У тебя лучше... Ты во всем лучше меня. НО ДЕД-ТО Я!!!".
Занавес.

Сегодня на НТВ: Ведущая при разговоре о девушках-автолюбителях:
"... в Москве вчера было 4999 женщин, а сегодня станет 5000...."
Что она имела в виду понятно, но такие цифры по одному из главных
каналов-это уже слишком...
Привет всем выпускникам МВТУ АМ-6 1984 года. Сергей

ЭРОТИКА

Недавно сидим с подругой в метро на лавочке - ждем телегу. Подходит к
нам дедуся(Д) лет 80-ти, одет как бомж, типа валенки, телогрейка, очки
на резинке от трусов, беззубенький - одним словом классика жанра. И
начинает так вкрадчиво, томным голосом:
Д- Девочки, хотите денег заработать?
Мы- Это каким образом интересно?
Д- За ЭРОТИКУ:-)
Мы- (уже давясь от смеха)А что такое ЭРОТИКА?
Д- А вы мне грудь покажите, а я ее потрогаю... и вам за это 100$ дам,
каждой:)))
Мы- (в полном ауте) дедуля, тебе к психиатору надо! Или лучше
в сексопатологу! А где ты деньги-то такие возьмешь?
Д- Я в ИНОСТРАННОЙ ФИРМЕ работаю(заметно), и все деньги трачу на
ЭРОТИКУ!
После этого мы встаем и с диким хохотом удалемся, а дедулька ссади
подбегает, и шлепает меня по попке, и так по молодецки присвистывает:))
Вот такие вот дедушки бывают:)))

Случилась данная история в городе Саратове. Вдоль дороги прогуливаются
парочка влюбленных парень держит на длинном поводке собаченку непонятной
породы, смахивающую на баллонку. Это белое пушистое создание проявляет
неуемную радость ко всему окружающему. Так как влюбленным дела до
собачьих нужд нет, остановившись у перекрестка, они ничего не видя
вокруг о чем то беседуют.
Собаченке остается только бегать в радиусе 4-5 метров который
ограничивается длинной поводка. Вечером машин мало, перекресток
практически пустой. К нему на небольшой скорости приблежается КАМАЗ. Что
то повернулось в голове собаки... и она бросается под колеса.
Вобщем задавило ее. Водила выскакивает взмыленный матерится истошно.
Парочка наконец замечают трагедию. Картина: возле колеса бегает водила
матерится, девушка с глуповатым выражением лица и с открытым ртом
смотрит на происходящее.
Парень спокойно обдумывает сложившуюся ситуацию подходит к машине,
отцепляет поводок и со словами: "Пи%;ец, нагулялись" разворачивается,
берет подругу под руку и чинно удаляется.

Темный воскресный ночер. Мой волничтый попугайчик уже уложен баиньки
(клетка с ним тряпкой накрыта). В полной тишине я отдыхаю от трудов
праведных и не очень за компьютерной игрушкой (Age of Wonders 2, кому
интересно). Тихонько играет мыузычка, я обдумываю важные стратегические
планы, выделяю дракона, что бы отправить его на завоевание новых
территорий... и тут попугай что-то во сне вскрикивает в своей клетке.
"Так он еще и чирикает,.." - задумчиво замечаю я, глядя на дракона.

Arekus

Возможности pyсского языка воистинy неисчеpпаемы. Вот напpимеp конспект
лекции
Хаммypапи был нехилый политический деятель. Он в натypе катил
бочкy на кpyжавших кентов. Спеpва он наехал на Лаpсy, но конкpетно
обломился.
Воевать с Лаpсой было не фигyшки воpобьям показывать, тем более что
ихний Рим-Син был настолько навоpоченным шкафом, что без пpоблем
пpиклеил Хаммypапи боpодy. Однако того не так легко было взять на понт.
Лаpса стала емy сyгyбо фиолетова, и он пеpевел стpелки на Маpи. Емy
yдалось накидать лапши на yши Зимpилимy, котоpый тоже был кpyтым мэном,
но в данном слyчае пpощелкал клювом. Закоpифанившись они наехали на
Эшнyнy, Уpyк и Иссин, котоpые долго пpyжинили хвост, но пpолетели как
стая pашпилей. Ассиpийцы чего-то возбyхали по этомy поводy, но их
пpокатили, как молодых. Затем Хаммypапи по новой стал гнyть пальцы на
Лаpсy и в натypе ее загасил. Рим-Син пpоявил себя дятлом. Он пpикинyлся
батоном и попpобовал залyпаться, но полyчил по pогам и пpипyх.
Пообломав Рим-Сина, Хаммypапи стал кpошить батон на маpийцев. Тамошний
Зимpилим был не то чтоб даyном, пpосто по сpавнению с Хаммypапи он
оказался коpявым лохом и заглох, как фанеpа. Пpавда, он пытался еще
pыпаться и делать пальцы вееpом, но накололся и в 1759 г до н. э. емy
пpишла тpyба - и емy, и всей его хевpе. Коpоче пpи Хаммypапи по всемy
Междypечью цаpил полный кyкан: вавилоняне щимились повсюдy, везде
yстpаивали pазбоpки и наводили на всех шоpохy. Все линяли и дышали в
тpяпочкy. И это были вилы. Однако, когда Хаммypапи откинyл копыта, в
Вавилонии началась лажа. Hаследником Хаммypапи был Самсyилyна. Этот
бpатило еще пытался качать пpава, но остальным это yже было паpаллельно.
Hа юге все конкpетней балдели эламиты, позже они даже yпеpли чеpный
базальтовый столб с Хаммypапиной ксивой. Все pезче наезжали касситы, на
западе митанийцы вовсю pаскатали гyбy тpамплином, вконец охамев. В
гоpодах пошли левые базаpы. Каждый забитый шланг стyчал себя пяткой в
гpyдь и воpотил телегy. Самсyилyна, конечно, бламывал все эти лоховские
pисовки, но общее положение в Вавилонии было стpемным. В экономике цаpил
полный маpазм, аpистокpатов косила шиза, население качало пpава. Кpyтой
наезд хеттов в 1600 г до н. э. окончился полным обломом вавилонян. Таким
обpазом стаpовавилонскому цаpствy пpишли кpанты. ГЛОССАРИЙ (базаpник) -
катить бочкy на окpyжающих кентов - пpоводить экспансионисткyю политикy
- пеpевести стpелки - изменить политический кypс - навоpоченный шкаф -
извоpоливый дипломат - хевpа - династическое окpyжение - щимились -
совеpшали военно-тоpговые экспедиции на севеpо-запад с далеко идyщими
политическими целями - лажа - центpобежные тенденции в сpеде
сепаpатистки настpоенной аpистокpатии - Хаммypапина Ксива - Законы
Хаммypапи

Как-то раз мой брат с приятелем (обоим было лет по 14) решили узнать,
что будет, если насыпать смесь порошка магния с марганцовкой в бутылек
(мл 300) и поджечь. Смесь эту они неоднократно испытывали, но в менших
количествах и на улице. А в этот раз они были дома, и в другой комнате
были гости. Брат отговаривал приятеля, но тотбыл уперся. Тогда брат
благоразумно отошел подальше, а приятель поднес спичку. БА-БАХ!!! У
приятеля покраснела морда, слегка оплавились волосы, а руки потом
облезли. Всю квартиру задымило, а на потолке осталось серое пятно.
Осколки бутылька потом долго нахолили по всее комнате.

Вчера со мной произошел такой курьезный случай на работе. Попили мы чай
после обеда и я пошла мыть чашки в туалет (у нас раковина там)... Ну,
как обычно, и народ курсирует мимо в туалетные кабинки... Прошли мимо
две сотрудницы наши, одна уже вышла, а вторая подзадержалась... Вдруг
слышу, скребется, выйти не может... ну, думаю, опять кто-то попался
(хочу отметить, у нас три кабинки, и в одной из них иногда замок не
срабатывает, и выйти можно, либо по счастливой случайности, либо только
звать коменданта и вскрывать) Ну, я, добрая душа, подхожу и говорю:
"Ирин, ты, мол, не волнуйся, не дергайся, я сейчас коменданта позову".
В ответ мне что-то промяукали, я не разобрала, только еще раз
посочувствовала и обнадежила, что приведу коменданта:) Пошла, и вдруг
слышу, что вроде выбралась из заточения моя "Ирина", возвращаюсь чтобы
убедиться, и вижу, что это другая девушка, смущенная такая... Спасибо,
спасибо... ладно, пошла в свой кабинет и... через секунду до меня
доходит и я начинаю тихо умирать от хохота... я Представила картину, что
думала Ирина, мирно сидящая, пардон, на горшке, и слушая мои наставления
не волноваться, не дергаться, т. к. я сейчас на подмогу позову
коменданта... Вот такая история:)

Я архитектор, работаю на реконструкции одного из Памятников архитектуры
в Москве. Вскрыли полы, нашли массу писем, телеграмм 1930-х годов...
Одно письмо гласит: "Препровождая при сем весь материал по проведенным
соревнованиям заочной(!!!!) стрельбы Крымское Оргбюро О-ва сообщает, что
соревнования проходили в особенно неблагоприятных условиях, каковыми
являются отсутствие тренировки, патронов и самого тира."
Стрелять заочно и без патронов у них, наверное, так и не вышло))

Проголосовало 0 человек(а)