Диалог шефа с секретарями:
Ш (грозно): Почему задача поставлена на 17 число?
С (пожимают плечами)
Ш: Я вас спрашиваю, почему эта задача была поставлена на 17 число,
вы зачем это сделали?
С (теряясь): Ну, наверное, вы сами так нам сказали...
Ш (заводится): А почему вы не знаете, зачем я так сказал?
С (молчание)
Ш (срываясь на крик): Сколько раз говорил, что если что-то
непонятно, то спрашивайте, а теперь думай зачем я это сделал.

Как все-таки сильна в нас склонность к смягчению и иносказанию...

Вчера по телевизору:

Корреспондент берет интервью у финансового эксперта (женщины). О
ситуации на мировых фондовых рынках. Ответ свой эта дама начинает так:

"В связи с известными боевыми действиями ВОКРУГ Ирака..."

Тогда - Да здравствуют иракские пограничные войска...

... Завелась на кафедре генетики мыша. Поселилась она в автоклавной и
принялась по столу, где чай пьют, ходить, все там грызть и там же,
падла, гадить. Генетики же (особливо генетички) принялись оную мышу
бояться и не знать, что делать. Hаконец терпение мужской части лопнуло,
и была принесена, как значится на этикетке, "ловушка для мышки". Мышка
туда, натурально, словилась и просидела там, бедная, всю ночь и половину
следующего дня - ибо никто не желал брать на себя ответственность по
решению ея дальнейшей судьбы. Только один деятель выдал фразу: "А я
мышей молотком убиваю". "Зачем же молотком?!"- в ужасе спросили у него
коллеги. "А что, руками их что ли?"- последовал ответ. Потом пришла
заведующая лабораторией, оценила улов, взяла "ловушку с мышкой" и
удалилась в неизвестном направлении.
Вечером у нее состоялся приблизительно такой разговор с дочерью:
- А у нас на кафедре сегодня мышь поймали.
- И что же вы с ней сделали? (с ужасом)
- Я ее к ботаникам выпустила.
- Что же она там будет есть? (озабоченно)
И вот на это доцент, доктор б. наук, заведующая одной из самых известных
и крутых лабораторий в стране (а может даже и в мире) отвечает следующее:

- ТАМ ЖЕ ПОЛHО ГЕРБАРИЕВ!

рассказала Kuzzz

Утро. Спортзал. На пятнадцатой минуте тренировки замечаю напротив окна
зеленый такой, кондовый "краз". Древний как дерьмо мамонта. Ну ремонт
там идет, трубопроводы какие-от курочат... стоит, и стоит. Бог с ним.
На тридцатой минуте - передышка. Мы с товарищем смотрим в окно
одновременно. В "кразе" появились две тетки, ну знаете, символ России,
монументальные как мемориалы укладчицы асфальта. В ватничках, все как
надо. Товарищ:
- Смотри, тетки "краз" угоняют.
Секундная пауза. Переглядываемся. Почти хором:
- Нас не догонят!

Все, тренировка насмарку... как глянешь в окно... там еще асфальт
свеженький парить начал, дымок такой сценический все эту картину
подкрасил. Короче, нас плющило, как камбалу, и хотелось сбегать в офис
за фотоаппаратом.

Людям постоянно хочется ярких ощущений… Отчего это и зачем это им
нужно - тема множества психологических трактатов. Однако в этом сюжете
психология останется в стороне.
Не скудеет толпа желающих осуществить первый прыжок с парашютом (если бы
ВВП прыгал, думаю их было бы еще больше). Вариантов, как вы знаете
два - сделать это самостоятельно под круглым куполом, либо прыгнуть в
тандеме, будучи прицепленным спереди тандем-мастера, как детеныш кенгуру
в сумке у мамы. Удовольствие, надо заметить, сомнительное … (я это по
поводу ощущения того, что мужчина сзади ;) Но что делать… Прыжок в
тандеме недешев - обычно это 100 бакинских, это включает работу оператора,
который фиксирует новичка от самого начала торжественных сборов до
приземления..
	Попал я на одну дропзону, на буги (так сейчас называются сборы
парашютистов, когда прыгают каждый день, от заката до рассвета, в
течении пары недель). Надо заметить что погода была не очень, даже очень
не очень. И если было совсем холодно, не давали высоту, было невесело
и скучно, народ собирался в операторской комнате. На свет извлекалась
заветная кассета и спустя пару минут небоныры начинали плакать и
кататься по полу от смеха.
Героем видео (в сюжете которого наказывался один из смертных грехов -
алчность) был пассажир тандема. Начну с того, что прыжок в тандеме
был подарком на день рождения и ошеломил неожиданностью героя этого
видео. Он ощущая полную обреченность (заднюю скорость врубить было
нельзя, друзья и приглашенные засмеют, да и все уже было "оплочено")
решил в ночь, предшествующую событию, залить свой внутренний
голос «горькой». Утром, когда объект на подгибающихся конечностях был
подведен к инструктору для выполнения прыга, он представлял из себя
довольно жалкое зрелище. В народе этот внешний вид называют « спал в
авоське» или в стиральной машине .
По хорошему инструктор должен был завернуть это "тело" (а как его еще
назвать?) на досып, но жадность победила, и тандем на самолете взмыл в
небо.
Первые симптомы камера зафиксировала уже в процессе набора высоты -
пассажиру явно плохело с каждым километром…. А уж когда его подвели к
обрезу двери и он увидел под ногами четырехкилометровую бездну,
самообладание полностью его покинуло. Он закрыл глаза и болтая ногами,
как паяц, вместе с инструктором за спиной вывалился за борт. Ему бы не
открывать глаза до самой земли… Однако любопытство пересилило ….
Увиденное настолько поразило объект, что его душа сначала родила крик,
а затем из еще более глубоких мест организма родился рвотный поток.
Но законы физики отменить довольно сложно и попытка пробить встречный
(около 50 м/сек) поток воздуха потоком из желудка явилась архисложной
задачей. На второй попытке, слегка изменив аэродинамику (чуть повернув
голову в сторону) пассажир изверг содержимое желудка на тандем-мастера….
Жидкая часть извергнутого была унесена потоком, а твердая частично
оседала на «носителе», мгновенно высыхая….
Чуть позже камера зафиксировала успешное приземление пары, покрытой
зловонными разводами..
Естественно, запись исторического прыжка пассажиру не понадобилась…. А
между оператором и «освященным» экзотическим способом тандем-мастером,
иногда происходили рукопашные схватки за обладание заветным
видео… Особенно после очередного коллективного.

Это даже не история - а несколько историй по поводу "нестандартного"
использования разных продуктов. Случается, что ошибаются люди и берут не
ту баночку и т.д.
- Так, например, я как-то пожарила мясо на "Фэйри" (банка с растительным
маслом стояла рядом с мойкой, на которой стоял и "Фэйри", который по
ошибке я и взяла). Заметил мою ошибку муж, когда из-под крышки полезла
пена. Он прибежал и сказал, что странное какое-то у меня мясо, и уверена
ли я, что а)там мясо; б)стоит его есть.

- Моя подруга налила в электрочайник уксус, чтобы убрать накипь с
нагревательного элемента. Ее мама пришла домой, долила в уксус воды,
вскипятила чайник, положила пакетик, налила себе чайку. Попив чаю,
единственное, что она (мама) спросила у дочери, где она купила такие
пакетики с чаем. Очень уж у чая вкус приятный(!) получился, прямо не как
у Липтона, а как у фирменного какого-то чая.

- Еще одна история - про моего друга, который пришел домой поздно, после
праздника, не очень трезвый. Захотелось ему съесть чего-нибудь и попить.
В итоге, он съел бутерброд с кошачьим кормом (надо признаться, не доел,
сказал жене, что "гадость какую-то ты купила"), а запил водой с
удобрением для поливки цветов, которая была разведена женой же в
двухлитровой бутылке из-под "Спрайта".

Вывод: люди, будьте бдительны! кошачий корм, "Фэйри", уксус и удобрение
для растений не самые вкусные вещи на свете!

Из третьих рук:

Мужику на работу кто-то позвонил и надиктовал на автоответчик примерно
следующее: "Добрый день, не смог Вас застать, не могли бы Вы перезвонить
по такому-то телефону Петру Алксеевичу..."

Ну мужик смотрит - код питерский, ну думает ладно - вдруг клиент?
Перезванивает, трубку на том конце берет девушка, дальше такой диалог:

Мужик: Девушка, не могли бы Вы пригласить к телефону Петра Алексеевича,
это его из Москвы беспокоят, он просил перезвонить...

Девушка: Он вышел... (пауза)... 270 лет назад

Оказалось, что он позвонил в домик-музей Петра Первого, где-то в
Питергофе. На дворе стоял 1-ый апрель.

По работе общался с товарищем одним. Tакой продвинутый гражданин, через
слово вставляет иностранные глаголы, удачно прилагает, делает ударения
на суффиксы, ест через соломинку. Раз в десять минут замолкает и не
обьяснив что именно, спрашивает у всех: "как бы это сказать по русски?"
и ждет ответа. Обясняет тем что работает с иностранцами и последний сон
на Русском видел в детстве. Что ж у всех свои тараканы, у кого
отечественные у кого импортного производства.

Общался с ним в обществе пива и в компании молодой кокетки сидя на
терраске выходящей на парковку. Гражданин рассказывает о суровых
капиталистических буднях своих иностранных коллег. Мол если бы не я,
сидели бы они на одном месте пятый год. Говорит: "Я тут видел пагу
(page) одну, поверить не мог до чего у них там всетаки солюшн (solution)
но райт (not right). Вот я пару паг (page) когда делал, там все было
смарт (smart) и клин (clean), как бы это сказать по русски, по уму
сделано, вот... надо же русский забывать начал".. Кокетка глазками зырк
мол, мол вау (wow), о-еее (o yeah), а кавалер по английски шпрехает
однако, да и я тоже не зря Иняз закончила, "а на какую тему то лайк
(like) солюшна (solution) была? и зачем оно там было так веру бэд (very
bad) написано?"

В это время на парковку вьезжает и паркуется симпатичный "PEUGEOT".
Кокетке нравиться, говорит, смотри какой "Пеагет". Он, что вы милочка,
не Пеагет а Пеагеот, а солушн (solution) мой был лучше всех, первое
место занял".

Вот те и суффиксы с индексами.

Живу в Одессе.
Однажды иду по улице и вижу на дверях обувной мастерской (убитое
подвальное помещение) вывеску:
В СВЯЗИ С ВОЙНОЙ В ИРАКЕ БУШ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ ОБСЛУЖИВАЕТСЯ!!

Давно это было. Служил Женек в армии. Часть, как часть - раздолбай на
раздолбае, все как у людей. Но был в части замполит, который очень хотел
к юбилею Ильича концерт отгрохать. Кликнул клич замполит, собрал всех,
кто хоть в какой-нибудь самодеятельности участвовал. Получилось: хор из
двадцати балбесов, три баяниста, барабанщик, художественный чтец и
Женек. Пианист. Прикинул замполит, что таким составом его идею
осуществить сложно. Но можно. Режили сыграть "Лунную сонату".
Вы слышали "Лунную сонату"?
Репетировали две недели. Баянисты оказались самоучками, и нот не знали.
Единственный в коллективе образованный музыкант Женек убился им
объяснять, какую кнопочку когда нажимать. Барабан в части был один -
пионерский. Где-то раздобыли тарелочку, и за скомпонованную таким
образом ударную установку посадили барабанщика. Женьку торжественно
вручили "Фаэми" - детский игрушечный электромузыкальный инструмент на
батарейках, который по определению не мог издавать одномоментно более
одной ноты. И те - невероятно противным голосом.
Женек рыдал ночами в серую армейскую подушку. От хохота. Но ежедневно
проводил репетицию - толпа обормотов играла на груде хлама "Лунную
сонату".
Настал день премьеры - Ильичу стукнуло какое-то количество лет. Замполит
провел рекламную акцию, и в часть приехало видное начальство. Поначалу
толкали речи, отчитывались и призывали. А затем - художественная часть.
Вы помните, как начинается "Лунная"? Три баяниста, потея от волнения,
начали извергать из своих шипящих инструментов звуки, похожие на
крякание: "У, А, И - У, А, И - У, А, И" Вступил барабанщик: "Тс, тс,
бум, тс, тс, бум". Женек на своей игрушке взял единственную ноту, и
задребезжал на ней: "Иии, и, иииииииииииииии....... Иии, и,
ииииииииииииии...." И тут вступил хор. "Аааааааааааа, ааааааааааа....."
Они орали так, что глаза от напряжения лезли на лоб - чувствовали
ответственность.
Видное начальство в зале с трудом сдерживало смех. И тут! На сцене!
Появился! Чтец!
Он понимал, что вся эта безумная какофония никак не может именоваться
музыкой. Но ему было велено продекламировать со сцены бессмертные
ленинские слова. Жуя улыбку и похрюкивая от напряжения он вышел на
авансцену и произнес срывающимся голосом:
"Какая НЕЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ музыка....."
Рыдали все. Видное начальство вытирало слезы о погон, замполит
подхихикивал, солдаты в зале дергались в конвульсиях, участники
творческой группы лежали на инструментах...
Часть не расформировали. Замполит не пострадал. Вломили только Женьку.
За что - до сих пор не поймет.

Проголосовало 128 человек(а)