Паваротти с кем-то разговаривал по телефону и выделывал нечто
невообразимое: визжал, орал, сипел, пускал "петуха" и жутко картавил.
Наконец он закончил разговор и положил трубку.
- Лучано, - спросила его жена Николетта. - С кем ты говорил?
- Одному придурку демонстрировал, как поет Рабинович, - ответил весьма
  довольный собой Паваротти.

Вопрос армянскому радио: Почему Англия не выдаст Березовского России?
Ответ: Потому что он снимет фильм о Холокосте и получит Оскара.

После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!!!

Мужик жалуется врачу на боль в горле. Тот осмотрел больного и говорит:
- У вас сильно запущенный восходящий геморрой!

180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.

МЕНЮ
КОНДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ, ФРУКТЫ
Грейповощ
Арбузы очищенные
Бананы по-чукотски
Чернослив местной котельной
Брусника, моченая киллерами
"Санта-Барбарис" (карамель многосерийная)
Конфеты "АССАрти" (грузины в шоколаде)
Шоколад "Сказки Ельцина" (Указом Президента объявлен съедобным)
Киви от Гиви

- Что бы получилось, если бы Петру I отрезали ноги и надели юбку?
- Царь-колокол.

- Меня в детстве родители часто ставили в угол,... в левый,...
  верхний!!!
                                                         Сашок

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!
                                          Сашок

Штирлиц заглянул на последнюю страницу "Комсомолки" и среди анекдотов
увидел новый. "Да, давненько я не захаживал к Вернеру на Анекдот.Ру" -
подумал Штирлиц.

Проголосовало 33 человек(а)