Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос.
Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнажeнная жена в алертном
состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец,
затравленно и на высоких тонах:
- Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не
  уплатите по счeту за телефон, я сделаю кучу на полу.

Обедают два инопланетянина:
- Что за вкусное мясо сегодня, откуда оно?
- А, не обращай внимания - простая человечина.
- Как?! Ты с ума сошел! По Межгалактическим законам запрещено есть
  разумных существ!
- Успокойся, это не разумное существо - он на мизере пять взяток
  схватил...

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит
американец:
- А что вы тут охраняете?
- Пулеметы, автоматы, ракеты...
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может, я иракский лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ты бач, яка сука!

Два грузина моются в бане. Вдруг у одного упало мыло он наклонился,
чтобы его подобрать. В это время другой засадил ему щершавого.
Первый говорит:-Гиви витащи!
- Невитащу!
- А я тэбэ говорю витащи!
- Невитащу!
Первый достает кинжал и отрезает у второго член и говорит:
- А тэпэрь выковиривай!

-Алло, Джорж! Это Саддам, я сдаюсь!
-Саддам! А где мне тебя найти!?
  -Джорж! Не беспокойся, я уже подлетаю!

У женщины есть три пути в жизни: два спереди и один сзади

В операционной : Осторожно, а то клееночку порежете....

Вопрос армянскому радио:
- Во сколько лет поручик Ржевский начал говорить?
- Науке это неизвестно, хотя первыми звуками, которые он извлек были
  "ба-бу-бы"

Экзамен. Сидят пофессор и студент.
С-т:
- Я ничего незняю. Давайте я Вам задам загадку, если Вы ее отгадаете
  поставите мне двойку, если нет-пятерку.
Профессор:
- Давайте.
С-т:
- Что законно, но нелогично. Что логично, но незаконно. Что незаконно и
  нелогично.
Пофессор:
- Не знаю. И ставит в зачетку пятерку. Давайте ответ.
С-т:
- Вот Вы пожилой человек и у Вас молодая жена-это законно, но нелогично.
  У вашей жены есть любовник-это логично, но незаконно. И то, что Вы
  поставили этому любовнику пятерку-это незаконно и нелогично.

Девочка (Д) просит Маму (М).
Д :- Мама!!! Мама!!! Я хочу конфетку.
М :- Пойди и возьми!!!
Д :- Но Мамочка? У меня же ног нет. :-(
М :- ХА ХА ХА!!!! НЕТ НОГ, НЕТ КОНФЕТ!!!!!

Штирлиц ходил по лесу и собирал грибы, но так ничего не найдя,
подумав-не сезон, бросил лукошко и сел в сугроб.

Русско-китайская граница.
На русской стороне пьяный советский пограничник кричит китайскому:
- Китаец!!!
- Цо?
- Пошел на х_й!!!
Прошел час. Русский снова:
- Китаец!!!
- Цо?
- Пошел на х_й!!!
Прошел еще час. Русский:
- Китаец!!!
- Цо?
- Пошел на х_й!!!
Китаец обиделся, прибежал к командиру рассказал все и спрашивает что
делать. Командир советует:
- Так и ты его пошли на х_й.
Радостный китаец прибегает и кричит:
- Русский!!!
Тишина.
- Русский!!!
Тишина.
- Русский!!!
- Это ты, китаец?!!!
Китаец, радостно:
- Да!!!
- Пошел на х_й!!!

К дню военно-морского фолта анекдот: Пиратская шхуна захватила фрегат.
Трюм обыскали, все погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж
вывели на палубу. Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных
и говорит:
- Так, баб всех за борт, а мужиков будем трахать!
Женщины обалдело:
- Так мужиков ведь не трахают?!!
Мужики радостно:
- Трахают, трахают!!!

Наступила весна, на железнодорожных ветках набухались железнодорожники

Приходит в ГАИ лесбиянка иговорит, что хотела бы на машину поставить
розовые номера.
Ей отвечают: "Нельзя, закон один для всех, вобщем не положенно"
Она: "Ну педикам же выдали голубые номера..."

в магазине: у вас смородина красная?
нет белая.
а почему ж она синяя?
а потому что зеленая!

Идет горбатый мужык по кладбищу - а из могилы встает что-то непонятное
из-за могилы и говори:
- (Ч\Н)Мужык ты горбатый?
- (М)Да я горбатый....
- (Ч\Н)Неееет мужык! Ты не горбатый!
Ну а что мужыку? ошел домой... смотрит в зеркало - а горба нет! Тот
обрадовался жутко и звонит хромому:
- (М) Слыш я вот по кладбищу нел и мя спросли или я горбатый, - а я
  сказал что нет! Пришел домой и действительно мол не горбатый!
- (Хромой) ВАААААВ! И я пойду схожу...
Ну пришел на кладбище и ту тож чет непонятное встает из-зи могилы и
спрашеут:
- (Ч\Н) Мужык.... ты горбатый?
- (Х\М) Нет! Я ХРОМОЙ!
- (Ч\Н) НЕЕЕЕТ МУЖЫК ТЫ ГОРБАТЫЙ!

Возвращается как то комикадзе с задания домой.

Отправили родители двух сыновей в детский лагерь.
Прошел месяц пора детям возврощаться. Стук в дверь, папа открывает, а
там стоит большой такой дядя с двумя гробиками подмышками.
Диалог: Вы сидоров?
да!
Сашку с Петькой в галерь отпровляли?
да!!!
нате держите, ваши на трудах сделали!

FABI

Все люди на земле делятся на 10 категорий: тех, кто понимает бинарное
исчисление, и тех, кто его не понимает.

(с) WU-Wien

Приходит студентка (С) на экзамен по сексологии, ну, как всегда, ни
хрена не знает, не была ни на одной лекции, с трудом догадывается как
зовут препода(П).
П: Я задаю один вопрос. Кто отвечает и обосновывает - 5, кто не может
обосновать - пересдача! Вопрос: Во время полового акта кому приятней,
мужчине или женщине?
Подходит первый:"я думаю, что парню."
П: Обоснуйте!
Студент: Ну, по моему опыту, мужик чаще кончает и т. д. и т. п.
П: Несогласен. на пересдачу!!!
Студетка: а я думаю, что женщине, хоть она и реже кончает, но все равно
приятно...
П: Не согласен! На пересдачу!
Ну подходит и (С):
- я все-таки думаю, что женщине!
П: Обоснуйте!
С: Ну вот вы пальцем ухо чешете... Кому приятней - пальцу или уху??? B-)

Шел медведь по лесу, увидел машина горит, сел в нее и сгорел...

Проголосовало 0 человек(а)