Девушка спрашивает хирурга:
- Можно ли сделать так, чтобы ноги росли от ушей?
Хирург
- Можно, если уши пришить к ягодицам.

-Кукушка-кукушка, сколько мне жить?
- Ку.
- А почему так ма...

Один эстонец рассказывает другому:
"Да-а-а-а-а, решил я т-у-у-у-у-у-т квартиру куп-и-и-и-и-ть...
Сначала-а-а хоте-е-ел трехк-о-о-о-о-о-мнатную, но уж... слишком
мног-о-о-о-о мест-а-а-а.
Тогда захоте-е-е-е-л дву-у-ухк-о-о-о-мнатну-ю-ю-ю. Но-о-о-о нас
т-а-а-а-а-а-а- я, жена собака-слишком много мест-а-а-а-а-а-а.
Тогда подум-а-а-а-л про однокомнатну-ю-ю-ю-ю... Д-а-а-а-а-а-а, ничего...
И мест-а-а-а-а достаточно... Не много-о-о-о подум-а-а-а-а-л...
подум-а-а-а-а-л... подум-а-а-а-л.
Да, возьму, пожа-а-а-а-а-луй, однокомнатную-ю-ю-ю... Меньше нет
смысл-а-а-а-а-а

Новый русский приходит в публичный дом, просит женщину. Ему
организовывают, он уходит в номер часа на полтора. Выходит, ему говорят,
что с вас столько-то. Отсчитал, базара нет, но одно замечание:
"Вы знаете, все было хорошо, но она у Вас какая-то гриппозная - все
время из носа сопли текут". Администратор: "Да ладно, в следующий раз
все нормально будет". Тот уходит, администратор по внутреннему телефону:
"Замените, пожалуйста, сорок девятый манекен, а то он уже переполнен".

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды,
дурнопахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без
нормальной косметики и душа...
Приезжает домой, сервирует серебряный столик, ставит в серебряное
ведерко шампанское Kliko, заливает в ванну все ароматизоторы, натирается
кремами Vichy...
Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо
шепчет:
- Шарман!.. тудыть-растудыть..

в переулке нападают на учительницу: часы - а то зарежу!!!
никогда, только классное руководство!

Петербург. Метро. Толпа. В середине вагона некто узкоглазый и желтолицый
оглушительно ЧИХАЕТ... Вокруг него моментально образовывается свободное
пространство радиусом метра два. Он затравленно озирается, вытирает нос
и громко говорит: - ДА БУРЯТ Я, БУРЯТ!!!

Белка - это та же крыса, тока посимпатичней :)

Штирлиц вывалился с одиннадцотого этажа, но чудом зацепился на девятом.
На следующий день чудо опухло и мешало ходить!...
:-)

Судят грузина за убийство. Судья:
- Зачем вы это вообще сделали?
Грузин (с характерным акцентом):
- Я его убыл нэ за то, что он спал с моей жэной и тещей, дэгустатор,
  панимаеш! И нэ за то, что он от мэня по водосточнай трубэ с пятнадцатого
  этажа удырал, акробат панимаэш! Я его убыл за то, что он сказал "Я еще
  вэрнус!", мэчтател панимаеш!

У врача.
- Доктор! Помогите! У меня вот здесь болит а вот здесь ломит.
- Раздевайтесь. О! Батенька ну у вас и хозяйство! Почти до колена!
Придется укоротить. От этого у вас все проблемы.
- Доктор, а может не надо.
- Надо, надо. У вас член оттягивает нервные окончания. Немедленно
  укоротить, причем под самый корешок...
Через год. У портного.
- Я хотел бы у вас заказать брюки.
- Отлично! Сейчас я сниму мерку...
- А вы где свое хозяйство носите слева или справа?
- А это разве имеет значение?
- Золотой мой! Если не на той стороне, то вот здесь болит а вот здесь
  ломит!!!

Здорово мужики, как живете, можете?
Да живем то хорошо, но вот можем плохо,
Так выходит то плохо???
Да нет выходит хорошо, входит плохо.

-Мам, а как лук вставлять?
...
- Что? Огурец лучше?!

УАУ! УАУ!

В гостинице.
Стук в дверь.
- Кто там.
- Мальчика заказывали?
- Нет!!!
- Не ебет, оплачено.

С места службы из Генерального штаба сбежали два полковника и обратились
в Комитет солдатских матерей, где пожаловались на низкую зарплату, на
несвоевременные выплаты и другие притеснения со стороны
старослужащих-генералов. Солдатские матери разрешили им создать при них
Комитет офицерских матерей и жен. Скоро он раскроет гостеприимно двери
для беглых офицеров, где им помогут решить их проблемы
Взято с http://www.atid-bremen.de/

Мужик приходит вечером домой, плюхается на диван перед телевизором и
кричит жене:
- Пива принеси из холодильника, а то сейчас начнется!
Жена молча приносит банку пива, мужик ее выпивает, и опять:
- Еще пива, быстрее, начинается уже!
Жена тихо ругается, но приносит еще банку. Мужик выдувает и ее, и опять:
- Еще пива, быстро, уже почти началось!
Тут жена не выдерживает:
- Тварь ленивая, домой приперся хрен знает когда, развалился на диване,
  я что тебе, слуга, что-ли, скотина ты этакая!
Муж, удовлетворенно:
- Ну вот, НАЧАЛОСЬ!

конец света никогда не наступит, если вовремя оплачивать счета за
электроэнергию

В детстве мы жили в такой тесной комнате, что ручка от горшка и та была
вовнутрь

Стой, стрелять буду! Стою. Стреляю.

-Мама! Это Вы? А как лук правильно засовывать? Так или так?
- Доча! Фигней не страдай! Огурец возьми!
- ВАУ!

Решил мужик зделать аборт корове, но не знает можно и или нет.
подходит к трактористу, и спрашивает:
- Можно ли корове делать аборт?
- Не знаю, но трактору точно нельзя.
Ну мужик растроенный заходит в туалет, а там наркоман. Мужик спрашивает
у него тот же вопрос:
- Можно ли корове делать аборт?
- Ну-у-у мужик ты попал!!!

Подходит внук к деду И говорит:"Дед ты на войне был?"
Дед:"Ну"
Внук:"Что ну?"
Дед:"Ну небыл"

В реанимации:
- Доктор, пациент жив еще?
- Нет еще...

"Что-то стало холодать",- сказал Серый волк, натягивая Красную Шапочку
науши.

разговор репортера (Р) и пастуха овец (П):
Р. - какие у вас овцы классные. они наверно много шерсти дают?
П. - да, белые.
Р. - а черные?
П. - тоже.
Р. - они наверно много ягнят приносят?
П. - да, белые.
Р. - а черные?
П. - тоже.
Р. - а в корме они неприхотливы?
П. - да, белые.
Р. - а черные?
П. - тоже.
Р. - а что вы все только о белых говорите?
П. - потому что они мне принадлежат.
Р. - а черные?
П. - тоже.

Во времена правления Брежнева, солнце вставала первым. И когда Брежнев
открывал шторы и выходил на балкон, всегда приветствовало его:
- Здравствуйте товарищ Генеральный Секретарь!
Когда солнце встречало его днем, оно всегда с ним здоровалось:
- Здравствуйте товарищ Генеральный Секретарь!
Когда же оно уходило спать, она всегда кричала:
- Да пошел ты на хуй, Брежнев!

Месяц, встретившись с солнцем, изумленно спросил: "Почему ты утром и
днем учтиво здоровалось с генсеком Брежневым, а вечером - посылало
его?". Солнце ответило: "А про все равно. Я ведь уже на западе!".

http://silest.ru

Проголосовало 0 человек(а)