Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать
  вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к
мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы
  могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

На балу у Наташи Ростовой. Ржевский прогуливается, скучает. Походит к
одному из юнкеров, спрашивает:
- А может мне в рояль насрать?
- Ты не в провинции - не поймут!

Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент!
- А как к этому относится ваша жена?
- А она не знает!!
- Каким образом?
- А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты
  рассказываю!!!

Доктор:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент:
- Два часа сорок три минуты.
Доктор:
- Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
Пациент:
- Последний раз сорок минут ждал, когда встанет, три минуты еб, а потом
  два часа лежал без сознания.

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего
  соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету
  лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
abv

Встретились три мухи и решили сходить в кафе. Заходят, садятся за
столик. К ним подходит официант:"Что будите заказывать, девочки?".
Первая муха:"Мне тарелочку говна с чесноком".
Втовая:"Мне тоже самое и обязательно с чесноком".
Третья:"Мне тоже тарелочку говна, но без чеснока, а то мне сегодня на
свидание идти".

Мужик приходит в милицию с заявлением о том, что к нему домой регулярно
приходят письма с требованием денег. Просит принять меры. В милиции
спрашивают:
- Требования, конечно, анонимные??
- Да нет,- грит мужик- подписанные они. Начальником налоговой полиции.
Экс

Вторая мировая война. Английский теплоход плывет по Ла-Маншу.
Капитан вызывает боцмана:
- Боцман, на нас идут немецкие подлодки, возможно, будут нападать. Идите
  и успокойте команду и пассажиров.
- Сэр, но как я их успокою?!
- Не знаю, придумайте что-нибудь. Поприкалывайтесь, развеселите их.
Боцман спускается в кубрик к команде и говорит: "Ребята, а спорим, я
хуем перешибу!"
Раздается страшный треск и взрыв, корабль ломается пополам и тонет.
Капитан с боцманом барахтаются в воде. Капитан(боцману):"Уебище ты,
боцман, и шутки у тебя уебищные-торпеды-то МИМО ПРОШЛИ!!!!"

красная шапочка приходит к бабушке - бабушки нет. Ложится в кроваткуи
засыпает в этто время корова на нее молоко пускает. красная шапочка с
просонья говорит: ну мальчики не все сразу!

Встречаются две козы. Одна у другой спрашивает:"коза, коза почему у тебя
глаза такие печальные?" Другая ей отвечает:"потому что у меня муж
козел!"

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, `твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
Syava@mail.ru

Пьяный русский в Нью-Йорке останавливает таксиста дает ему 300 баксов и
говорит: "-вези до Челябинска". Тот обалдевает - ну мы в америке как я
тебя повезу...
Русский приставляет пистолет ему к голове "- вези до Челябинска"
Таксист вздыхает и грит: Так давай конкретно тебе куда на ЧМЗ или в
Ленинский?

Комплимент: Матерый Вы человечище судя по куче...

ЗВОНИТ ОДИН НОВ. РУС. СВОЕМУ ДРУГУ И ГОВОРИТ:
- СЛЫШЬ, ВАСЯ, ТЫ 600-Й МЕРС КУПИЛ? ЭТО ПРАВДА?
ДРУГОЙ НОВ. РУС. ГОВОРИТ:
- НЕЗНАЮ, ЩАС ПОСМОТРИМ.
ЗВОНИТ В СВОЙ ГАРАЖ И ГОВОРИТ:
- АЛЛО, БОБ?
ПОСМОТРРИ, КАКОЙ У МЕНЯ МЕРС ТАМ ПО СЧіТУ?

Идет лекция про секс.
Из зала задают вопрос:
- Какие мышцы поднимают половой член?
- Вам сколько лет?
- 68
- Ну, тогда только бицепсы.

Представляете: ПРОДУКТЫ-ТО опять подорожали!
А ты наши бери: нашим-то яблочкам с чего дорожать?
С тех пор она стала жрать только яблоки...

Послали американца немца и чукчу на крайний север, чтоб выяснить, кто
дольше там проживет. Все три претендента погибли....
Но вскрытие показало, что: Американец помер от голода, Немец от холода,
а чукча от вскрытия...!!!

Идет по лесу Пятачок без ноги и без глаза.
Навстречу Кролик:
- Ой! Пятачок! Что с тобой?..
- А... я с Винни НА ГЛАЗ поспорил, что он мне НОГУ НЕ ОТОРВіТ...

(Steyr AUG)

Василия Ивновича и Петьку поймали белые, допрашивают Петьку, тот затем
вернулся после допроса:

ВИ: Ну что Петька? Что они про меня говорили?
П: Да... Птицей какой-то называли...

ВИ: Орлом?!!
П: Не...

ВИ: Соколом?!!!
П: Да нет, ну... которая стучит.

ВИ: Дятлом что ли?
П: Ага, долбоебом.
George

пьер безуха говорит ржевскому: поручик, вы слышали, наташа умерла от
рака
- бедняжка это была ее любимая поза!

Стоит мерседес возле светофора, а рядом ока стоит и газует на всю мощ.
Как только загорелся зеленый свет мерс сразуже уехал за 2 км. Потом
подежяет назат к запорожцу и спрашивает;ну ты че так тормозиш? ,а я c
тобой погонять хотел. А из запорожца отвечают: прекинь брат какое
хамство, я на жвачку наехал.

Батик студента сидит с профессором: Батик: Профессор. Мне кажется, что
мой сын совершенно не знает вашего предмета и не сдаст экзамен.
Профессор: Да ладно вам, вечно вы со своими предрассудками. Спорим на 10
тысяч, что сдаст?

"Веселый будет Новый год",-приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в
каробку с мамиными тампонами

Сидят в одной камере зоофил, садист, некрофил и мазахист. Зоофил
говорит:
- Щас бы кошку трахнуть.
Садист:
- А потом ее убить.
Некрофил.
- А потом вновь полюбить.
Мазахист.
- Мяу Мяу Мяу
Jocer №1

Звонят в армию родители сыну и говорят приежай мы тебе дом купим,
машину,. Он говорит-ничего ненадо, только купите поросенка и назовите
его сержант петренко, а я приеду и сам его зарежу.

Очень молодая женщина попала в роддодю. После родов к ней подходит
акушерка и говорит: Вы бы с оргиями завязывали бы.
- А в чем дело?
- Да у Вас родился мальчик: негр, рыжий и с голубыми глазами.
- А он не лает?
- Да нет.
- Ну слава богу.

Идет ковбой по пустыне и видит: прямо на песку огромны зеленый дуб.
Ковбой смутился, решил разобраться: какого х@я дуб этот здесь делает.
Подошел, подтянулся на ветке, и, вруг, кто-то хватает его за уши и
тыкает ему х@й в рот. Ковбой отпирался как мог, но пришлось отсосать,
освободился кое-как и давай палить по дубу. Изрешетил его в щепки и
решил опять на дуб залесть. Опять подтянулся на ветке и слышит голос -
- я знал, что тебе понравилось......

Просыпается генерал с похмелья. Смотрит адютант чистит его кител.
Думает:"Опять обрыгался"
- За угол зашол, а на пяный прапор и обрыгал гад!
- Ничего - говорит адютант - он вам еще и в штаны насрал

Вольфсваген пассать

Пливут две акули дволь берега. Смотрят, а там серфингист катается. Одна
другой говорит: *Вот это сервис на подносе, да ещЕ и с салфеточкой*.

Проголосовало 1 человек(а)