Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела
напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая,
и не цветом - она красная, а количеством косточек.

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги,
кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и
обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре,
будет глазами следить за салом - гривна настоящая...

Объявление в эстонском метро:
- Остороожноо, двеери закрывааются. Слеедующая останоовка... воот она!

Стоит армянин на остановке, холодно, жуть. Замерз.
К нему подходит мальчик и спрашивает:
- Дяденька сколько времени?
- (раздраженно) Малчик, слушай лэтом приходы.

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 3 место, а
пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Самы удывлаемся! Ыз одной бочки налывали…

Недавно российские хакеры взломали бортовой компьютер самолета СУ-27,
теперь у самолета бесконечное количество ракет.

Бежит собака по пустыте вся потная, запыханная... И орет ``Блин,eсли
сейчас не найду хоть одного дерева точно обоссусь... ``

Помогите! Насилуют!
Подбежали, помогли.
(вариант:"Молчи, дура, сам справлюсь")

Старье жуткое.

12 англов е..т немку. она отбивается, кричит:
- Найн, найн!
Трое отошли.

Дикий запад, салун, ковбои сидят бухают виски, курят сигары, короче все
зашибись. Вдруг с треском влетает ободранный чувак и орет:
- Съебывайте все, сюда идет СТРАШНЫЙ ДЖОН!!!
Толпа в ужасе подрывается(СТРАШНЫЙ ДЖОН ЭТО ПИЗДЕЦ КОНКРЕТНЫЙ), токо в
двери, а оттуда буро вваливает чувак и кричит:
- Всем сидеть! С блатных по пять долларов, с остальных по три!
Бабки собрал, палец послюнявил, стоит считает и так между делом:
- А теперь съебывайте, суда идет СТРАШНЫЙ ДЖОН!

Лето. Знойный день. Пляж.
Офигительной красоты блондинка загорает лежа на спинке.
Засовывает руку в трусики и начинает гладить, приговаривая:
"Сладенькая моя, на квартиру заработала, на машину заработала.
Водички хочешь - пойду искупаюсь."
Рядом лежит мужик, засовывает руку в трусы:"Что сука, лежишь!
Квартиру проебал, машину проебал. Водички хочешь!".
Переворачиваясь на спину. "На, падла, песок жри!!!"

Правительство Москвы постановило, что бы живущим около Чернобыльской АЭС
сделали приставки к имени :
1. Живущим на расстоянии 20км приставку "фон"
2. Живущим на расстоянии 10км приставку "Ваша светлость"
3. Живущим на расстоянии 5 км приставку "Ваше сиятельство"

(С)Сынок с (П)папой разговаривают : С - Пап, пап, а давай маму сьедим ?
П - Ты что сынок??? с дуба рухнул???
С - Пап, а пап, ну давай маму скушаем П - Блин отстань... нет и все С -
Пап, пап ну давай все таки маму сьедим П - Слушай! Отвали еще пол-бабки
в холодильнике !

Пошла Красная Шапочка в лес пописать.
Увидала Волка-заодно и покакала.
Medve.

Подходит человек к кассе:
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого.
Голос из кассы:
- Нет, здесь собирают налоги. Как говорите Ваша фамилия?

Пьяный мужчина заходит в автобус и говорит:
- За жену я выпил, за детей выпил, за тещу выпил, за кого же еще выпить?
Подходит кондукторша и кричит:
- За проезд.
- О, выпьем за проезд говорит мужчина поднимая стакан!

Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
Скучают. Тут с грусти первый выдает выдает:

З: эхххх.... кошечку бы.....
П: ага... маа-а-а-ленькую....
Н: ага... мее-е-е-ртвенькую....

... пауза...

Э:... МЯУ!!

Вопрос армянскому радио:

Почему мужчины пердят горазо чаще, чем женщины?

Радио-ответ:

В силу постоянной болтовни женщинам гораздо сложнее достичь должной силы
давления газов в организме.

Buhlo

Стоит очередь в гейклуб, Звонит мобила у первого, он берет базарит. У
второго то же самое..
третий.. четвертый... наконец последний достает и базарит...
Голос за кадром - "Даже у последнего пидора есть телефон Nokia 8310"
;)

Вы все еще верите в нормы международного права? Вы все еще не знаете,
что такое демократия? Вы все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы
летим к вам!

Жорик Кустовой (младшенький)

Проголосовало 0 человек(а)