-Почему пиво выходит из организма быстрее чем молоко?
- Пиву ненадо менять цвета.
- Почему американское пиво выходит из организма быстрее чем немецкое?
- Ему ненадо менять вкуса...
jonas

Бабка обращается к накуренному молодому человеку:
- Сынок, как пройти к аптеке?
- Бабуль, а как по кайфу, так и иди!

-Когда в последний раз пришел домой, дети меня неузнали.
- А когда протрязвел???
- Оказалось, что пришел не в ту квартиру...
jonas

Бригадир бригаде:
- И чтоб без брака, строим честно, как для себя...
- Бригадир, а что строим?
- Ну так ебтвоюмать -вытрязвитель!
jonas

Три часа ночи. Домик в деревне. Стук в дверь.
- Е, дзед, тебе дрова нужны?
- Пошел нахер, конечно нет!
Дедушка встоет утром - дров НЕТ!!!
jonas

Мадам в банке дает кассиру чек и говорит:
- Извините, что муж так криво подписался, когда я на него направила
  винтовку, я не думала, что он так испугается...
jonas

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а папа вчера зарплату получил?
- Ну да, а от куда ты знаешь?
- А он сегодня зеркло бреет...
jonas

Можно вставать рано, но не обязательно с ПЕТУХАМИ...
jonas

-Алло, а Свету можно?
- Молодой человек, ее нету дома.
- Я знаю, она у меня, так ее можно..???
jonas

-Вы бы немогли поменять 200 долларов?
- Нет. Но спасибо за комплимент.
jonas

-Извините, а вы имеете детей?
- Нет. И не буду.
- Почему?
- Да вот в метро хотел проскочить нахаляву...
- И как?
- Не вышло...
jonas

Винни и Пяточее все лето травку курили.
НАступило 1 сентября.
Первый вопрос в школе:
"Как вы провели лето?"
Пяточек:"Что писать то будем?"
Винни:"А пиши, что читали!"
Пяточек(пишет):"Встали мы утром-почитали.
Пописали-почитали. Покакали-почитали. Погуляли-почитали.
Еще раз почитали и легли спать. На следуещее утор почитали и смотрим Иа
идет-Обчитанный, обчитанный и три азбуки за ушами несет!!!"

К сексопатологу приходит пациентка. "Доктор! Я чувствую, что постепенно
превращаюсь в мужчину." - "В чем же это выражается?" - "Лет пять назад
на груди начали расти волосы, потом все ниже, ниже, и так до самого
хуя".

-Почему нельзя кого-нить изнасиловать на Красной Площади?
- Советами замучают.

Пассивный некрофил

Вагон метро. Вечер. Народу мало.
Но сиденье сидит негр. Напротив него пьяный мужик, смотрит на негра
пристально и с нескрываемой неприязнью. Негр смущается и незнает куда
смотреть. Наконец не выдерживает и спрашивает у пьяного:
- Какая следующая станция?
- АФРИКА!!!

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья, голова болит, в общем
никаких сил и шепотоом: ШАРИК, ШАРИИК, подбегает собачка, он на нее хээ
(духнул в общем).... искать шарик.
Ktflk

Одесса. Вечер.
- Мойша, ты чего ворчаешься?
- Да вот, Сарочка, не могу уснуть: я должен Абраму денег, завтра их надо
  отдавать, а у меня их нет Сара, значит, выходит на балкон, поднимает
  голову:
- Абрам! Абра-ам!
- Что, Сарочка?
- Тебе Мойша денег должен?
- Должен
- Так вот, он тебе их не отдаст!
Возвращается обратно:
- Спи, Мойша, пусть теперь Абрам не спит!
radistka_Kat

Парочка занимается сексом.
Она: Почему так туго?
Он: Так я его вдвое сложил.

Женщина - хорошая штука. Как ни крути.
Иван Сусанин

Лучше будет "контрольный ЧИХ В ЛИЦО"

Недавно российские ученые изобрели новый вид оружия - чугунная бомба.
Радиус поражения равен радиусу бомбы.
oFFLiNe

Принес наркоман домой огромный пакет травы... Покурил косяк-другой.
Измена. А вдруг менты прийдут? Надо спрятать. Спрятал под подушку.
Курнул. Думает: "Надо ж проверить!!!". Подходит к входной двери и
стучит.
- Кто там?
- Милиция! Открывай!
- Что надо?
- Анаша есть?
- Нееее... Нету...
- А под подушкой?
... Найдут. Надо перепрятать. Спрятал под матрац. Курнул. Надо ж
проверить. Подходит к входной двери, стучит.
- Кто там?
- Милиция! Открывай!
- Что надо?
- Анаша есть?
- Нееее... Нету...
- А под подушкой?
- Нееее... Нету...
- А под матрацом?
... Паника. Измена. Все равно найдут. Курнул. Засунул за картину.
Курнул. Надо проверить. Подходит к входной двери, стучит.
- Кто там?
- Милиция! Открывай!
- Что надо?
- Анаша есть?
- Нееее... Нету...
- А под подушкой?
- Нееее... Нету...
- А под матрацом?
- Нееее... Нету...
- А под подушкой?
.... Бляяяя.... Куда ж я ее засунул то....

oFFLiNe

- Как называется плохой программист?
- Прогламер...

Савчук В. В.

В Казахстане прошел конкурс двойников Назарбаева. Победили все...

Сан-Франциско, семья голубых, маленький мальчик, намазывая бутерброд
маслом, спрашивает у родителей:
- Пап, а пап а Женщины есть?
- Нет, сынок, зто - фантастика!

Демон.

Грузинская команда по водному поло начинает атаку.
- Зураб, отдай мяч Гогии, - кричит тренер игроку, владеющему мячом.
- Я сам забью!
- Немедленно отдай мяч Гогии!
- Я сказал: сам забью!
- Если ты сейчас же не отдашь мяч Гогии, я выгоню тебя из команды! -
  неивствует тренер.
Зураб, уже не отвечая, стремительно атакует и великолепным броском
забивает гол.
- Зачем кричишь? Видел какой гол я забил? - говорит Зураб, подплывая к
  тренеру.
- Ты гол забил, да, а Гогия утонул!

Студент с девушкой гуляет по паpку. В кармане 1 гривня.
Вокруг кафешки, шашлыки, мороженое.
Девушка и так уже посмотрит и так.
Вдруг смотрят на газоне висит объявление: "Не сорить и не плевать штраф
1 гривня".
Паpень - девушке с широким жестом:
- Плюй, я угощаю...

Добрая старая Англия. Сельская местность. В одной семье две коровы,
черная и белая, в самом "соку", у другой семьи в хозяйстве имеется
племенной бык. Для получения потомства решено свести животных. Берут
быка, отправляются в гости, быка отводят к коровам и предупреждают
слугу:
- Джон, если бык что-либо сделает с коровами, придешь и доложишь.
Хозяева сидят, беседуют, кофе, виски, карты... Заходит Джон и с порога
заявляет хозяину:
- Сэр, бык трахнул черную корову!
- Фу, Джон, ну как ты выражаешься, здесь же дамы! Мог бы сказать
  как-нибудь иносказательно - ну, например, "Бык УДИВИЛ черную корову!" Мы
  бы тебя поняли. Ступай к животным, и если бык что-либо сделает с белой
  коровой, придешь и доложишь таким образом.
Беседа продолжается, карты, виски, кофе... Появляется на пороге Джон.
Хозяин к нему :
- Джон, я вижу, ты хочешь доложить нам, что бык УДИВИЛ белую корову?
- Да, сэр, бык очень УДИВИЛ белую корову. Он опять трахнул черную!

Yабираю со скоростью 1000 знаков в минуту.
Пробовал сам... Такая хуйня получается...
oFFLiNe

Контрольный чих в голову...

Звонок в компьютерную фирму.
- Я у вас вчера компьютер купил. Как ни включу - постоянно пишет
  "Вставьте дискету... Вставьте дискету... Вставьте дискету...".
- Ну и что, пробовали вставлять?
- Ой, как-то не догадался...
oFFLiNe

Я такая одинокая - мне даже спам не приходит

Стоит дюймовочка на улице. Зима. Холодно. Голодно...
Вылезает из норы мышь:"Холодно, что ли тебе?!"
- Да,- говорит дюймовочка.
- Ну заходи.
Дает ей зернышко, та съедает половинку, отдает вторую мыши и говорит:"
- Ну вот, теперь я наелась и согрелась!
Мышь в ответ:" Да ты че?! Охренела?! Кто доедать-то будет! Ну-ка, быстро
ешь!
Дюймовочка съела и сказала:" НУ ВОТ, ТЕПЕРЬ Я НАЖРАЛАСЬ И ВСПОТЕЛА!!!

Как развлечься в общественном туалете.

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам
маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо
нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с
высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров
на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под
перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите:
"Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь
буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите
под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных
Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на
соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Холодной зимой один мальчик нашел на улице ежика. Он принес его домой,
отогрел, кормил его всю зиму, ухаживал за ним. А когда наступила весна,
у ежика:
1. выпали все иголки
2. выросли крылья
3. и ежик улетел в открытое окно
Мальчик долго смотрел ему вслед, после чего сказал:
"Нет, это не ежик... ЭТО ХУЙНЯ КАКАЯ-ТО!"

Рассказ ветерана подросткам:
"Значит так.
Познакомиллся я с ней сразу после войны. Не поверите: такая худенькая -
ножки, как.... беломоринки, ручки... как макоронинки, ушки
просвечиваются!!! Всю ночь мне про концлагерь рассказывала....
Мне б накормить ее, а я ее ебу и плачу, ебу и плачу...

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочила и
бросилась наутек. Утек отбивался как мог. А мог был сильным парнем!!!

Проголосовало 2 человек(а)