10 апреля 2002

И СНОВА НОСТАЛЬГИЧЕСКОЕ - О СОВЕТСКОМ ФИГУРНОМ КАТАНИИ...
(от первого лица моего хорошего знакомого).

Мой сын, тогда - 14-летний фигурист-танцор, вернувшись со сборов в
Ростове-на-Дону, спросил:
- Папа! А что такое СУТЕНЕР?
Я от ответа ушел, но стал выяснять причину вопроса. Сын:
- А меня так обозвал В.П.!
Поясню: В.П.Норзуманян - наш тогдашний хореограф. Личность
незаурядная: фанатик бальных танцев, но сам - плохой танцор. Растеряв
всех партнерш, совсем расстаться с танцами не смог и пошел в хореографы
к фигуристам. Работая с ними из чистой любви к искусству, он совмещал
это увлечение со службой в НИИ, где занимал видное положение как
ученый-биохимик. Да еще был старым холостяком с подобающим набором
странностей.
Меня же вопрос сына не только покоробил, но и удивил: как субфибрильный
интеллигент Норзуманян брякнул такое "юноше, вступающему в жизнь"? В
качестве знатока (Норзуманяна, сына и слова «сутенер»), я учинил
следствие и восстановил истину в самой первой инстанции - случилась вот
такая история.

Норзуманян как биохимик дозировал команде физические нагрузки и питание,
чтобы поддерживать нормальный вес спортсменов. Кому назначал бегать с
гантелями вокруг Дворца Спорта, кому штангу выжимать.. А моему сыну он
усадил на плечи 40-килограммовую 16-летнюю чемпионку в танцах на льду
Оксаночку Р. - комсомолку, спортсменку, красавицу. Блондинку с большими
голубыми глазами и точеной фигуркой (катание-то - фигурное!). И заставил
подниматься с ней по лестнице на 5-й этаж гостиницы и спускаться
обратно. Сам с секундомером мотался на лифте вверх-вниз, встречая
сладкую парочку на 5-м или 1-м этаже, контролируя задание.
... И вот Норзуманян в очередной раз встречает на первом этаже
спускающегося сына с Оксаночкой. Сначала смотрит на секундомер, и,
обнаружив отставание от графика, начинает выговаривать, почему так
медленно? Вдруг сын отвечает ему странным густым басом, да еще с
грузинским акцентом:
- А мнэ так приятнэй!
Норзуманян смотрит на сына, и вдруг обнаруживает - странные изменения
произошли не только с голосом подопечного, но и внешностью: малой вырос,
раздался в плечах... А на месте юношеского пушка пробились густые черные
усы! И вообще под Оксаночкой оказался не он, а здоровенный ГРУЗЫН.
Оксаночка восседала на нем как ни в чем ни бывало, вроде и не заметила
смены коней на переправе, хотя руки положила на КЭПКУ как на большой
стол.
Ошарашенный Норзуманян набросился на грузина, требуя немедля убрать
девушку долой с плеч и КЭПКИ. Тот возражал, мотивируя - заплачены
деньги. С этим он развернулся и понес Оксаночку обратно вверх по
лестнице. Норзуманян ринулся за ним.
... По дороге он наткнулся на моего хохочущего сына, естесссно, без
Оксаночки, но с червонцем в руке. Оказалось, грузин курил на лестничной
площадке, пока сын вверх-вниз носил мимо него Оксаночку, и, не выдержав,
спросил:
- Шьто ты ее носыш?
- Это моя нагрузка!
- Продай мине тваю нагрузку - на тыбэ 10 рублей. Хватит?
Сын не успел оглянуться, как шухерная Оксаночка с криком «Хватит! » и
хохотом перескочила на плечи к грузину. Тот воткнул малому в карман
десятку, а сам понес Оксаночку вниз, где на него и набросился ошалевший
Норзуманян. Грузин - не растеялся, не уронив ни чести, ни КЭПКИ, ни
Оксаночки:
- Ти ей кто такой? Атэц? Муж? Лубовник?
- Хореограф!
- Уйди, дорогой! Атэц-муж-лубовник - понымаю, сразу би отдал! ГОРЕОГРАФ
  - вай, такой разврат даже знать ны хачу!

... Врубившись в ситуацию, Норзуманян в-сердцах обозвал сына сутенером,
выхватил червоней, догнал грузина, содрал с него Оксаночку и сунул ему
обратно деньги. Грузин от денег категорически отказался и направился к
себе в номер. Норзуманян погнался за ним, тот заорал - тибе мало? Сунул
хореографу еще четвертак и захлопнул дверь, пригрозив накостылять по
шее.
Бедному, хотя и уже разбогатевшему на 35 рэ, Норзуманяну по шее не
хотелось. Понимая, что ему с грузином не справиться, он, красный от
ярости, влетел в номер к тренерам команды, которые уже отмечали
окончание еще одного дня этой жизни. Он объяснил ситуацию и поставил
задачу: надо в номере №... швырнуть мерзавцу вот эти 35 рэ! Тренеры,
благо постоянная работа на льду сделала их рассудки холодными,
вспомнили: восток - дело тонкое, а потому решили: не фиг вмешиваться в
армяно-грузинскую разборку, а лучше эти бабки тихо и мирно пропить. С
чем и отправились в кабак при гостинице. Правда, ни тихо, ни мирно у них
не получилось: сначала песни орали, а потом подрались.. Причем - ирония
судьбы! - набили морду тому самому грузину. Так он за свои деньги в один
день получил сразу два удовольствия: прекрасную девушку на шею и в
морду.
... Вот такой интересной была тогда спортивная жизнь. Потому и
олимпийских медалей огребали куда больше, нежели нынче.

Алик, фан фигурного катания kimryg.narod.ru

Историю рассказал(a) Алик

10 апреля 2001

Рассказала мне эту историю бабушка, которая во времена расцвета застоя,
когда одним из самых популярных слов было слово «дефицит», работала в
столовой.
Однажды во время перерыва, когда персонал столовки дружно отобедал и вел
мирную сытую беседу, в зал вошел привлекательный мужчина средних лет и
предложил всем приобрести «очень дефицитный товар» - трикотажные
трусики. Женские и детские, однотонные и в цветочек. Народ, естественно,
ломанулся. Хватали все подряд (не себе, так соседке) и торговля
закончилась в считанные минуты. Бабушка (тогда еще очень бойкая
симпатичная тетка) в это время мыла посуду и о распродаже не
подозревала. Когда на кухню влетела запыхавшаяся официантка и выпалила
«Беги скорее в зал, там мужик трусы принес», она сбросила фартук,
схватила деньги и на ходу поинтересовалась «что за мужик? ». «Высокий, в
пальто» - выдохнула официантка и принялась счастливо рассматривать
покупки.
Перерыв к тому времени кончился, и в зал вошли двое посетителей. Первым
стоял высокий мужчина в сером пальто. Бабушка шустро подбежала к нему,
оглянулась на второго и (не при людях же смотреть! ) громко прошептала:
«Иди за мной». Мужик, конечно, удивился, но послушно пошел за
хорошенькой женщиной в подсобное помещение. В середине коридора бабушка
тормознула, повернулась к нему и заявила: «Ну, показывай! ». «Что
показывать? »- растерялся мужчина. «Как что? Трусы, конечно! И все, что
у тебя там есть... »
Диалог велся напротив двери заведующей, которая благополучно успела
отовариться, и поэтому быстро въехала в ситуацию. Глядя в лицо абсолютно
обалдевшего посетителя, она начала сползать от смеха под стол…
Бабушка, оказавшаяся между невнятным мычанием «продавца» и с трудом
сдерживаемыми «рыданиями» заведующей, наконец-то поняла, что произошло,
и начала хохотать, как сумасшедшая.
Бедный посетитель! У него, видимо, совершенно пропал аппетит и он
тихонько, по стеночке, ретировался из столовой. Больше его там никогда
не видели…

Историю рассказал(a) Olga

10 апреля 2000

Дело было в начале 90-х в Западной группе войск в Германии.
Охраняли мы склады авиационного вооружения. Ну представляете: кругом
"враги", бдительность на самом высоком уровне.
Меняет меня на посту в 4 часа утра ефрейтор Петренко (П). Наша смена
благополучно возвращается в караул. А схема нeсения службы была
следующая:
Три поста, каждый длиной в километр, образуют круг, и каждый часовой
ходит из одного конца своего поста в другой и с устаноленных телефонов
каждые 20 минут докладывает обстановку. Где-то в районе 5-ти утра
с поста Петренко раздаетса звонок. Дежурный (Д) берет трубку и ждет
доклад, но в трубке тишина.
Д - Петренко, ты че молчишь?
П - э-э-э
Д -(с тревогой в голосе) Петренко, что случилось?
П - а-аа-аа
Д -(с испугом) Петренко, ты что, ранен?
П - э-а-э-а-а
И тут началось!
Дежурный по караулу докладывает дежурному по части, что произошло
нападение на часового и он ранен. Дежурный по караулу поднимает караул
В РУЖЬЁ, мы хватаем боекомплект, бронежилеты (16кг), каски и несемся
на выручку Петренко, а в это время дежурный по части поднимает весь
гарнизон по тревоге, сообщает в штаб группы войск о ЧП, вся наша часть
в течение 1 минуты получает вооружение и занимает оборону по всему
периметру гарнизона (по варианту начала 3-й мировой войны).
В это время мы прибегаем на пост Петренко и обнаруживаем следующую
"картину":
Петренко мечется возле телефона, держится за челюсть и что-то
нечеленораздельно мычит.
Оказалось, этот "воин" так сильно зевал, что у него заклинило челюсть
в открытом положении, и прибывший позднее на место происшествия командир
части поставил ее на место хорошо поставленым ударом справа.

Историю рассказал(a) Маразм

10 апреля 1999

Сидим мы как-то у кента, играем в преф. Звонит телефон. (А надо заметить,
что ему родичи в карты играть запрещают). В общем подходит подходит
он к телефону и говорит нам:"Вы, короче, молчите, не маякуйте,
а то выкупят". Все хоть и пьяные в дупель, но обещают крепиться.
Он собрал волю в кулак, подходит к телефонуи абсолютно трезвым голосом
говорит: "Девять пик"

Историю рассказал(a) Алексей Соболев

10 апреля 1998

Не далее как вчера вечером этот прикол случился.
Возвращаюсь я, значит, из конторы домой, тороплюсь чего-нибудь
в желудок поскорее покидать. Ну и под музычку,естественно, в авто
педальку притапливаю. Заканчивается очередная песенка и выясняется,
что это музыкальные поздравления в прямом эфире - для тех кто
не знает - звонят все кому не лень и начинают жутко косноязычно
мямлить, как Саша любит Дашу, а Маша передает привет Паше и т.п.
Ну не умеют люди связно выражать свои мысли! Поэтому я не перевариваю
подобные программы и уже тянусь рукой переключиться на что-нибудь
поинтереснее и вдруг слышу нестандартное заявление очередного
дозвонившего:
  - Я хочу передать привет своей маме!
"Ну, наконец-то" - думаю, -"один умный человек нашелся, не будет
любовной лабудой эфир засорять!"
    Ведущая похоже тоже воспряла:
  - Ну, передавайте!
И этот кадр выдает "привет":
  - Мама! У меня кончились деньги!!!
Занавес!!!!!!

Историю рассказал(a) Kri

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".