По поводу выноса с произвдоства. В институте, где я работаю - не
разрешено несколько вещей: проносить записывающие устройства (даже
плэйер не пропустят), спиртное, и носители информации типа аудио и видео
кассет, при это CD и дискеты хоть ящиками таскай. И вот иду я как то
через проходную с сумкой, плэер затарен во внутреннем кармане куртки,
наушники там же и тут меня просят показать что в сумке, я спокойно
открываю ее, так как знаю, что она пустая, потом просят открыть карман
сумки - я открываю, там лежит кассета с Челинтано (уже и не помню
сколько времени она там валялась, но месяца три - точно), тут же
начинается что-то типа:- Вася, звони начальнику, будем оформлять.
Я начинаю оправдываться типа "Мне друг кассету вернул и на ней ничего
кроме музыки нет", но все в пустую, в конце концов, один из охранников
смилостивился и говорит, ну ладно, забирай свое добро, но больше что бы
такого не было. На мой вопрос, а что же мне было делать, если мне ее на
работу принесли - был гениальный ответ - "а ты ее в карман куртки положи
- это можно"!!!
Так то вот! :-)

Пошлый Билли.

Знакомый рассказал.
Вечер. Станция метро "Профсоюзная". Возле одной из колон - свежая
лужа... хм... тошнотинки. Его обгоняет стайка панков. Один из них резко
прыгает в сторону, наступает в эту лужу и идет дальше, выдав: "Фу,
е-мое, чуть не пропустил!".
Красиво.

Вреия действия: третий день войны в Ираке.
Место действия: переход у станции метро Рижская Прилавок со всякой
мелочью. За прилавком южанин слабо говорит по-русски. Сним торгуется
женщина:
- Давай за 550!
- Нэт! Шысот!
- Давай за 550!
Южанин:
- Скажи: Садам - победа, Буш - на х.й!
Женщина начала монолог, что она женщина интелегентная черт знает в каком
поколении таких слов не употребляла никогда, но в целом она согласна.
Южанин:
- За 500 отдам!
Женщина как за орет на весь переход:
- САДАМ - ПОБЕДА, БУШ - НА Х.Й!

Из общения по аське.
Было вчера. Зарегестрил себе домен (madness-games.com), купил хостинг.
Предлагаю знакомой завести у меня почтовый ящик.
Немного поясню сразу. Переводится домен примерно так, безумные игры.
Теперь о знакомой, она любит кошек породв Русская голубая.
А теперь сам разговор.
- А какое мне имя придумать?
- Давай назовем rassianblue (русская голубая)
минутное молчание и потом такая фраза.
- И что это получается руские голубые@безумные-игры.ком?
И действительно, не подумал что предложил. :) Всем удачи, и побольше
улыбок.

Цитата из Венички Ерофеева:
"Если б в 45 г. мы двинули бы дальше на Запад, дошли до самых западных
штатов США, то по типу Суворов-Рымникский, Потемкин-Таврический,
Дибич-Забалканский, маршал Жуков звался бы Жуков-Колорадский."
Илюха

О надписях на машинах.
Иду как-то мимо достаточно стандартненькой белой восьмерки. Сначала,
единственное, что привлекло мое внимание было --- 100%-ая
затонированность стекол.
Обернулся посмотреть номера --- сзади крупная надпись:
"Я НЕ ШУМАХЕР, Я ЕГО УЧИТЕЛЬ!". А вы Россию ругаете.
С такими кадрами мы обгоним всех на два круга!
;-)

Бостон. Еду в машине с работы, слушаю новости по радио, новости
заканчиваются, приходит время прогноза погоды и тут следует фраза
диктора (дословный перевод): "Спонсор прогноза погоды - Исус Христос
SuperStar."
Занавес

- С занятий вас отпускает только Господь Бог и деканат-его наместник.

- Пока все маленькое, оно развивается по экспоненте.

- В подземных водах много воды.

- Форма круглых червей червеобразная.

- Ты пишешь, или делаешь вид, или даже вида не делаешь…

- Андрей Боголюбский выстроил скромное деревянное здание типа дворца.

- Там на задней парте, хватит трястись от глупости!

- Вместе с русскими князьями в поход выступили иноплаетные войска.

- Главный герой “Мастера и Маргариты”- черт… Ну, как его… дьявол…
  Короче, Понтий Пилат.

- Если рак на горе свистнет - это историческая перспектива.

- Куда делась библиотека Ивана Грозного - бояре извели ее на самокрутки.

- Давайте забудем о мировой истории и пересядем на более узкую лошадь!

- Чем наоборот больше, тем лучше!

- В столице было много отъявленных сутенеров-сутяг.

- В период феодальной раздробленности князья перекочковывали княжества.

- От нее родились две девочки и что еще… Правильно, пять парней.

- Это сравнение весьма несравнимое.

- Бодатой корове Бог ног не дал.

- Ополченцы были вооружены так: борода, щит и копье.

- Жареная водичка - продукт к чаю.

- У меня есть знакомый директор парикмахерской для наращивания ногтей.

- Это вам не баран чихнул для общественного развития!

Собирали Майя, Тимсель и Селена.
http://www.nnov.ru/ms/

Сестра моя учится в геологоразведовательном институте на гидрогеолога.
Преподаватели у них - естественно, замечательные. В том числе и по
специальности - вечно пьяненький дядька. Все для него должно было
закончиться как оно и случилось. На одной из лекций, водя мелом по доске
и попутно рисуя какие-то формулы, вместо "здесь мы ставим скоБочку"
дядька сказал "здесь мы ставим СТОПОЧКУ". Какая прелесть все ж таки.

80-е года. Самолет АН-24 (это такой небольшой аэробус мест на 40). Через
проход от меня садядся папа и ребеночек лет пяти.
Одной из последних в салон входит тетя лет двадцати пяти, одета в блузку
с глубочайшим декольте, то ли мини юбку, то ли маски пояс и туфли на
огромаднейшей платформе. Естественно по количеству макияжа может
соперничать с индейцем в боевой раскраске, а размером ногтей - с
пятилетним тигром.
В салоне стоит почти тишина. И когда эта тетя проходит мимо папаши с
ребеночком, раздается голосок последнего:
- Папа, смотри БЛЯДЬ идет!
Народ попадал ниже кресел...

Даааааа, друзья!...

Моя история проста, как жизнь. Давно я так не усс-ха-ха-тывался, глядя в
телевизор! Этот сегодняшний репортаж ТАМБОВСКОГО корреспондента канала
РТР (Россия) порадовал бесконечно. Ну тормознул, бывает, сказали же
вначале, что первых лиц государства не было там со времен Николая II
(что ли -- короче, давно), навык мужик потерял. Молчал-молчал -- потом
центральный диктор говорит, мол, очень быстро скажу, что он должен был
сказать. Но когда ему дали слово во второй раз, он снова повторил часть
своего первого выступления и те же кадры хроники, а потом, после
доооооо-о-о-олгой паузы, так очень нервно-ответственно: "Я в прямом
эфире!!!" -- и снова молчит. Тут москвич и не выдержал -- отрубил
томбовца от эфира насовсем... :)))

P.S. Я не рассист, тамбовцев люблю. Просто очень смешно.

рассказ моей жены

ПОХОД В ПОЛИКЛИНИКУ? ИЛИ КАК МЫ СДАВАЛИ АНАЛИЗЫ.

Было ранее весеннее утро. Ничто не предвещало тех драматических и
кровавых событий, которые наступят так скоро? Но, все по порядку.
   Многоликий поток утренних машин неспеша пронес наше авто по солнечной
улице и выплюнул около детской поликлиники. Две довольные жизнью,
улыбающиеся особы женского пола (я и Настя) выпорхнули из авто,
припаркованного у самого порога поликлиники.
- Мама, мы будем сдавать анализы?!!!
- Да, доченька. Вот за этой дверью мы сдадим анализы. (На двери надпись?
  Анализы мочи и кала?).
Зашли, сдали мочу и кал. Выходим. Заходим в другую дверь, теперь уже
самой поликлиники.
- Мама, а сюда мы зачем идем?
- Надо зайти еще к доктору?
- А зачем?
- Надо?
Некоторое беспокойство стараюсь заглушить легким разговором.
Раздеваемся. Находим дверь. Кто крайний? Садимся. Назначение на анализ
не достаю: как бы не прочла зловещее слово? кровь?. Мило болтаем на
отвлеченные темы. Очередь подходит. Заходим.
Белый кабинет. У окна стол. За столом две тети в белом и? какие-то
странные инструменты. Садимся. Я смотрю на ребенка. В глазах? УЖАС! На
столе пробирочки с кровью.
- Мама, а что это ТАКОЕ?
- Красные палочки.
- А что мне будут делать? Анализ? ЭТО БОЛЬНО??!!
- Да нет, давай пальчик.
В это время врач уже все подготовила. При виде белой ватки Настя мигом
принимает позу зародыша у меня на коленях, причем руки находятся в самой
глубине этого зародыша. Ногами пытается отпихнуть врача. Началась
борьба. Я пытаюсь выудить оттуда Настину руку, врач пытается увернуться
от ударов. Прошло минут пять, пока я вытащила-таки руку. Дальше врач
мгновенно смазывает палец и колет? Ну, какой вой стоял, я думаю, ты
можешь себе представить, вспомни только как она орет в простой жизни.
И тут в кабинет вошла девочка 3 лет. Глядя на эти ужасы (крики плюс
мечущаяся Настя с окровавленной рукой) у ребенка от испуга выпятились
глаза и волосы встали дыбом (честное слово! я сама видела, потому что
врач сказала: ? Настя, успокойся, ты ребенка запугаешь.?). Но Настя не
успокаивалась и палец врачу не давала?
Уговорами и силой таки взяли у нее анализ крови. Кровавым было все:
Настя, врач, я, кабинет? Вместо обычных 2-3 минут это продолжалось 10!
Выйдя из кабинета, все еще рыдая, Настена сказала:
- Мама, ну почему ты записалась на среду?
- А что такое?
- СРЕДА? МОЙ ЛЮБИМЫЙ ДЕНЬ, А ТЫ ЕГО ИСПОРТИЛА!
Выходили мы к машине очень грустные и ревущие. Утро уже не было таким
солнечным и красивым?
Вот.

Сегодня глядя на "бегунки" по зарплате Ваня отмечает
- Во блин, аванс был маленький, я думал зарплата будет по-больше. Так ни
  фига подобного.
На что Оксана замечает
- Зато подоходный большой. ;-)

Лента Новостей на sport.rbc.ru от 02.04.03

14:59 Теннис. Матчи Кубка Федерации в Турции перенесены

Руководство международной теннисной федерации приняло решение перенести
квалификационные матчи женского Кубка Федерации из Турции в Ирак. Таким
образом, чиновники решили подстраховаться и гарантировать безопасность
всем участницам соревнований, сообщает АР. Отметим, что на
предварительном этапе Кубка Федерации участвуют команды из стран, где
теннис пока не достиг высокого уровня.

Интересный перенос... Бедные женщины...

МАТЕМАТИКА
Условие задачи: На земном шаре 6 миллиардов человек. Из них 2,5 -
мужчины.
Из них 2 миллиарда мне не интересны в плане возраста.
100.000.000 - имеют те или иные физические и психические недостатки.
100.000.000 - не устроят меня внешне.
100.000.000 - не устроят меня внутренне.
100.000.000 - сочтут меня не достойной их высокого внимания - из-за
своих необоснованных претензий и неподходящей сексуальной ориентации.
50.000.000 - не рискнут со мной связываться по причинам патологической
верности женам, религиозным принципам и т. д.
Вопрос: есть ли у меня шанс поиметь приличного любовника?
Ответ: На Земле 50 миллионов молодых, здоровых, привлекательных и
интересных мужчин, которые с радостью разделят со мной радости секса.
И с подавляющим большенством их я не смогу даже познакомится!
ОБИДНО!!!!!!
ДаЛила.

Жутковато, но смешно.
Итак, после университета, где в этот день на культурологии был концерт
русского романса (шарман, бля), мы с другом заехали к другому другу в
магазин, чтобы поздравить его с ДР. Ну, он нас пригласил к себе домой.
Едем мы, значит, на трамвае от вокзала до пл. Октября и видим: какой-то
высокий и мощный мужик с гладко зачесанными седыми волосами, в синей
типа-военной курткой и в дупель пьяный (а в руке бутылка пива) подходит
к мирно сидящей старушке (она сидела у окна, а место слева от нее было
свободно) и орет: «ВСТАТЬ, *УКА! УСТУПИТЬ МНЕ МЕСТО! » Причем таким
четко поставленным голосом, что сомнений не возникает – военный. Народ в
трамвае притих. Мужик повторяет свой вопль пару раз, потом
демонстративно выливает содержимое бутылки на пол и садится рядом с
бабкой. Та, наверное, ни жива ни мертва от страха. Так вот, он заводит с
ней «задушевный разговор», который с наслаждением слушает весь трамвай:
«Я таких как ты, в *опу трахал! Вас всех надо в *опу трахать! » Бабка
ему ничего не отвечает. Наконец он встает, пошатываясь (этакая махина!)
и направляется к двери. Народ, приготовившийся выходить (а среди него –
и мы), пытается очень быстро выйти вперед него. Выходим, отбегаем
подальше от трамвая. Смотрим - военный дядька пытается разбить свою
бутылку о трамвай. Делаем вывод, что дядька был моряк и теперь пытается
спустить трамвай на воду. Наконец ему это удается (разбить бутылку),
трамвай закрывает двери и трогается. Дядька же быстро подбегает к двери
второго вагона, РАЗЖИМАЕТ ДВЕРИ (!) и заскакивает внутрь. Трамвай
тормозит и слышится усиленный репродуктором голос водителя «Я никуда
не поеду, пока ты не выйдешь, сволочь!» Через две секунды дядька все же
вываливается из трамвая. Что было дальше, мы не досмотрели, потому что
спешно ретировались в магазин.

По второй программе в новостях берут интервью у какого-то деда. Внизу
подпись - «Радий Илькаев». Еще ниже, мелкими буквами: «Директор
федерального ядерного центра». Вот уж не думал, что имя человека может
быть так связано с местом его работы…

Пошел я вчера к дяде, компьютер налаживать. Вот фрагмент его общения с
женой.
- Лее-е-ен! Иди сюда!
- Я занята! – кричит та из кухни.
- Занята… Иди быстрее, а то потом всю жизнь будешь занята…
  восстановлением зубов… - это уже сказано тихо, чтобы Лена не слышала.
Я же просто был сражен приступом хохота.

Обсуждали как-то со хорошим знакомым достоинства и недостатки сотовых
провайдеров. Я похвалил свой X за дешевизну. На что он ответил примерно
следующее:
- ну и что, за то у Z связь лучше: вот, недавно зашел с друзьями в вон
  тот бар у меня было ЧЕТЫРЕ ПАЛКИ, А У НИХ САКСИМУМ ОДНА!

Еще одна кошачья.
Лет пять назад переезжали мы из Подольска в Москву. Ехали так: впереди
экипаж девятки в составе - хозяин девятки, мама, я и кошка; за ней -
грузовик с мебелями, в кабине, помимо водителя, двое "грузчиков", сиречь
моих безработных на тот момент приятелей.
Кто перевозил когда-либо кошек, тот знает, что эти твари - особенно если
приучены к жизни только в квартире - на редкость отвратные пассажиры.
Блюют, в отличие от собак, редко, но барагозят на полную катушку:
шарятся по машине, орут, из рук вырываются и вообще изображают, что им
жутко плохо. А мама, добрый человек с редким даром делать из мухи слона,
естественно, щебечет над ней, отчего кошка еще больше рада стараться.
На полпути мама решает, что кошка может от волнения нагадить в чужой - о
ужас - машине, и пытается предвосхитить события, в результате чего из
пакета достается кошачий лоток. При виде лотка у кошки срабатывает цепь
ассоциаций: лоток - старательно выработанный рефлекс - стресс - срать! И
она немедленно приступает к процессу, конечно же, не дожидаясь, пока
лоток подсунут непосредственно под нее. Как это воняет в девятке с
закрытыми окнами, где общий объем воздуха дай бог кубометр, можете сами
себе представить.
Самое обидное, что когда мы с лотком, мамой и водителем вывалились из
тачки, жадно всасывая придорожный озон, из остановившегося вслед за нами
грузовика выпали мои циничные друзья, которые, благодаря чутью на всякие
пакости, без всяких объяснений врубились в происшедшее еще на подлете.
Господи, как им было весело! Всем бы так.

Читаю про раскрутку сайтов на www.homebusiness.ru. Пишет хозайка сайта
Нелли Федосенко:
"Некоторые веб-мастера в этом метатеге разделяют слова и выражения
запятыми, некоторые - пробелами, другие - и запятыми, и пробелами. Как
правильно? Я не нашла этой информации ни в одной своей книге."
Нет это конечно круто - искать нужную информацию в своих собственных
книгах!

Знаете ли Вы что доблестная военная армия Пиндостана (США) обучается
боевым дйствиям по... компьютерной игре, специально для этих целей
разработанной чешской (!) компанией "БИС" на базе их же "Операции
Флешпойнт" (ОФП) и носящей название ВБС (Виртуал Батл Систем).
Т.к. ВБС распространяется среди служащих США бесплатно а для всех
прочих за 200 с большим гаком вечнозеленых буказоидов, то такие как я
довольствуются ОФП. Так вот довольно долго играя с янкесами по сети я
хочу сказать следующее: этих уродов не зря называют пиндосами. Играть
они предпочитают на уровн "кадет" - самом легком, где специальными
подсказками помечены свои, чужие и маршрут (жалко что игра при этом еще
автоматом не идет). На более сложном уровне они начинают страдать
поголовным географическим кретинизмом (... а вышел к Херсону). Начиная
проигрывать игру они... просто напросто позорно бегут с сервера посреди
игры. Словом пиндосы они и есть пиндосы.
Стоит ли удивляться что и в Ираке эти идиоты... ну Вы поняли. Одно
слово: МЕНТАЛИТЕТ.

Навеяно рекламой: Если у Вас есть лишние деньги, пойдите на
kulichkimusic.com и купите пару пластинок у Вениамина Свердлова.
Знаменитая фамилия, знаменитые методы! Сам проверял.
(Подлинная история)

Мы с матерью затеяли уборку и придумали, что надо бы вытряхнуть плед.
Я сказал, что сор изи избы не выносят и предложил вытряхивать плед в
комнате.
gbl-gbl

Проголосовало 0 человек(а)