Дню Победы 9 Мая посвящается:

Осень 1941 года. Территория оккупированной фашистами Белоруссии. В
лесную глушь к партизанам из города пробирается еврей. Наткнулся на
партизанский дозор, те его приводят к командиру.

Еврей им и говорит, что "Все, братцы. Немцы достали. Сплошные погромы,
расстрелы. По улице без опаски не пройти. Уже половину знакомых или
расстреляли или в гетто угнали. В общем полный звиздец. А поэтому хочу
тоже с фашистами бороться. Возьмите меня к себе партизанить!"

Ну, командир подумал, подумал и говорит - "НУ, типа, взять теоретически
можно. Но у нас тут строго насчет новых людей - кого попало не берем.
Сначала надо человека проверить. Вот тебе листовки (дает объемистый
пакет), иди обратно в город и распространи. Как сделаешь дело,
возвращайся, примем в отряд". Ну, еврей согласился, взял листовки и
ушел.

Проходит день, другой, неделя, а еврея все нету. Ну, партизаны думают -
все, пропал еврей. Наверное повязали его гитлеровцы и пропал он почем
зря.

но проходит две недели и неожиданно еврей возвращается, весь такой
небритый и вусмерть уставший. Ну, тут всеобщее ликование. Командир сам
его ведет в землянку, типа как, да что...

Еврей молча подходит к столу, достает из-за пазухи ТОЛСТЕННУЮ пачку
денег и кинул ее на стол и процедил:

"НУ И ТОВАРЕЦ ВЫ МНЕ ПОДСУНУЛИ!!!"

Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца,
француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Продюссеры группы "Тату" решили не останавливаться на достигнутом, и
задумали собрать аналогичный дуэт, но только с мужским составом,
присвоив ему название: "Tоттого".

Больничная палата. Старый, богатый, но сильно больной человек лежит в
кровати. Родственник больного:
- Доктор, скажите, есть надежда?
- Ну-у-у-у... смотря на что вы надеетесь...

Приходит мужик в публичный дом. Спрашивает:
- Есть у вас, того, потрахаться, на пять баксов?
Послали его в комнату где, вместо девицы, лежала надувная кукла.

Через некоторое время мужик возвращается недовольный. Говорит:
- Ведьму какую-то мне подсунули. Сначала все ничего. Потом я укусил ее в
  задницу. А она пукнула, и вылетела в окно.

Русский, еврей и грузин угодили в ад. "Знаете - сказал им Вельзевул - у
вас, троих, маловато грехов, чтобы нам держать вас здесь. Так что, я вас
пока отпущу обратно на землю. Но, если поддадитесь хоть одному соблазну,
будете снова здесь."

Вышли наши трое на поверхность. Идут, как раз, мимо пивной. Русский не
утерпел, и свернул туда. Раздался удар грома, и Русский провалился
сквозь землю.

Оправились еврей с грузином от испуга. Пошли дальше. Вдруг, еврей увидел
на дороге пятак. Нагнулся поднять. Раздался удар грома...

... И грузин провалился сквозь землю!

Советские годы...
Мужик рассказывает -- вышел я как-то в магазин за хлебом. Иду -- гляжу
очередь, ограменная -- думаю ДЕФЕЦИТ! Встою... Проходит часа два-три --
ближе подхожу -- стоит ширма а в ней окошко, люди туда голову суют и
резко за ширму забегают! Думаю, точно ДЕФЕЦИТ! Подходит моя очередь --
голову в окошко сую -- и тут какая-то сволочь мне по морде как хряснет,
за ширму забегаю -- никого, ни одной сволочи! И тут из окошка морда
появляется!

В отеле на рецептион звонит мужик и говорит “то ты то то то”, на
рецептионе бросили трубку. Через 5 мин звонит опыт и говорит “то ты то
то то”, на рецептионе бросили трубку. Через минуту на рецептион приходит
мужик и говорит “Ту че офигел я тебе 2 раса звонил и говорил “2 чая в
22”???!!!!!!!1

Штирлиц спал при свете. Света отвечала ему взаимностью.

Шкала успеха согласно возрасту

В 4 года – не делать в штаны.
В 12 лет – иметь друзей.
В 18 лет – получить водительское удостоверение.
В 20 лет – заниматься сексом.
В 35 лет – иметь деньги.
В 50 лет – иметь большие деньги.
В 60 лет – заниматься сексом.
В 70 лет – все еще иметь водительское удостоверение.
В 75 лет – иметь оставшихся в живых друзей.
В 80 лет – не делать в штаны.

Шел Штирлиц и наткнулся на сук.
- "Что вы тут делаете, девочки?"

— Что будет, если импотента положить на фригидную женщину?
— Революционная ситуация: верхи не могут, низы не хотят.

Спорят малыши, кто чего больше помнит: Первый: - «Да я помню, как первый
раз меня мама в ясли привела»; Второй: - «А я вот помню, что когда меня
забирали с роддома, то пеленки завязали голубым бантиком»; Третий: -
«Фигня все это ребята, я вот помню как пошел на дискотеку еще с папой, а
вот домой уже возвращался с мамой»!

Бодя.

Российский военный институт прекратил свои опыты по разработке
интеллектуального оружия: опытный образец "умной" бомбы отказался
выпрыгнуть из самолета...

Бодя

После взлета, стюардесса подходит к мужчине с явно выраженной арабской
внешностью и предлагает:
- «Вино? Коньяк? Виски? ».
- «Да нет, спасибо, мне сейчас за руль садится»…..

Бодя

ОБЬЯВЛЕНИЕ: Товарищи студенты!!! Просьба оставлять свои “ДЖИПЫ”
поплотнее: преподавателям негде ставить свои велосипеды.

Бодя

Месяц назад в США был задержан злостный хакер Вася Пупкин и приговорен к
10 годам заключения. По данным центрального полицейского компьютера,
завтра Вася выходит на свободу, полностью отбыв строк.

Бодя.

В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на
выборах президента США, американцы обратились к белорусскому
центризбиркому. В Вашингтон вылетела комиссия из Минска. На данный
момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует А.
Лукашенко.

Бодя.

ВОПРОС: почему дети студентов такие нервные ?
ОТВЕТ: потому что первые три месяца беременности ребенок думает: сделает
ли мама аборт. Вторые три месяца размышляет: женится ли папа на маме. И
последние три месяца переживает: как они втроем будут жить на две
стипендии?

Бодя.

Приходит сын к отцу и говорит:
- Папа, а давай бабушку трахнем.
Отец возмущенно отвечает:
- Ты, что сынок, это ведь моя мама.
- Ны и что, ведь ты мою трахаешь!!!!

Мужик приходит в похоронное агентство:
- У меня умерла теща, я хочу заказать для нее самый дешевый гроб. Что вы
  можете предложить?
Менеджер:
- Пожалуйста, вот дубовые гробы, липовые, березовые...
- Нет, это все дорого, нужен самый дешевый!
- Остался один бракованный, 1000 рублей.
- А еще дешевле нет?
Менеджер удаляется, затем, вернувшись, говорит:
- Я договорился, приносите свою тещу - мы к ней ручки приделаем!

Ultimate

Американец и русский поспорили у кого резина лучше.
Американец кричит: Да у нас резина прсто супер!!! Недавно у нас один
"супер"мен с небоскреба упал, подтяжками на третьем этаже зацепился за
выступ и жив остался.
Русский: Это все фигня! У нас резина покруче вашей будет. Вот давеча поп
с колокольни ебнулся, сам вдребезги, а калоши целые!!!!!!!!!

люди делятся на 10 типов - те которые умеют считать в двоичной системе и
те которые нет

Всплывают две атомные подлодки - американская и русская. Команды подлок
строятся на борту. Американские моряки все чистенькие, подтянутые,
стройные... У наших вываливается бригада бухих матросов с боцманом во
главе с боцманом.
Боцман: Кто кидался в рубке валенком?
Молчание.
Боцман: Еще раз повторяю. Кто в рубке валенком?!
Опять молчание.
Боцман: Последний раз спрашиваю, кто кидался в рубке валенком?!!!
Тут влезает американский капитан и начинает: вот мол что вы своей
команде позволяете, вот у нас в Америке....
Боцман: какой нахуй америке? нету ее больше... КТО КИДАЛСЯ В РУБКЕ
ВАЛЕНКОМ!!!!!!!!!

А теперь утренний стул от Danone с кусочками фруктов

А бублик - это изнасилованный колобок!

Проголосовало 0 человек(а)