Работает в нашей фирме Коля-водитель, низкорослый мужичок, лет 55 от
роду, всем своим видом выдает предков гоблинов. Да ко всему к этому и
голос у него, мягко сказать, "хриплый". Так вот, в былые кумачовые времена
работал наш Коля на самой что ни на есть "блатной" работе, а именно в
такси города М. Рассказывал, что доходы в семейный бюджет валили как из
Ниагарского водопада водичка. И как им, таксистам, вольготно и замечательно
жилось, если бы не дюже скверное начальство, которое обирало и тотально
контролировало несчастных служителей руля и колеса. Заметим, что Коля и
сейчас-то до баб сам не свой, а в то время, о котором я вам пытаюсь
рассказать, и подавно. Так вот, перескажу историю, как сам услышал из уст
Коли... Еду, говорит, я по городу, весна, девки (в его понимании тетки
лет под 40 - прим. авт.) уже в легкий нарядах шастают, и смотрю стоит
"малышка", ну думаю, надо бы ее оприходовать. Ну подъехал, спросил куда
мол надо. Подъехали к вокзалу, она говорит, спасибо, вот типа расчет.
А смотрю, грудки у нее так и играют, так и просят. (Опустим весь процесс
предварительных игр). Ну вообщем, я кидаю 1..2..3.. палку, стекла в машине
запотели, и вдруг в окно кто-то постучал, я дотягиваюсь до ручки, опускаю
стекло, и говорю "Х#ли надо..!!!", смотрю стоит наш бригадир (могу
представить, что он увидел.. особенно рожу Коли - прим. авт.) и спрашивает,
ну и что вы, Николай, здесь делаете, а ему отвечаю - "Не видишь, что ли,
Малышку e@у...!!" А бригадир мне - "А почему, мол, не на заказе?..", а я
ему отвечаю - "Х@#ли надо... счетчик-то включен..." Занавес.

Борман

Венеция - портовый город, и когда-то сюда приходило много тогда еще
советских пароходов, назывались они часто именами разных там деятелей,
писателей и героев.
Сидим мы однажды в офисе и с моей коллегой-итальянкой разговор зашел.
Она говорит:
- У меня есть знакомый, он коммунист, но о Советском Союзе ничего не
  знает. Я ему говорю, знаешь кто такой Достоевски? - Нет. - А кто
  такой Луначарский? - Нет.
Я:
- Да-а...
Она:
- А я знала, но не сказала ему, что это РУССКИЕ ПАРОХОДЫ.

О-о-ой!...

Привет, ребят! Поделюсь впечатлениями от поездки в метро, уж коли я там
оказался.
Засиделись мы с коллегой на работе часиков так до десяти, а мож и того
попозже. Идем до метро, уставшие, злые - дело не склалось, есть хочется
- в общем, не подходи, зарЭжем. Ехать мне с Белорусской до
Красногвардейской, битых минут сорок. Сажусь, как ни странно. Народу не
много, но сидячие места все заняты. Скучно, грустно, и кушать хочется.
Где-то на Тверской али Маяковской заходит в наш вагон девица лет 20-22,
по виду видно - малость "трехнутая". Становится рядом со мной, и что-то
на весу в тетрадке строчит. Потом "вдруг" рядом со мной место
образовалось, кое и было занято этим созданием. Смотрю в тетрадь - бля,
точно. Стихи.. Да какие.. Типа все "прощай, любимый мой" и прочие "буря
в небесах - застлало мне сознанье".. Капец, думаю.. Бедная Лиза. Мало
того.. она эти "стихи" начинает ПЕТЬ, расставляя ноты.. Ребят, это был
не соловей.. и даже не марал в брачный период. Причем ми-ми-ля-соль она
на каждую фразу перебирала раз по двадцать, также вслух совещаясь сама с
собой, что здесь за гаммы. Вам соседи гаммы не играли полдня? Нет? Вам
повезло, кому играли - меня поймут. Я сижу, меня это дело начинает бесить,
да еще на голодный желудок. До Новокузнецкой меня все это достало
окончательно. Народ на нее кидает странные жалостливые взгляды, но все
молчат.. Поет громко... А вот далее начинается действо. На Новокузне в
наш же вагон (УРА! еще один :)) входит родственная душа - паренек того
же возраста, в очочках и со скрипкой, садится напротив меня, и чуть
наискосок от нее. Девка запела еще громче :)) В общем, пара томно
переглядывается - идиллия.. У меня же пар из башки идет - достала уже.
Народ отсаживается. На перегоне Автозаводская-Коломенская поезд идет по
улице. Наша поэтесса поет, вагон разбегается, я киплю, думая, что пора
бы ее придушить. Парень слушает - в общем, эффект есть. Уезжаем в
туннель, паренек открывает футляр.. Я думал, он ей играть будет, что
обернется для них полным пиздецом от пассажиров, но нет. Достает
тетрадку, ручку, что-то пишет, отрывает бумажку, сворачивает в
аккуратный конвертик и передает мне, кивая, дескать передай даме. Я
передаю, дама кидает ОЧЕНЬ влюбленный (ах, какая, бля, романтика)
взгляд, после чего разворачивает бумажку. Я краем глаза читаю, цитата
полностью: "Девушка, вы хорошо поете, но, пожалуйста, делайте это дома.
Вы весь вагон уже (и тут большими, 2 раза обведенными буквами)
З А Е Б А Л И!!!!". Меня сворачивает в дугу от смеха, пассажиры
окончательно разбегаются (типа еще один с катушек слетел), у парня
лыба до ушей, девица красная как рак, в охапку свои песенники, и пулей
на ближайшей остановке вон из вагона, срывая на бегу платок с головы
и чуть ли не заламывая руки - видать, вешаться от неразделенной любви,
непонятого таланта и "злобы людской". У нас же отличное настроение на
всю оставшуюся поездку :))))

Египет. Хургада. Пятизвездочный отель. Ужин, шведский стол.
За соседним столом сидит довольно забавная пара: сухощавая немолодая
женщина в изящном вечернем платье (видимо, бабушка), и откормленная,
как молодой поросенок, девчонка в пестрых джинсах и ярко-красном топе
(видимо, внучка).
Девчонка, перед которой уже стоит несколько опустошенных тарелок, вяло
ковыряется ложкой в огромном куске торта, периодически вздыхая и
отдуваясь. Бабушка терпеливо ждет, когда она наконец справится со своим
тортом.
Съев половину куска, девчонка вдруг рыгнула и со вздохом отодвинула от
себя тарелку с недоеденным тортом.
- Ну, наелась наконец? - спросила бабушка.
Девчонка отрицательно помотала головой.
- Так что ж не доедаешь? - удивилась бабушка.
Девчонка выразительно похлопала себя по животу и снова рыгнула.
- А говоришь, не наелась! Да ты же лопнешь вот-вот! - продолжала
недоумевать бабушка.
- Да что я, виновата, что у меня такой маленький желудок, что я даже не
могу съесть столько, сколько мне хочется! - обиженно ответила внучка и с
сожалением посмотрела на недоеденный кусок.
Бабушка не нашла, что на это возразить.

Тема, значит, такая: Есть у меня возле дома барчик, в котором я почти
прописан. Недавно там поменяли руководство, замутили ремонт, сделали
зеркальный уголок и поставили в нем ШЕСТ (блестящий такой) для
стриптиза…
А стриптиз такого рода, шо девочки раздеваются до трусиков. Вот.
Не ходил я туда дето месяц. И вот на днях захожу туды пивка выпить,
встречаю знакомого (З.), а он мне и говорит:
З. Барчик, типа, поднялся - стриптизерши стали раздеваться ПОЛНОСТЬЮ.
Вчера - говорит - сидел водку пил, ну и по ходу стрип смотрел, а они
(стриптизерши) своими э-э-э… ну… в общем пеZдaми об этот шест терлись… :-)
Я. Да ну - говорю - гонишь ты, НЕ ВЕРЮ…
З. Не веришь?!?!?! Иди ШЕСТ ПОНЮХАЙ!!!

Все.

Реальная история, отец владелец страховой компании взял на работу сына
(студент первого курса), ну и посадил его в отдел автострахования по
урегулированию убытков. Первый рабочий день, сынок берет список
предстоящих выплат по страховым случаям, смотрит на него удивленными
глазами и выдает следующую фразу:
"Блядь, так этих людей легче заказать!"

Только что Осокин по ТВС отмочил..
Идет репортаж из Багдада:
Осокин(О): Михаил, мы все поняли, а теперь постарайтесь где-нибудь
укрыться, бегите в бомбоубежище,.. Вы нам еще нужны для следующего
выпуска..
Занавес.
(А потом, типа, выбирайся, как сможешь?)

Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что
начала функционировать "служба безопасности", пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта
  просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
- ... коридоры простреливаются?

Рассказывает знакомый милиционер: Едет он в троллейбусе, вдруг видит на
пустынной остановке спит сидя мужик, а другой, надев белые перчатки
(чтобы не оставлять отпечатков пальцев), шарит у него по карманам. Мент
с криками "Стоять! Милиция!" выбегает из автобуса и с разбегу бьет вора
ногой, морду с размаху в асфальт....
Тут сзади голос: "Коля, ты зачем паталогоанатома вырубил?"
То есть пока паталогоанатом труп обыскивал - участковый пошел купить
закурить...

Взлетели.
Стало привычно закладывать уши.
Земля, сначала еще иногда мелькавшая в разрывах облаков, окончательно
скрылась в серой пелене.
Наконец, Ан-26, натужно ревя движками, забрался на свой эшелон 3000 и в
кабину экипажа, приоткрыв дверь, засунул свою голову шебутной
бортмеханик Петруха, фактически исполняющий в полете обязанности
стюардессы.
- Слыхали, - не обращаясь ни к кому сказал он, - как при взлете снаружи
  стучало!?
Автопилот был уже включен, поэтому все, кроме штурмана, одновременно
посмотрели сначала на Петю, а потом на борттехника Комарова. Капитан
Комаров внимательно и спокойно посмотрел на приборную доску, повернулся
к Пете и скептически спросил:
- И где это у тебя стучало?
- Да не у меня, - обиделся Петруха, - а справа внизу. При разбеге так
  гремело, что даже пехота волноваться стала.
Пехота - командующий округом и его свита - уже пила в салоне
успокоительный чай.
- Сейчас уже не стучит?! Ну… Похоже, что на тормозном диске колодку
  оборвало… Ничего страшного. В Киеве при посадке послушаем, пощупаем,
  понюхаем! - подытожил Комаров, и, давая понять что тема закрыта, без
  паузы продолжил: - Кстати, Петруха, а почему мы до сих пор чай не пьем?!
Чем ближе подлетали к Киеву, тем сильнее казалось Пете, что в самолете
что-то не так… Но за кофейно-чайными заботами было не до этого. И только
когда до посадки осталось несколько минут, он понял в чем дело.
На привычном месте у дверей не было входной стремянки!
"Спрятали! Ну, подкольщики хреновы!" - зло подумал Петя и рванул в
кабину экипажа.
- Отдайте стремянку, суки, посадка ведь скоро! - крикнул он.
Но только он закончил свою фразу, как понял - спрятать-то стремянку в
небольшом Ан-26 просто некуда!
- Какую стремянку?! - повернувшись, удивленно спросил Комаров, но увидел
только спину удаляющегося механика.
Позаглядывав в маленький иллюминатор входных дверей и не увидев там
ничего, кроме облаков, Петя виновато поплелся назад.
- Петя! Еб… Твою… Мать!!! - раздельно сказал уже догадавшийся Комаров.
  И, на удивленный взгляд командира, пояснил:
- С неубранной стремянкой во Львове взлетели, командир. Она-то при
  взлете и гремела…

В небольшом украинском селе дед Панас закончил точить косу и, подняв
голову, посмотрел в небо. Силы уже не те, восемьдесят годов уже… Дети
разъехались кто куда, и им со старухой с каждым днем все трудее было
управляться самим по хозяйству.
Все чаще по вечерам дед Панас молился Богу перед иконой в горнице. Для
себя ничего не просил, только повторял: «Прости, Господи, грехи наши…» и
читал дальше «Отче наш».
А однажды попросил для старухи. В курятнике сгнила и окончательно
разломалась маленькая лестница и уже три дня старая не могла собрать
там яйца. Сделать новую лестницу дед уже не мог, да и досок для этого
не было. Сын же обещал приехать только через две недели.
Поэтому и попросил старый помощи у Бога.
А на следующее утро, когда дед давал корм свинье, в огород, возле бахчи,
упало что-то с неба. И когда Панас, отправившись поглядеть что же там
свалилось, увидел маленькую желтую лестницу, лежащую среди арбузов, то
он упал перед ней на колени и заплакал…

Вспомнив это, дед тихо сказал: «Спасибо, Господи!», и снова посмотрел в
небо влажными от слез глазами.
А высоко в небе гудел пролетающий самолет…

В.Х.

Проголосовало 133 человек(а)