Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

5 марта 2003
Все анекдоты, присланные за день

кроме вошедших в основной выпуск



Едет через бескрайнее поле, по ровной и удобной дороге прекрасный
рыцарь. Весь в говне. Проезжает рыцарь через темный лес. Лес весь в
говне. Наконец кончается лес, выезжает рыцарь на берег реки. По реке
плывет говно. А на берегу реки стоит прекрасный замок с островерхими
шпилями, которые из-за говна на замок налипшего и не видно. Подъезжает
рыцарь к воротам замка, стучится, на рыцаря говно с крыши сыплется.
Открывает дверь старый привратник, седовласый, степенный. Весь в говне.
Поднимается рыцарь по мраморной леснице (стараясь не поскользнуться на
говне, ее покрывающем), и выходит в огромный тронный зал. Зал весь в
говне. На троне сидит принцесса. Вся в говне. Рыцарь опускается на
колено, преклоняет голову и смиренно спрашивает: "Где у вас тут посрать
можно?"
1
-2 -1 0 +1 +2


Лесбиянка в ГАИ:
- Выдайте мне розовые номера. Я - лесбиянка.
- Мы не выдаем розовые номера!
- Ага, а пидоры почему на голубых автономерах катаются???
2
-2 -1 0 +1 +2


Почему у женщины на одну извилину больше, чем у лошади?
Для того чтобы, когда она моет полы из ведра не пила.
3
-2 -1 0 +1 +2


Посадил мужик у себя в саду три яблони. Выходит как то в сад и видит чьи
то яйца с яблони висят. Ну он подбежал, схватил покрепче и орет
- Ты КТО!!!???
В ответ - тишина, ну он покрепче здавил яйца, и опять спрашивает
- Ты кто???!!!
Опять тишина, мужик схватился даумя руками, провернул до скрипа и орет
- ТЫ кто???!!!
А в ответ хриплый голос:
- Да леший Я!!!
- А че молчал то ?
- Да я немой был!!!
4
-2 -1 0 +1 +2


Жил был мужик. у него была жена и маленький член, который еще и не
вставал.
Жена мучалась-мучалась и пошла к врачу за советом...
Врач говорит: вот вам таблетки, пусть муж пьет их раз в неделю в течении
года, ну и все по-тихоньку (в течении) года вырастет и вставать
начнет...
А жена очень сильно соскучилась по мужниному члену, ну просто
невтерпежь, и высыпала все таблетки в стакан.
Муж выпил и помер.
Похороны. Гроб заколоченный стоит, готовый к отправке в могилу и вдруг
крышка стала приподниматься...
Открывают гроб, а у покойника член вырос, да так сильно, что крышку
гроба подняло.
Чо делать? Перевернули мужика членом вниз и закопали.
........
Через год в Америке в Лос-Анжелесе прямо из земли вырос член...
Собрался конгресс, думают, что делать...
Объвили тендер на лучшее и рациональное использование такого чуда.
........
Тендер выиграли узбеки, которые поставили над членом палатку и стали
делать шаурму....

Виктор
5
-2 -1 0 +1 +2


Мама приводит дочку к врачу:
- Доктор, почему у Машеньки всегда глазки выпучены и улыбка до ушей!?
- Ммм... А вы пробовали ей косички поменьше затягивать?
6
-2 -1 0 +1 +2


Останавливает гаишник машину. За рулем девушка.
- Ваши права?
Девушка достает свой паспорт.
- Нет, мне нужны ваши права.
Девушка ищет, ищет в сумочке и достает документы на автомобиль.
- Нет, девушка опять не то, мне нужны ваши права.
- Но у меня нет прав, а можно я сделаю один звонок?
- Да, пожалуйста.
Девушка в трубку:"Вован, меня вот здесь гаишник остановил, права какие
то спрашивает. Что значит забыл купить? Квартиру мне купил, машину
купил, а права забыл?"
Гаишник:"Девушка, давайте я сам ему объясню."Девушка передает трубку.
- Вован, ну что ты так девчонку то подвел, все купил, а права забыл?
Голос из трубки: Для кого Вован, а кого и Владимир Владимирович Путин.
7
-2 -1 0 +1 +2


Зимой идет ЗАЕБУ. Видит в окошке свет горит. Думает заебу я сейчас
кого-то снежками. Кидал, кидал в окошко никакой реакции. Пошел
посмотреть, а там ВСі ПО ХУЮ сидит.
8
-2 -1 0 +1 +2


Приходит Абрам к ребе и говорит:
- Ребе, что означает слово нюанс?
Ребе отвечает:
- Чтобы узнать это, засунь свой нос мне в жопу!
Абрам проделывает это и ребе говорит:
- Смотри Абрам, у тебя нос в жопе, и у меня нос в жопе, а вот разница
  -это и есть нюанс!
9
-2 -1 0 +1 +2


Стоит мужик в лесу, привязанный к дереву. Кричит, кричит, наконец из
леса выходит огромный медведь. Спрашивает медведь: Что кричишь? - Да вот
полдня уже стою здесь, и хоть бы один хуй подошел! Медведь расстегивает
ширинку: Ну давай попробуем, может, мой подойдет?
10
-2 -1 0 +1 +2


- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?!!!
- В смысле - предьявите документики...

suckme`s saloon - http://suckme.ru/
11
-2 -1 0 +1 +2


Маленькая деревушка на берегу красивой речки. На полях вокруг нее
колосится пшеница. Маленькие домики... Вдруг прилетает Змей Горыныч, все
сжигает, камня на камне не оставляет.
Сидит на пеплище с задумчивым видом и говорит:
- Вот какой я загадочный зверек...

Cat
12
-2 -1 0 +1 +2


Разгар курортного сезона. Стоит очередь в билетные кассы на поезда
южного направления. Девушка подходит к касирше и говорит мне обязательно
нужен билет в Сочи, Новоросийск или на худой конец в Анапу.
А бабка из очереди Эх милочка да зачем деньги тратить на худой конец ты
и унас в Воронеже попадешь.
13
-2 -1 0 +1 +2


КАК ЕВРЕИ ЛЮБЯТ СВОЮ РОДИНУ: ПОЧЕМУ КОЛАМБИЯ РУХНУЛА.... ТАК Еі ЕЩі В
ВОЗДУХЕ ЕВРЕЙСКИЙ КОСМОНАВТ ВЗОРВАЛ ЧТОБ В ИЗРАИЛЬ НЕ ВОЗВРАЩЯТЬСЯ. БЫЛ
ЕЩі ОДИН ТАКОЙ... ТАК ЕГО 2000 ЛЕТ НАЗАД ЗАПУСТИЛИ... ДО СИХ ПОР
НЕТУ.... ЭХ.. А ЕЩі ОБЕЩАЛ ВЕРНУТЬСЯ((((
14
-2 -1 0 +1 +2


... и вот на трассу выходят украинские спортмены! Их легко узнать по
желтым футболкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты гораздо
теплее...
15
-2 -1 0 +1 +2


Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь
ухода гостей.
Если Вы развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже
не передаришь.
16
-2 -1 0 +1 +2


Девочка-даун поймала золотую рыбку.
Рыбка:"Девочка отпусти меня, я три желания твоих исполню."
Дев. :"Хотсю уфы(уши т. е.), такие бафые-бафые, и нос такой
бафоооой-бафой нос, и еще эта кобасица-кобасица(колбаситься).
Рыбка исполнила желания и спрашивает:"А почему ты не пожелала стать-
умной, доброй, красивой?"
Дев."А че можна, да?"
17
-2 -1 0 +1 +2


Мужик с малолетства по зонам мотался, стал авторитетом. Тут собрались
его отпускать по амнистии. Воры в законе решили ему подарочек
приподнести, вызывают на сходняк и говорят:
- Ты верой и правдой всегда воровские законы соблюдал, решили мы тебе по
  освобождении подарок сделать, купили тебе особняк шикарный, машину,
  таких в россии только две, даже жену нашли самую красивую, так что живи
  припеваючи.
Вышел мужик на свободу, через год приезжает наведываться к корешам в
тюрьму. Рассказывает:
- Да, мужики, подарок вы мне шикарный сделали, дом такой огромный, я
  даже все комнаты не успел еще обойти, машина просто класс, такую ни на
  одном посту не останавливают, жена-душка, стирает, убирает, готовит
  лучше любого повара, даже порножурналы в туалет всегда свежие кладет!
Братва в недоумении:
- Ты что же ее не ебешь совсем?
- Так а за что ее ебать-то, она ведь не косячит!
18
-2 -1 0 +1 +2


Вопрос: Что общего у сгоревшего пирога и беременной женщины?

Ответ: Не успели вынять.
19
-2 -1 0 +1 +2


Плывет по озеру лягушка вспоротым брюхом вверх. Рядом проплывает
бегемот.
Бегемот:-Что, лягушка, хреново тебе?
Лягушка\меланхолично\:-Да что хреново, мне практически п.... ц.
20
-2 -1 0 +1 +2


Лежит кpасивая девушка на нудистком пляже, а к ней подходит мужик и
говоpит:
- Девушка, а Вы мне нpавитесь!
а она поднимает голову и отвечает:
- Я вижу.
21
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 0 человек(а)

вчера <<-- все анекдоты расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru