Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы,
берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!!!

- Скажите, а из гусских кто-то был богом?
- Нет.
- А у нас один мальчик таки да пгобился.

Верховная Рада Украины, дабы искоренить последние остатки дискриминации
со стороны москалей, постановила переименовать Украину в Усередину.

Штирлиц почувствовал запах гари - и действительно из-за угла появился
Каспаров.

Приехал как-то грузин домой с крайнего севера, а его и спрашивают:
- Как дела? как погода ?
- Ди пипец просто, погода, три месяца холодно, а девять месяцев пиздец
  как холодно.

Сидит в ресторане новый русский, на столе жратвы море, выпивка всякая,
короче говоря, поляна ломится. Ест, пьет...... уже смотреть на еду не
может..... Рядом за столиком сидит семья ботаников: папа, мама и сынок
лет 17.... сидя, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных
мух запивают. Тут новый русский поворачивается к ним и говорит:
- Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное..
  выпей вискаря.... подходи..
Семья ботаников молчит... делает вид что не слышат.
- Ну давай подходи, че молчишь?
Тут мама не выдержала и говорит с чуством достоинства:
- Спасибо, мой сын сыт!
Новый русский в ответ:
- Так я и говорю, пусть не сыт, подходит..
Андрей

Разговор продавца и покупателя на рынке:
- Это смородина?
- Смородина.
- Черная?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому что зеленая...

Шапочка у Красной Шапочки была на самом деле не красной, а серой - из
шкуры волка, вывернутая мясом наружу!!!

Лена

Объявление в газете: Пропала собака, ошейник - 300$, сука!

По воскресеньям, эстонцы ходят в зоопарк смотреть на резвящихся
ленивцев.

В одной деревне. Маша приходит домой и говорит: "Меня Иван изнасиловал!"
Отец: "Ах он паршивец, да я его... А ты хотя бы упиралась?" Маша:
"Конечно упиралась... руками в забор".

Рiдна Украина... Пришел Петро до Миколы. Микола в огороде, а жинка
Грунька по дому бегает, обед готовит. Петро: Ой Груня, ты така гарна
дiвчина, давай потра%аемся, я давно на тебя глаз положил... А Груня каже
"Нi, сейчас Микола прийде. Петро к ней и так и этак. Груня "Нi..." Петро
снова... В конце концов уговорил, только штаны снял, на пороге Микола.
Вопросительно на Петра смотрит... Пауза... Петро к нему поворачивается
со спущенными штанами и каже: " Микола, купи Х%й...

Дед Мороз прилетает в Африку, спускается с трапа самолета, к нему
навстречу выбегают ХУДЮЩИЕ дети. Дед Мороз говорит:
- Детишки, тем кто хорошо себя вел в прошлом году я привез подарки, А
  ТЕМ КТО ПЛОХО КУШАЛ ПОДАРОЧКОВ НЕ ДОСТАНЕТСЯ!!!

Подходит бабка к деду и говорит:
- Эх, давай трахнемся как в старые добрые времена...
- А у меня больше не встает.-говорит дед.
- А ты его покрути, покрути!
Через час подходит к бабке дед и говорит:
- На, докрутился.

Новая версия анекдота про оплот Мира, в связи с добавлением от 28/04/03
и надвигающимся праздником 1 Мая.

Да здравствует новый оплот Мира во всем Мире – ФРГ и К.!
Франция, Россия, Германия и Китай!

Унитаз бегает из угла в угол и бормоча орет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу наср#ть...

Strelka

отец е#ет сына..
- папа, а гомосексуалисты есть??
- нет, сынок, это фантастика!!

Strelka

Рождаемость говорите маленькая? Нация вымирает? А вот раньше почему
рождаемость была высокой? Электричества не было, вот после заката и
только этим делом и развлекались. Теперь только один Чубайс это
понимает...

В: Если болгарин поймает золотую рыбку и она пообещает ему исполнить
одно желаниие при условии, что у соседа исполнит то же вдвойне, что он
загадает?
О: Попросит выколоть один глаз.

Васька

Встречаются две подруги. После обычных приветствий одна спрашивает:
Сара, говорят ты обладашь даром завлекать мужчин?
Сара: Даром? Ну, уж нафиг!

Уездный городишка. Громадная афиша "Цирк шапито - воздушные акробаты,
клоуны, собачки и дрессированные крокодилы". Все собираются в цирке,
ждут крокодилов и в конце концов выходит дрессировщик и начинает громко
лупасить кнутом. Выбигают крокодилы и быстро бегать по арене, он еще
хлыстом - они быстрее и в конце концов - крокодилы взлетают под купол
цирка. В это время раздается истерический смех - хи-хи-хи! А маленький,
убогий крокодильчик подлетает к тому, кто смеялся и говорит:"Не надо
смеяться, нас так бьют..."

-Анекдот как Федот козу ебет три, четыре оборота и коза ебет федота!

- Роза, ты знаешь Гольдберга, того, что живет напротив тюрьмы?
- Знаю, а что?
- Так вот, теперь он живет напротив своего дома.
СергейМ.

Феномен у мужика 3 яйца.
Этот мужик подходит к первому попавшемуся прохожему и говорит:
"Спорим если сложить твои и мои яйца, то получится пять".
- " У тебя, что одно"-ответил прохожий.

Молодая пара гуляет по опушке леса. Весна, везде мокрый снег и лужи,
ищут место для любви, решили пристроится на железнодорожных путях.
Машинист ведет тяжело груженый товарный поезд: видит - на путях люди. Он
дает гудки - реакции нет, он - начинает тормозить и с трудом
останавливает поезд. Хватает громадный ключ и бежит к ним. Подбегает, в
это время встает парень, застегивает брюки и говорит: я знал, что кто-то
из нас должен был остановиться, но я не смог!

Перед зданием автошколы резко тормозит машина, помяв и поцарапав при
этом несколько автомобилей. Выходит дама, и требует у директора:
- Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я
  привезла, инфаркт.
СергейМ.

- Дорогой, ты будешь очень доволен. Я три раза проехала на красный свет,
  и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила
  себе три новые шляпки.
СергейМ.

Учительница говорит детям в 3-ем классе. Дети сейчас мы будем составлять
предложения со словом ананас.
Ну давай Светочка: Мы вчера купили ананас.
Молодец светочка- просто замечательно!
Ну давай Машенька: Мы вчера кушали ананас.
Молодец Машенька просто замечательно!
Вовочка может ты что нибудь скажеш...
А нас с Мамой, Папа бросил...
Ну и где же тут слово ананас?
А на нас он ХУЙ забил!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ночь. Муж с женой спят, вдруг раздается звонок в дверь, муж нехотя
одевает тапочки, халат.
Открывает дверь, на пороге стоит мужик: муж: Че надо?
мужик: толкни меня!
муж: совсем оболдел что ли, ночь на дворе!

Муж возвращается в кровать.
Жена: слушай а помнишь мы вот тоже с тобой осенью ночью на машине в
грязи застряли, но нашлись же добрые люди, вышли, помогли, толкнули!

Муж сквозь сон одевается, выходит на улицу. Туман, дождик моросит, мрак
полный, ничего не видно!
муж: Эй! мужик ты где???
мужик: я тут на качелях!

1996. Беседуют Лебедь и Куликов.
Куликов:
- Чеченцев - давить! Все эти чеченцы и прочие урюки - это же все подряд
  бандиты!
Лебедь:
- Господин Куликов! Урюк - это же сушеный абрикос!
Куликов:
- Знаем мы этих абрикосов! Днем он мирный абрикос, а ночью - вооруженный
  урюк!..

Проголосовало 0 человек(а)