История эта произошла в одном московском колледже. К директору этого
колледжа приехал министр образования Филиппов. Директор временно
отсутствовал. В приемной директора, кроме секретаря, сидели еще двое
ожидающих директора мужчин. Из радиоприемника доносились звуки
радиостанции "Ультра", музыка сменялась разными байками. Заходит
Филиппов. Двое ожидающих произносят один за другим слово "Здравствуйте",
произносит "Здравствуйте" и секретарь. В следующий момент из
радиоприемника с "Ультры" доносится: "Здравствуй, дружок!" Выражение
лица министра образования словами передать было невозможно...

Навеяло историей Бизнес по-русски от 31.03.02...

В 94-95 годах я тоже занимался бизнесом купи-продай - в Новосибирске
покупали Сникерсы, жвачки и т.п. и продавали в Восточной Сибири. Весь
бизнес учитывался, естественно, в тетрадках, которые возили с собой и
записывали все расходы. Вместе со мной ездили настоящие сибирские
пацаны, которые блага цивилизации вкушали только в таких вот
командировках. К числу особых благ они относили и услуги древнейшей
профессии в гостиницах. После одной из ночей в "кассовой книге" одного
из бизнесменов появилась строка:
"ПРОЕБАЛ - $30"

Произошла эта история с моей подругой. Раньше, когда сотовые телефоны
могли себе позволить только новые русские, продавались всякие
безделушки, заделанные под сотовый. Вот такая вот хрень (калькулятор в
виде телефона) и спасла мою подругу. Отправилась она отдыхать в деревню
к бабушке и дедушке. Там народ дикий, к москвичам проявляют чрезмерный
интерес. Ну и пошла она прогуляться вечерком в местный магазин.
Подваливают к ней местные "пацаны" и начинают выделываться, что типа
сейчас изнасилуют. Не растерявшись, моя подруга достает "сотовый" и
говорит: "Да вы, лохи ушастые, сейчас своему парню позвоню, он с
братками подъедет, будете всю жизнь компенсацию выплачивать и т.д."
Делает вид, что набирает телефон. Деревенские смеяться начали, типа с
калькулятора еще никому позвонить не удавалось. Но вот как раз в этот
момент откуда ни возьмись выезжает тонированный джип и подъезжает прямо
к ним. "Пацаны" в рассыпную. А сидящие в джипе, как оказалось, подъехали
спросить дорогу.

Поздним вечером еду по трассе. Скорость порядка 100. Впереди ограничение
до 60. Влетаю под знак как сразу запищал антирадар.
Я по тормозам. Сбросил до 40-30. Антирадар не пищит. Уже засекли.
Еду тихо-тихо метров 150. Из темноты выходит ГАИшник и палочкой машет.
Не торопясь останавливаюсь, выхожу. Мне под нос радар - скорость 90,
время 1мин 20сек.
Диалог.
(Г) - Ваша скорость 90 км в зоне действия знака 60. Время 1.20.
(Я) - Товарищ инспектор! Если автомобиль едет со скоростью 90 км/час,
      то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. Правильно?
(Г) - ????
(Я) - Следовательно, вы зафиксировали мою скорость до зоны дейстия знака.
      Правильно?
(Г) - Нет, я зафиксировал ее вот здесь (показывает в сторону знака).
(Я) - Если здесь, то при скорости 90 км я был бы отсюда за 2 км.
      А я рядом.
(Г) - ????? Но я не могу сам устанавливать время, оно автоматически
      выставляется.
(Я) - А почему я рядом? Ведь если автомобиль едет со скоростью 90 км/час,
      то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. Правильно?
(Г) - ?????? Вы что, физик?
(Я) - А как вы объясните, что автомобиль едет со скоростью 90 км/час,
      то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. А я проехал только 150
      метров.
(Г) - Я целый день здесь стою и я устал. Возьмите свои документы и
      уезжайте.
(Я) - Спасибо.
(Г) - А вы физик, да?
(Я) - Нет, математик.

Произошла эта история вчера вечером.
Иду я домой, а передо мной идут ребята, человек пять, лет от 14 до 17.
Типа крутые, горланят, к прохожим пристают. Вечер, темно..
Вдруг навстречу паренек лет 15 топает. Худенький такой, в очках.
Дорожка одна и ребята его, естественно, тормозят и, обступив,
рассматривают, и вроде самый задиристый спрашивает:
- Пацан, сколько время?
Пацан поднимает левую руку кверху, находит Полярную звезду, наводит на
нее большой палец, потом от него откладывает вправо ширину ладони правой
руки, затем вверх длину указательного пальца левой руки, смотрит в небо,
что-то там считает и говорит:
- 20 часов 33 минуты плюс минус одна минута.
Все стоят с открытыми ртами, а обалдевший задира, придя в себя,
спрашивает:
- Откуда такая точность?
На что последовал ответ:
- От моего дома до этого места не больше 2 минут хода, а я вышел ровно
  в полдевятого.
И спокойно топает дальше.

Сынуля вчера в магазине берет с прилавка раковину с устрицей и подносит
к уху, слушает: шумит море или нет. Я ему говорю: "Там в раковине улитка
живет". Крику было на весь магазин!

Супружеская пара дворников. Он - в меру поддающий по вечерам
интеллигент, она... ну в общем все тоже самое, только женского пола.
У них есть собака такса - Люси, по размерам стремящаяся в категорию
карликовых. История произошла утром одного зимнего дня. Мороз прижал
за -20. Пара, как обычно, занималась вывозом мусора в контейнеры.
В результате несогласованных действий на снег падает большая кость
с остатками промороженноего мяса. Такса подбегает, хватает эту кость
и пытается тащить, но кость явно великовата. После того, как собачке
удалось преодолеть дистанцию чуть больше метра, минуты за 2 под
пристальным, немного мутным после вчерашнего, взглядом хозяина, он
изрекает следующую фразу: "Люси, брось, все равно в этой жизни всего
не съешь..."

Слушатели государственного радио Свазиленда сегодня были шокированы
известием о том, что их корреспондент в Багдаде Пхешея Дубе, каждый день
в прямых включениях снабжавший их самыми последними новостями о войне в
Ираке, на самом деле находится в столице страны Мбабане и никуда не
ездил.

Местоположение журналиста раскрыли свазилендские депутаты, заметившие
его в здании парламента. Один из них, Джоджо Дламини, потребовал от
министра информации Мнтомзимы Дламини объяснить, "почему они врут
народу, что корреспондент находится в Багдаде, когда он здесь вещает из
кладовки".

Министр пообещал разобраться. Особенно разгневало свазилендских
слушателей то обстоятельство, что якобы находящийся на свазилендской
стороне ведущий "прямого эфира" Мосес Мацебула регулярно выражал
обеспокоенность по поводу безопасности Дубе, и даже просил его "найти
пещеру, чтобы укрыться от крылатых ракет".
Reuters.

Есть у меня кот Степан. Красивый: черный с белой манишкой, в белых
перчатках и носочках. И, как все молодые коты, ужасно любопытный. И вот
в эту субботу (29 марта 2003 года) он забрался на стол, чтобы
посмотреть, что такое я делаю на компьютере, и нельзя ли ему поохотиться
за "мышкой". Я предложил: "Ну-ка, Степа, напиши, что ты думаешь про
Буша!" Он осторожно прошелся по клавиатуре... Прочитав, что получилось,
я мог сказать только одно: "Степан! `Джордж` пишется с G, а не J".
Но ведь кот может этого и не знать, правда? А в остальном - все
правильно.
Вот, что написал Степа: bjhuyy

--== Янко ==--

Поминали Брежнева... (N 12 от 28.03). Был ведь еще и хоккеист с такой
фамилией! Мне рассказывали, как после матча мужик в автобусе во весь
голос материл проигравших, в том числе и Брежнева - все только
ежились... А был еще и знаменитый турист - водник, но это грустная
история...
В середине 70-х годов мы ходили в лыжный поход на Селигер, ночевали в
Свапуще в избе инвалида по кличке "Курока" (нога у него была
"искурочена"). В избу сошлись местные, выпили - и пошли байки.
Рассказали, например, как в войну глушили рыбу для госпиталя (немцы
чуть-чуть туда не дошли): брали неразорвавшуюся бомбу, вставляли обрывок
бикфордова шнура, поджигали и кидали с лодки. Шнур экономили. Один раз
попалась тяжелая бомба, и пока ее кидали через борт - шнур догорел.
Отплыть не успели, взрывом из швов лодки выбило всю паклю - чуть сами не
утонули...
Местный бригадир, узнав, что мы из Москвы, рассказал вот какую байку.
В 1960 году плавал он на моторке. Поднялся сильный ветер, и какую-то
гребную лодку стало заливать. Он быстро подъехал и оттащил ее к берегу.
В лодке оказался брат "настоящего" Брежнева (тогда Л.И. был молдавским
секретарем). Спасенный дал телефон и просил связаться, если мужик
окажется в Москве. И вот спустя какое-то время бригадир оказался в
столице, позвонил - и был приглашен на обед в знаменитый дом N 26 по
Кутузовскому проспекту. Итак:
- Меня представили гостям, налили коньяку, немного поговорили... и
перешли на свои темы. Застолье идет, говорить с ними особо не о чем, и
решил я хорошенько "расслабиться". Не удается: все пьют коньячок
ма-аленькими рюмочками, закуски навалом - не берет меня! Однако время
идет, и стал я замечать, что некоторые гости, причем неслабого сложения,
прилично-таки косеют! Пошел я на кухню покурить - и тут понял, в чем
дело: стоит водка, стакан, буханка черного, и домработница щедро
наливает желающим. Вот тут-то я и дошел до кондиции! С домработницей мы
земляки оказались, так с ней и просидел, а к "этим" больше и не пошел -
ну их совсем... ..."страшно далеки они от народа"...
В деревне ему никто не поверил! Ну если и неправда - все равно сюжет
для 1 апреля! А может, и правда?

Проголосовало 105 человек(а)