Историю эту мне знакомые рассказали, а предысторию друг. Забавно
получилось. Живет такой чел, назовем его Славой. Большой любитель
повыпендриваться, не доведет его до добра эта любовь. В юности он
объелся какой-то косорыловки и требовал продолжения банкета, но мама
заперла его дома и ушла на работу. Выход нашелся быстро - через окно
(второй этаж) и прямиком в открытый люк канализации. Сломаны два ребра и
разбита умная голова. Мальчик подрос, начал курить, дослужился до
завскладом. И привычка у него дурацкая появилась - бычковать окурок и
потом докуривать. Вот забычковал он окурочек и сунул его в карман робы.
Пришел на рабочее место, учуял запах горелого на складе (сотрудники этот
запах тоже почувствовали), вызвали пожарного инспектора - он и обнаружил
очаг возгорания. Со словами: "а че это у тебя тута" распахнул телогрейку
на этом куряке. Получив доступ воздуха, разгорелся клевый костерок.
Результат - ожог правой стороны тела. Когда поправилось здоровье, он
вновь приступил к работе. Ехал на электрокаре и не успевал к
автоматически закрывающимся дверям грузового лифта. Все обычно в такой
ситуации между дверями вставляли кто руку, кто ногу, а этот почему-то
решил выставить голову. Из рассказа тех кто стоял в лифте: "Стоим
значит, двери закрываются, вдруг такой грохот, в лифт влетает голова
завскладом и ухо висит на мочке". Пришили. А дальше в Москве, в районе
Переделкино, Лужков насыпал невъ-бенную горку для горнолыжников,
саночников, бордистов и прочих спортсменов. Ну как тут не выпендриться
бравому кладовщику. Взял он капот от машины, приварил к нему две ручки,
сделал сиденье, и айда на горку. Охрана на горке подумала, что это
рабочий (у них униформа похожая). А в руках у него новое изобретение для
утрамбовки снега. Ага, блин. Уселся он на свое изобретение, подмигнул
охране и  П О С К А К А Л  на трассу фристайлинга. Взлетел он метров на
15, строго вертикально. Доска из под него вырвалась, сделала мертвую
петлю и улетела. Перелом ноги в 3-х местах. Ржет все Переделкино. А по
нему премия Дарвина по-моему плачет.

Еду я как-то раз утречком на работу в метро.
Сижу на скамеечке, а напротив меня сидят двое военных.
Один лейтенантик, а другой майор. И выглядят они, прямо скажу, паршиво.
Видно похмелье совсем замучило. А тут еще как назло вагон метро
качается, что при похмелье очень усугубляет и без того паршивое
состояние. И вижу я, что бедному майору совсем хреново, он пытается
сдержать рвотный рефлекс и при этом оглядывает мутным взглядом вагон.
И он ничего не смог придумать лучше, чем сорвать с лейтенанта фуражку и
наблевать ТУДА.
Занавес...

Стоит сказать кое-чего о моих скромных успехах в области автомобилизма
(не дебилизма, заметьте).
Значит ездим мы глубокой ночью. Обращаюсь ко всем жителям Киева - не
выезжайте, пожалуйста, в период с 23:30 до 4:00, это - ОПАСНО! Ну, а уж
коли вам приспичило оказаться на улицах в это время, то избегайте любой
ценой улицы Народного Ополчения, Севастопольскую Площадь, Краснозвездый
Проспект, проспект Науки, район ВДНХ. Так же не советую в этот период
оказываться на Проспекте Победы, на Нивках и возле Шулявки. Ну а если
вам все-таки не повезло, и вы заметили белый микроавтобус, дергающийся
и виляющий задом, ползущий со скоростью 35 км\ч между тротуаром и
средним рядом, пропускающий все тракторы, троллейбусы и катки - то
немедленно разворачивайтесь и езжайте в диаметрально противоположном
направлении. Потому что:

1. Я не умею проезжать повороты. Скорость моей мысли
явно отстает от скорости автомобиля. Я привыкла заходить на
поворот на нейтральной передаче (чтоб не отвлекаться на сцепление при
притормаживали) (а без сцепления, как всякий уважающий себя начинающий
автомобилист - я глохну). Так вот, в середине поворота, машина, как
правило, останавливается. Чтобы этого не случилось, мне нужно включить
передачу. Но их очень много, этих передач, и даром муж рядом со
страшными словами кричит: "Чему тебя на фиг в автошколе учили!!!" (ну,
права свои я честно получила 2 года назад с 3-й пересдачи и денежной
доплаты). Я теряюсь, и мои действия могут быть непредсказуемыми. Еще.
Любой, наверное, догадается, что во время поворота нужно крутить рулем.
(Он хоть у нас и с гидроусилителем, но не в этом дело). Совмещать
кручение руля со сложным процессом включения передачи - для меня
невероятно трудоемкое занятие и у меня не всегда все получается. Зато
часто бывает задействована бровка - либо справа дороги, либо слева. Про
то, что не на всех поворотах висит спасительный знак - эдакий ромбик с
желтой серединкой ("главная дорога"), я вообще молчу. Потому что
производя все вышеперечисленное и еще вдобавок посматривать в зеркало -
выше моих возможностей. Поэтому если вам не повезло ехать за мной -
минуты три подождите, пока я выберу ряд и перестану вилять своим
подбитым бампером, а до этого - лучше не обгоняйте!

2. Я не всегда успеваю на светофор. То есть, в общепризнанном понятии, я
на него вообще никогда не успеваю. А вот когда за мной стоят машины,
напряженно урча и «сунясь», и на светофоре зажигается желтый сигнал, то
я впадаю в состояние затороможенной паники, со всей дури жму на газ, и
как, обычно, бросаю сцепление и глохну. И на светофор не успеваю.

3. А если светофор горит над горкой, то, спешу всех удивить - умею
трогаться без ручника. Дело в том, что слово «ручник», сказанное даже на
ровной дороге, без поворотов и горок ввергал меня в состояние дикой
паники. И как опытный психоаналитик, я полностью искоренила это слово из
своей жизни. И пока успешно. Что тоже настораживает.

4. На прошлом занятии я умудрилась 2 раза выломать из пола рычаг
переключения передач. Муж не понял, как это. Никто не понял. Вот.

5. Когда я за рулем, то чувствую себя несущейся вниз по эскалатору в
железной выварке, как волк из «Ну Погоди!».

6. При этом я сижу сильно подавшись вперед, сцепив обеими руками руль, а
мои ноги в состоянии дикого напряжения висят над педалями (поставить их
на пол - опасно, а то еще забуду где там что) и постороннему наблюдателю
показалось бы, что скорость моего авто - выше 200 км в час. А на самом
деле мой скоростной предел - аж 60 километров, на совершенно пустом
проспекте Победы, да и то, когда под нецензурную речь мужа, меня
вынудили обогнать идущий в депо троллейбус.

6. Больше всего на свете боюсь милиционеров. И на прошлом занятии
умудрилась чуть не въехать в белый москвич, КИШАЩИЙ этими грозными людьми
в форме. Дело было, как водится, на повороте, их нужно было пропустить,
но мой мозг был в этот момент занят передачей (тут уже добавился пункт
«не выломать»). И если б милиционеры не спешили, то лишили бы меня прав
на ближайшие 2 года.

7. Частенько я забываю о наличии таких вещей как тормоз, предпочитая
обращаться к впереди стоящим машинам и прочим препятствиям на литературном
русском языке, а когда они не слышат, то шепотом добавляю «ну давай, ну
голубчик…»И если б не было мужа, рявкающего «Тормоз, Б…», то
неизвестно, как бы с ними разминулись.

Мать работает в поликлинике, она и рассказала.
Работает у них врач-хирург, а по совместительству проктолог. Надо
сказать, что он просто души не чает в домашних животных. И вот однажды у
одной из медсестер кошка принесла потомство. Кошка была породистой с
офигенной родословной и естессно водили ее, так сказать, на мероприятие
для продолжение потомства к не менее породистому коту. Ясный перец,
котята удались на славу. И вот приносит эта медсестра одного котенка на
работу, дабы похвалиться. Первым делом она несет его в кабинет к этому
хирургу. Но в данный момент он исполняет обязанности проктолога. Это
выглядит так: стоит "больной" в позе, унижающей достоинство нормального
мужика, вдобавок со спущенными штанами, а доктор производит осмотр. В
этот момент входит медсестра с котенком в руках. Но "больной" стоит
"кормой" к двери, поэтому он ничего не видит. Доктор поворачивает голову
к двери, некоторое время восхищенно смотрит на котенка, а затем умиленно
произносит: "Какая прелесть". Можно только догадываться, что подумал
мужик, но он "по-армейски" натянул штаны и вылетел из кабинета, едва не
сбив с ног врача и медсестру. Больше его в поликлинике никто не видел.
:-)))

Завод, на котором я работал, закупил в Германии новое оборудование -
огромную машину, которая занимала целое здание. Приехали немцы
устанавливать. Причем, не только инженеры, даже рабочие (боялись, видно,
доверить монтаж такой сложной техники русскому мужику). И была у них
совершенно удивительная дрель. Она не только сверлила стены, но и пыль
всасывала в специальный пакетик. Наши все бегали смотреть на это чудо
техники. Но через два-три дня дрель исчезла. После долгих поисков и
расспросов один из немцев, который лучше всех знал русский язык, пошел к
директору завода. И сказал:
- Э... э... э... наша... э... дрелль... э...
Директор понимающе кивнул.
- Что, украли?
- Нет... эээ... - ответил немец. - Не украли. Эээ... сп#здили

Alexey -> no_limits

Семья: она - азербайджанская еврейка, он - грузин. И малолетний сын по
имени Борис. Пап смотрит телевизор, ребенок один в кроватке, мама моется
в ванной. Ребенок начинает плакать, мама принимается его успокаивать.
Издалека. Типа - Боря, Боренька, не плачь... Боря орет все громче и
громче. Мама: "Боря, Боря... Ну и голосище у тебя... Прямо Борис
Годунов..." Тут врывается разъяренный муж: "Что? Почему ты его называешь
- Годунов? У НЕГО СВОЯ ФАМИЛИЯ ЕСТЬ!! КТО ТАКОЙ ЭТОТ ГОДУНОВ??".

Вот это ревность!!

Василий Розен www.grafrosen.narod.ru

На выходных гуляем с дочкой 3.5 лет в парке. Хорошо так гуляем, детские
площадки, аттракционы всякие.
Вдруг смотрю бежит дочурка по аллейке и так радостно кричит:
"Тампончики! Тампончики!". Гм, думаю, с какой это радости трехлетний
ребенок так резко озаботился проблемами гигиены?
Через пару минут стало понятно. Зашли за поворот, а там палатка. Пончики
продают.
Вот.

Вот, значит, какая история...
9 марта. У брата старшего - день рождения. Он, я, и наш общий друг
(коллега мой, и по совместительству - был свидетелем на моей свадьбе),
изрядно выпившие, поехали на частнике в один из отделов милиции к знакомым
операм. Надо сказать, что друг имеет звание полуполковника, и работает
в Главном УВД г. Перми. А так же есть у него такая хитрая бумажка, с
которой он может проверить практически любую структуру МВД в городе.
А, да, ГУВД в просторечьи носит имя "Башня Смерти". Но это так, к слову.
Так вот. На площади Карла Маркса наш экипаж тормозит сержант ГИБДД.
А как известно из поговорки - мент гаишнику не кент. Любит мой друг
поприкалываться над гаишниками.
Не успел бедный сержант предъявить свои претензии водителю, как
полуполковник вылез из машины, размахивая удостоверением и разрешением
на проверку. После внешнего осмотра формы гаишника, измерения спичечным
коробком расстояния между нашивками, положенными по уставу, произошел
такой диалог (Подполковник - П., ГИБДДшник - Г.):
П - Свисток есть?
Г - Есть!
П - Свисти!
Г - Зачем?
П - Свисти!!!
Г - свистит.
П - Ну вот, денег у тебя не будет!..
Бедный гаишник еще долго смотрел нашей машине вслед...
Doctor

Мой муж работает в выходные дни и потому после бурно проведенного
праздника и отхода ко сну в 4 часа утра встать ему пришлось в 9 утра,
дабы на работу не опоздать. Сказать, что у него БОДУН - это не сказать
ничего, уже у двери замечаю, что мой муж дышит даже не перегаром, а
чистым спиртом, в связи с чем даю ему в дорогу жвачку. Далее «картина
маслом! Февраль, минус 20 градусов, утро воскресенье, машин почти нет,
третье транспортное кольцо, мужа останавливает одиноко стоящий ДПСник,
далее диалог:
ДПСник:
- Ваши документы! А что это вы жвачку жуете и глаза у вас красные - «
  принимали?
Муж:
- Да нет, приболел вот! Это вам принимать надо, вон мороз какой
  сегодня, а еще на ветру стоите…
ДПСник:
- А мы что делаем по-вашему? Вон напарник в машине, а я пока здесь
  на посту.
Далее муж смотрит на машину ДПС стоящую невдалеке - с кем-то копошащимся
внутри и полностью запотевшими стеклами, забирает у такого же как он
(дышащего чистым спиртом) ДПСника документы и продолжает свой путь на
работу.
МОРАЛЬ - правильно поставленный вопрос, сострадание к ближнему и полная
уверенность в своей правоте и никакой ДПСник вам не страшен.

О невыносимой тяжести женского бытия повествует толковый словарь
женского политкорректного языка A Feminist Dictionary, с
основополагающими положениями которого мы знакомим своих читателей и
читательниц.

Альтернативная внешность (alternative body image) - непривлекательная.
Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми.

Боббитектомия (bobbitectomy) - оскопление мужчины в знак протеста против
фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Термин
получил распространение после того, как в 1993 году американка Лорена
Боббит оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокое
обращение с ней. Жюри присяжных признало Лорену невиновной. Феминистка
Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин
«социосексуальная непримиримость» (socio-sexual vigilantism).

Вагинальный американец (vaginal american) - американская женщина.

Галантность (chivalry) - орудие подавления, делающее женщину неспособной
решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины.

Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) - определение,
заменяющее оскорбительный для женщин термин «фригидность».

Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) - оскорбительная
форма сексуального приставания. Термин получил распространение после
того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на
профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика
выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов.

Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) -
оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает
смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже
почувствовать физическую угрозу.

Выживший, уцелевший (survivor) - женщина, пережившая сексуальное
насилие.

Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) - формальный
юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на
половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными
основаниями для P.N числятся: получение мужчиной предварительного
согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием
алкоголя, лекарств или наркотиков; психологическое принуждение к
согласию (то, что прежде называлось «ухаживанием»); несоответствие
полового акта ожиданиям и желаниям женщины.

Потенциальный насильник (potential rapist) - любое существо мужского
пола, достигшее половой зрелости. Термин введен студентками университета
штата Мэриленд, которые расклеили в аудиториях списки potential rapists,
включив в них всех преподавателей и студентов.

Приспешник (collaborator) - женщина, публично заявляющая о том, что ей
нравится заниматься сексом с мужчинами.

Сексуальный работник (sex-worker) - проститутка. Само слово
«проститутка» признано унизительным, поскольку подчеркивает
презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество
заставило заниматься предоставлением сексуальных услуг. Синонимы: лицо,
занимающееся коммерческим сексом; лицо, выставляющее себя в качестве
товарного лота в рамках одной из доктрин бизнеса.

Сексуальное преследование (sexual harrassment) - неожиданное сексуальное
внимание, приводящее жертву в состояние неуверенности и неудобства или
вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в
учебном заведении. Формами S.H. являются разглядывание, оценочное
присвистывание, внезапное прекращение разговора в мужской компании при
появлении женщины и так далее.

Увеличенный клитор (extended clitoris) - пенис. Синонимы: удлиненный
половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово «пенис» считается
неполиткорректным, поскольку указывает на отличие женщин от мужчин.

Умозрительное изнасилование (conceptual rape) - воображаемое мужчиной
участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.

Проголосовало 116 человек(а)