26 марта 2002

Осенью 1990 года вместе с возвратившимся из отпуска замполитом прилетел
на заставу какой-то мужик в штатском. Ну, прилетел и прилетел, мало что
ли что. Вроде не начальство, и на том спасибо. На боевом расчете он
ходил чуть в сторонке, ковыряя листву в газоне. По окончании
распределения нарядов на завтрашний день слово взял старшина. Мы слегка
напряглись, так как ничего хорошего ему говорить не доверяли, а если и
доверяли, то как правило какой-нибудь фронт работ провозглашался. Но
тот начал издалека буквально следующими словами:
- Товарищи пограничники!
Расслабились, поскольку если бы предстояло рыть канаву, вступление было
бы типа: «Гребанные дожди затопляют коновязь по скакательные суставы
конского состава». Итак, он продолжил:
- Правила соблюдения техники безопасности писаны кровью личного состава
  и сломанными карьерами непосредственного начальства искалеченного
  личного состава. За лето в Округе участились случаи травматизма при
  несении службы верхом.
Потом привел статистику по бумажке и махнул фланирующему неподалеку
мужику.
- Прошу любить и жаловать, инструктор пятигорского* ипподрома, мастер
  вольтижировки Петр Петрович Басос.
Рядом стоящий Сурков незамедлительно закатил глаза и чревовещал, не
шевеля губами, впрочем, не очень громко: «Отсос Петрович».
При ближайшем рассмотрении Петр Петрович внешне напоминал вышедшего в
тираж провинциального хореографа, с неравномерными по густоте
бакенбардами на испитом лице. Хотя столичных хореографов мне и раньше не
попадалось, представлял я их именно такими, с вывернутыми носками наружу
ногами и откляченной слегка задницей на непропорционально длинном торсе.
Прокашлявшись в манжет, Петрович имел речь.
- Друзья. Я вас научу падать с лошади и коней.
Подивившись краткостью фабулы и изощренной зоологической
дифференциацией, мы, те кто был свободен от службы в этот дивный вечер,
потянулись было в конюшню за «лошадью и конями», но были остановлены
криком: «Стойте, сначала теория на козле! Пройдемте в спортгородок,
только принесите пожалуйста седло с недоуздком. » Вконец заинтригованные
еще до кучи и козлом, пришли на площадку (стандартный набор - брусья,
перекладина, лестницы и т.п.). Притащили седло, наблюдаем. Козел
представлял собой убогое зрелище в виде продольной половины чурбака на
четырех ногах.
- Ой, а почему это подпруги две?
Не получив ответа, Отсос Петрович заседлал козла и тупо стоял с уздечкой
в руке. Поняв, что это лишний девайс, он отложил ее в сторону и лихо
вскочил на козла. Зрелище получилось диковатое.
- Или псих, или #банутый, - предположил Сурик.
Все, кто услышал, закивали. Подумав, что это одобрение, джигит начал
рассказывать о группировке и порядке вынимания ног из стремян. Потом он
довольно долго кувыркался на землю в различных ракурсах, проявив
несомненную в этом деле компетентность. Тут мимо проходил… рядовой
Нурпазыл Сапарович Жантороев, он был только что поменян на вышке и
соответственно экипирован, выдвигаясь на заслуженный отдых.
- Это чо за чмо в моем седле?
Объяснили. Нурик почесал репу и неожиданно спросил:
- А зачем кувыркаться, если и так можно соскочить?
Петрович снисходительно пояснил, мол это образно, предполагается, что
лошадь падает.
- Понятно, теперь, товарищ инструктор, оденьте вот это, и покувыркайтесь.
Нурик протянул ему весло (АК-74 с прикладом), предварительно отстегнув
магазин. Отсос Петрович задумчиво покрутил железку, но как обычно, в
самом интересном месте случился облом.
- Жантороев, почему здесь до сих пор! Марш в дежурку разоружаться!
Это нарисовался прапорщик Арбеков с кружкой молока и полбуханкой в
руках.
Петрович воспрял.
- Ну теперь седлайте коней, и потренируемся, пока не стемнело.
Ковыряясь в конюшне, мы с Сурком рассуждали, как он будет заставлять
лошадь падать. Я, чертыхаясь с подпругой, с ужасом вспоминал свои полеты
с лошади, рост моего Раджа в холке составлял 160 см. Успокаивало то,
что заставить моего мерина упасть может только барсучья нора или Надька,
жена старшины, и то, если мчаться галопом.
Пришли, уже верхом, обратно на спортплощадку.
Петр Петрович, обращаясь к старшине, предложил:
- Вы не желаете потренироваться?
Арбеков чуть не подавился кружкой.
- Нет, знаете ли, подагра мучает нынче. (думаю, перепутал с простатой).
- Принесите, пожалуйста, вожжи или веревку пару метров.
Принесли.
Примерившись, Петрович подошел к моему животному (я так и думал) и
привязал вожжи за переднюю ногу около копыта.
- Чтобы заставить коня упасть, ему надо сделать подсечку.
Подведя Раджа к козлу (!) инструктор забрался в седло и поерзал. Ступни
до стремян не доставали. Спешился, подтянул «под себя». И только
собрался было лезть опять…
- Товарищ жокей, погодите!
Нурик тащил автомат, СПШ и ремень с подсумком.
- Вот, взял с разрешения замбоя, бинокль и радиостанцию он не дал,
  говорит разобьете нафиг.
Петрович тоскливо облачился в обычный набор снаряжения и влез на коня.
Сначала Радж не хотел идти вообще. Затем он не хотел идти рысью. В
общем, пока я его не пнул, конь мой тупил конкретно. Потом он не хотел
«подсекаться». Как только Отсос Петрович дергал за вожжи, Радж
просто-напросто подгибал ногу, и мертво вставал из любого аллюра.
Автомат тем временем по законам кинематики (или чего там) с железным
стуком бил Петровича по затылку. Веселуха.
Пришлось идти за камчой. Увидев плетку, Радж скакнул с места в карьер и
понесся к деревьям не разбирая дороги. Тут все и случилось. Видимо, не
вполне осознанно Отсос Петрович дернул подсекая, конь мой бедолага
рухнул передней частью, и кувыркнулся. Герой наш летел как сидел. В той
же позе, не изменив выражения лица. Просто продолжил поступательное
движение на высоте полутора метров, пока не встретил на своем пути
грушу. Он так уебался в несчастное дерево, что осыпались последние
плоды, а от звука удара лицом в ствол, в хлеву тревожно замычал Борька .
Итог. Эпидермис лба остался на груше. Из передних зубов остались только
клыки внизу. Сколько ребер поломал - точно не знаю, но не меньше чем
зубов. И как апофеоз, перфорированный затворной рамой затылок, чудом что
вскользь, но до уха. Наутро его, запромедоленного, отправили экстренным
бортом в госпиталь штопать и пугать стоматологов всем своим внешним
видом.
А серьезных травм у нас на всем фланге и до того не было, и после не
случалось.
P.S. Раджа не мог поймать до утра, и потом он со мной не разговаривал
неделю.

* или кисловодского, не помню точно.
                                                                 Аллюр

Историю рассказал(a) Аллюр

26 марта 2001

Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал
на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии
и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию,
отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал
дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне
навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик
вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный",
совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия
второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать.
Думает редактор: "Ну Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил
проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет
восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер.
Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в
неофицальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.

Историю рассказал(a) Чердынцев

26 марта 2000

Рассказала знакомая учительница. Сидит она с двухлетней дочкой
у телевизора. На экране верблюд. "Ибуд, ибуд",- кричит ребенок.
И тут из соседней комнаты высовывается папа и спрашивает:
- Кого?

Историю рассказал(a) Mishutka

26 марта 1999

НЕ РОЙ ДРУГОМУ ЯМУ - САМ В НЕЁ ПОПАДЕШЬ!!!

Предыстория: Есть у нас в Бостоне (да и во всех больших городах,
наверное) магазины, где продаются всякие шутки-прибаутки, типа
пoрoлонового говна, жвачек, делающих рот жующего черным, красным,
цветным, подкладок под сидение стула, издаюших громкого пердуна, и т.д.
и т.п., короче, чего там только нет. Одна из таких вещей, купленных
одной моей знакомой, была ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, которая НЕ ОТРЫВАЛАСЬ.
По существу, материал, из которого сделано это изделие, вовсе и не
бумага, а черт его знает что за мaтериал. Но внешне это действительно
похоже на туалетную бумагу. Оторвать ее действительно было невозможно.
  Теперь история. В эти выходные (20-ого марта) два моих друга решили
совместить свои дни рождения и по этому поводу устроили большую пьянку
у меня дома. Народу было человек 25 (все русские, одна американка).
Решил я подшутить, а точнее поднасрать гостям, и повесил вышеупомянутую
бумагу в туалете. Но на всякий слуай, поместил в туалет рядом запасную
(НОРМАЛЬНУЮ) бумагу (мало ли что). Веселье продолжается и некоторая
часть народа, включая вашего покорного, упилась так же, как в добрые
СОВЕТСКИЕ времена. Кто-то пошел блевать, я пошел спать....
Наутро мне жена говорит, что унитаз забился. Ну что, делать нечего,
взял "змейку" и пошел прочишать. Когда через 25 минут после кропотливой
работы змейкой вытащил причину засора, я просто охуел. Мало того, что
кусок "НЕОТРЫВАЕМОЙ" туалетной бумаги был таки оторван, так им еще и
вытерли жопу. Спрашивается, кто кому "поднасрал"?.

P.S. Как мне потом рассказали, один мой друган (он, кстати, этого не
помнит), бывший боксер, упившийся до "свиньи", пошел проблеваться,
а заодно и покакать. А теперь представьте вдрызг пьяного русского
мужика, пытающегося оторвать бумагу, которая не отрывается. Рядом лежит
нормальная бумага, но у него даже в мыслях нет на нее посмотреть.
Бумага "ДОЛЖНА" ОТРЫВАТЬСЯ. В ход идут ключи от дома, наручные часы...
И в конце концов он побеждает. Вот она, "советская" закалка.

Историю рассказал(a) Leonid Makarovsky

26 марта 1998

Эта история произошла в соседнем батальоне. И их батальон, и наша рота
относились к радиотехническим войскам ПВО.
РТВ всегда размещались основательно - большая часть народу сидела
в подземных КП, а остальная - это были, в основном, операторы РЛС
(радиолокационных станций) на позиции в кунгах (вагончики, типа как
у строителей) с аппаратурой.

Тамошний комбат (в отличие от нашего ротного, тоже майора) всячески
придерживался уставного порядка и на боевые дежурства заставлял весь
расчет брать с собой противогазы. Причем, хочешь или нет, но носить
их приходилось, так как у комбата был еще один дурной прикол - для
проверки наличия противогазов у расчета, в кунг забрасывалась
"синеглазка" - хлорпикриновая (или с еще какой-то гадостью) шашка,
которая обычно используется для проверки тех же самых противогазов
и ОЗК. У кого был противогаз - тот мог считать, что он легко отделался,
у кого не было - тот рыдал и плакал.

Май месяц. Весна. Тепло. Птички поют. Комбат идет по позиции с заподлянским
выражением лица, поигрывая "синеглазкой". Заметив открытую дверь кунга и
доносящиеся из за нее голоса, он понимает, что представился удобный случай
проверить экипировку бойцов. Зажженная шашка летит внутрь кунга, после чего
дверь снаружи  надежно подпирается грузным комбатским телом. Из-за двери
слышен мат-перемат и неистовые удары в дверь руками и ногами.
Дождавшись, когда удары совсем ослабли, комбат открывает дверь и на
него в облаках хлорпикрина вываливаются в слезах, с выпученными шарами и
хватающими воздух ртами: капитан - начальник РЛС, майор - начальник штаба
полка и проверяющий подполковник из штаба дивизии, которые приехали с
внезапной проверкой.

А бойцы были, как обычно - в противогазах.

Майору было сказано много ласковых слов, в том числе и пожелание видеть
его капитаном. А противогазы свои бойцы никому не отдали... Все-таки
индивидуальное средство защиты.

Историю рассказал(a) alexi

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".