Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень
шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

просто suckme.ru :)

Встречаются два друга:
- Ты почему такой грустный?
- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
- Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи
  в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...

просто suckme.ru :)

Заходит в ресторан пахан, в костюме галстуком, весь накачанный, шеи не
видно, после плеч сразу голова начинается, со своей охраной, вызывает
официанта, дает ему черепаху и говорит — даю тебе 15 минут, приготовь
мне ее. Официанта как ветром сдуло. Проходит 15, 20, 30 минут официанта
нет. Пахан одному своему амбалу говорит: "Вась пойди, посмотри, где этот
официант, застрял".
Короче, Вася заходит на кухню и видит - официант топором хочет отрубить
голову черепахе. Размахивается и бьет по голове. А черепаха раз, и к
себе в панцирь. И так снова и снова. Тут Вася берет черепаху, сует ей
палец в задницу -раз, и она голову высщвывает. Бац по голове и отрубил.
Официант в восторге - молодец, мол, где научился? Вася в ответ: "Да
ерунда! Мы пахану, каждый день так галстук завязываем."

"Вы, русские, все делаете не с той стороны"

Русский сел в вагон поезда, идущего из Франции в Бельгию. На всех местах
сидят пассажиры, а на одной паре кресел рядом с хозяйкой-француженкой
сидит маленькая болонка, занимая все место. Русский попросил: "Мадам, не
могли бы Вы взять вашу собачку на руки?" Мадам резко ответила: "Вы,
русские, очень бесцеремонны. Моя Фифи устала. Вы можете поискать
свободное место в других вагонах!". Русский прошелся по вагонам - нет
свободных мест. Возвратился и говорит: "Леди, я очень устал и хочу
сесть. Возьмите вашу собачку на руки." Тогда француженка рассерженно
закричала: "Вы, русские, очень грубы и неотесанны! В Европе так себя не
ведут! Это немыслимое поведение!" Тогда русский взял собачку с места и
выкинул ее в окно, а сам сел на освободившееся место. Мадам разразилась
воплями и проклятиями. Тогда подключился сидящий рядом
джентльмен-англичанин и с укоризной сказал: "Вы, русские, все делаете
неправильно, не с той стороны. За обедои вы держите вилку в неправильной
руке. Автомобили у вас ездят по неправильной стороне. И сейчас вы
выкинули в окно не ту суку."

Пошел как-то ксендз на базар прикупить продуктов, т.к должен бул
к нему на парафию приехать епископ и остаться на ужин.
Подходит к мужику, пролдающему рыбу:
- О! Какая чудесная, крупная рыбина!
Продавец на это:
- Отличного сукинсына выловил, а?
Ксендз возмутился:
- Гражданин, я все конечно понимаю, отличная рыба, но чтобы при
священнике такие эпитеты - стыд и срам!!!!
Продавец объясняет:
- Но Отче, эта рыба так называется, как плотва, окунь или лещ.
- Ага... Тогда все нормально, дайте мне етого "сукинсына", приготовлю
  его на ужин с епископом.
Приходит ксендз на парафию и показывает рыбу монашке.
Монашка:
- Какая огромная рыбина!
А ксендз:
- Отличного сукинсына я купил, А!
Монашка:
- Отче, что с вами, что за лексика?
А ксендз обясняет что это рыба так называется, как карп или щука.
- Аааа - понятно.
Ксендз попросил монашку чтобы приготовила сукинсына на ужин для
епископа.
Стоит значицца монашка в кухне, рыбу чистит, а тут кухарка входит.
- О! Какая прекрасная рыба, и такая большая!!!
Монахиня на это:
- Правда чудесный сукинсын?
- Но сестра!!! Я вас не узнаю, такие слова???
А сестра говоритб что это рыба так называется, как сазан или судак.
Вечером приезжает епископ - садятся они с ксендзем и монахиней за стол.
Кухарка вносит главное блюдо - рыбу.
Епископ: Ух ты какая рыба здоровенная, супер!
На это ксендз:
- Это я этого сукинсына нашел и купил!
Отозвалась монахиня:
- А я этого сукинсына рочистила и выпотрошила!
Подключается кухарка:
- А я этого сукинсына приготовила и украсила!
Епископ улыбнулсяб достал из торбы литр водки и говорит: ДЫК БЛЯ!!! Я
ТУТ СМОТРЮ ВСЕ СВОИ!!!!!
(перевод с польского)

Красную Шапочку спросили:
- Красная Шапочка, а ты не боишься в лес одна ходить?

- А чего мне бояться... денег у меня нет, трахаться я люблю...

Самолет с пятью пассажирами терпит катастрофу. К несчастью, на борту
всего четыре парашюта. Первый пассажир говорит:"Я Шакил О`Нил, самый
лучший игрок НБА. Я нужен моей команде, будет нечестно, если я погибну".
Берет парашют и прыгает. Второй пассажир, Хиллари Клинтон, говорит:"Я
жена бывшего президента США. Кроме того, я самая просвещенная женщина в
мире, сенатор Нью-Йорка и потенциальное будущее Америки". Берет парашют
и прыгает. Третий пассажир, Джордж Буш, говорит:"Я президент США. На мне
лежит огромная ответственность за весь мир. К тому же, я самый умный
президент в истории страны, все это не может позволить мне умереть!"
Берет парашют и прыгает. Четвертый пассажир, Папа Римский, говорит
пятому пассажиру, 10-летнему мальчику:"Я уже стар. Я прожил свою жизнь
как добрый человек и священник. Я отдаю тебе последний парашют." Мальчик
отвечает:"Да без проблем, есть и для вас парашют. Самый умный
американский президент забрал мой ранец!"

Женщина за рулем подобна яркой звезде в далекой галлактике. Ты ее
видишь, а она тебя нет...

... И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне тягу
к прекрасному..
ка-52

Появился в лесу голубой осел. Кого из зверей не поймает, всех имеет.
Пошли звери змею Горынычу жаловаться, а тот сидит с похмелья болеет. Тут
ему и говорят:
- Змей Горыныч помоги. В лесу голубой осел завелся, всех имеет. Устали
  уже.
Горыныч отвечает:
- Давайте три ведра водки, разберусь...
Нашол змей дом осла и кричит:
- Эй осел выходи на разборки.
Осел вышел, увидел Горыныча, сидит дрожит. Горыныч и говорит:
- Что осел, боишся.
- Ага, боюсь, первый раз такую фигню буду иметь.

Воспитательница в детском саду рассказывает:
- Детки, а вот темный-темный, страшный-страшный лес. Никогда туда не
  ходите! Там живут злые гопники!

Вечером, покинув садик, дети собираются и первым делом бегут в темный
лес. Выходят на опушку и видят - ужас! - лежит тело, голова отрублена, и
кровищи на всю поляну. Страшно, но идут дальше.

На следующей полянке - семеро полегло. Головы, ноги, кровь...

На следующей - целое побоище.
Стоит высокий бородатый мужик, вытирает окровавленный топор.

- Дяденька, а где гопники?
- Так вот они, гопники (указывает на лежащие тела)!
- Дяденька, а кто же вы?
- Я? А я - хиппи, старый добрый хиппи!..

Идет Пьро. Рыдает:
- Мальвина! Пропала Мальвина!
Навстречу Буратино
- Ты чего вопишь? Вон же Мальвинка у тебя на руках.
- Да, а ты понюхай!

(Заранее извиняюсь, что анекдот не про Ирак :)

Познакомился парень с девушкой по интернету. Ну, написали друг дружке по
немкольку писем, поменялись фотографиями, созвонились... В итоге девушка
приглашает парня к себе домой в Питер.
Парень приезжает. Покупает букетик, съедает "шаверму", приходит по
нужному адресу, заходит в питерское облезлое "парадное" и нервно
закуривает: волнуется.
Ну, вызвал лифт, приехал на нужный этаж, открывает дверь лифта и видит,
что на лестничной площадке сидит бомж и срет.
Парень в ужасе застывает на пороге лифта с сигаретой в зубах, а бомж
говорит:
- Молодой человек, а вы, наверное, из Москвы?
- Д-да... А как вы узнали?
- А у нас в Петербурге не принято в лифте курить...

В далекой иракской пустыне колонна американцев натолкнулась на одинокого
человека в потертой форменной одежде. Приняв его за гвардейца Хуссейна,
идущего сдаваться, выслали навстречу роту морпехов. Единственный
уцелевший в ужасе рассказывал корреспондентам CNN:
- Убивая наших одного за другим он повторял странную мантру: "А еще хочу
  сообщить вам, любезная Катерина Матвевна..."

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго
рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку...
... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной
бойни, рассказал, что иракский шахид, перебивший весь авангард
американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdrаvstvujtе, lubjеznауа mоjа Каtеrinа Маtvееvnа...

Американцы в Ираке оБАСРАлись.

И мочалка словно галка убежала от меня
Я за свечку - свечка в печку,
Я за книжку - та бежать
Больше анашу такую я не буду покупать.

Грузин - это профессия.
Еврей - это призвание.
Чукча - это диагноз,
а Русский - это СУДЬБА...
ТИП.

Сегодня воиска антиикарской коалиции взяли Унн-Каср. Это уже четвертый
Унн-Карс взятый за последнее время воисками коалиции.

Это правда. Видел на днях большой такой оранжевый мусоровоз... с синим
ментовским номером.

У вояки-американоса спрашивают:
- Почему вы бомбите то жилые дома, то рынки, то больницы? Почему не
  применяете умные бомбы?
А он отвечает:
- Умные бомбы оказались очень умными, их не удалось выпихнуть с
  самолета. Поэтому обычными бомбим.

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго
рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие но тщетно. Похоже,
сошедший с ума от ужаса, он брел сам не зная куда. Из сострадания к
несчасному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро
догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую
форму и совершенно нелепую на их американский взгляд
фуражку.................... позднее единственный разведчик выбравшийся
живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник,
перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем
странную боевую мантру :-Zdravstvujte.lubeznaya moja Katerina
Matveevna..........

Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки
американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с
мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что
можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню
в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в
странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной
винтовкой непонятного образца.
- Капрал Симпсон, ко мне! - коротко приказал лейтенант.
- Слушаю, сэр! - отозвался Симпсон.
- Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я
  хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода
  вражеских солдат!
- Но сэр, - попытался возразить капрал.
- Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За
  что вы получаете жалованье, капрал?
- Есть сэр! - воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание.
  Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и
  куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое
  человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: "A eshe
  speshu soobshit vam, lubeznaia Ekaterina Matveevna..."

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго
рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку...
... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной
бойни, рассказал, что иракский шахид, перебивший весь авангард
американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdrаvstvujtе, lubjеznауа mоjа Каtеrinа Маtvееvnа...

Приходит хохлушка к гинекологу на обследование, после осмотра доктор
пишет в карточке заключение - "Здорова". Пациентка с удивлением
"Док. не пишите здорова, напишите маленькая, или как у всех"

Операция чистый песок!
- У вас все еще нет демократии? Тогда мы идем к вам!!!

Обделался легким испугом...

Встречаются как то токсикоман и алкоголик.
Т: Спрайт - Не дай себе засохнуть !
А: не. е. е... фигня! Вот ВОДКА - не дай себе просохнуть !

Как падают с первого этажа?
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-.... БУМ!
Как падают с первого этажа?
- БУМ!... А-а-а-а-а-а-а......

Выходит гинеколог после работы на улицу. Вытирает лоб и говорит - "Слава
Богу, лица!"

Жил-был рэппер. Он жил на 12 этаже, но оттого, что был маленького роста
доезжал на лифте только до 8, где жили скинхэды...
Коська

Сидит на скамейке девочка и плачет. Подходит к ней женщина и спрашивает:
- Девочка, ты что плачешь?
- Папа гвоздь забивал и себе по пальцу попал...
- Ну а ты то тут при чем?
- А я засмеялась...
Коська

Решил фермер продать свою ферму. Дал обьявление в газету. На следующий
день появился покупатель, осмотрел все и говорит:"Все меня устраивает,
вот только пасека мне ваша не нужна, я очень пчел боюсь." Фермер начал
его уверять, что пчелы его совсем не кусаются."Давайте договоримся
так,-говорит-я привяжу вас к дереву в саду голого на 3 часа. Если хоть
одна пчела укусит вас, я сбрасываю 1000 долларов в цене и забираю
пасеку, если нет, пасека остается."На том и порешили. Приходит фермер
через 3 часа и видит такую картину: мужик весь потный на веревках
болтается, бледный, глаза на выкате, словом-никакой. Фермер испугался,
спрашивает:"Что с вами? Мои пчелы вас все-таки покусали?!""Нет,-отвечает
тот,-вашы пчелы не тронули меня, но скажите, у вашего теленка, что, нету
мамы?"

География женщины...
С 18 до 20 лет женщина похожа на Африку - полуоткрыта, полуисследована,
полудика, отличается природной красотой и плодородными дельтами.
С 21 до 30 лет женщина подобна Америке - хорошо освоена и возделана,
широко открыта для торговли, особенно для тех, кто с тугим кошельком.
С 31 до 40 лет женщина как Индия - жарка и знойна, расслаблена и
убеждена в собственной красоте.
С 41 до 50 лет женщина сродни Франции - красивая, стареющая, но все еще
тепла и желанна.
С 51 до 60 лет она становится похожа на Югославию - война проиграна,
мучают ошибки прошлого. Требуется масштабная реконструкция.
С 61 до 70 лет она - Россия, такая же бескрайняя и широкая, с
неподконтрольными границами. Фригидный климат отпугивает людей.
С 71 до 75 лет женщина подобна Монголии - со славным прошлым, вымощеным
из множества побед и завоеваний, но, увы, без будущего.

( ( ( 0 ) ) ) Gleb "Static" Timoshuk

Война во Вьетнаме.
На том свете встречаются два сбитых американских летчика.
- Ты как погиб?
- двигатели отказали.
- А ты?
- Вьетнамцы сбили...
- Как тебя асса могли сбить вьетнамцы?
- Лечу, слышу их переговоры: Вась прикрой я хуйну.
- Ну и что?
- Вот этот самый хуйну меня и сбил.
Andrei.

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу.
Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,
пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку....

Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни,
рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской
дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte,
lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

-Вы хотите меня распять?-Нет я хочу вас раз шесть.-Что вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.-У вас ничего не выйдет!-Зато как войдет!

Идут два рэппера один в красной кепке другой тоже пиз.. получит.

Приходет мужик к врачу и говорит:
- Доктор у меня яйца звенят, может я гей?
Доктор посмотрел и сказал: Да нет, батенька, вы не гей вы МУДОЗВОН!

На программе "Театр+ТВ" рассказали анекдот на тему "Что такое
сверхневостребованность": Звонок в кассу театра:
- Добрый вечер, а во сколько у вас сегодня начинается спектакль?
- А во сколько Вам будет удобно?

"Войны в Заливе, Эпизод 2. Атака клоунов.........."

Проголосовало 1 человек(а)