Мужик на толкучке стоит с банкой, в ней комар, надпись-заменяет мужчину.
Дама ах! ах! сколько стоит и как этим пользоваться. - 100 рублей, идете
домой, закрываете окна плотно, раздеваетесь, выпускаете комара. Если,
что не так-вот телефон. Дама сделала все как нужно, комар взлетает и
садится на потолок, там и сидит. Дама- вот сволочи обманули!. Звонит
мужику.
Тот приезжает и говорит глядя на комара(раздеваясь): смотри гад
последний раз показываю...

Война. Несет на себе Иван раненого Мойшу. Тот стонет:
- Ой, Вань, не могу больше так, пристрели меня...
- Да у меня, Мойша и патроны-то кончились...
- А ты, Вань, у меня купи...

·	Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на
улице.
Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Сидят двое в дерьме (в выгребной яме). Один повыше, ему дерьмо по плечи,
а второй росточком пониже, ему дерьмо по губы.. Ну и значит который
повыше, пытается выкарабкаться, а второй орет: "Не ГОНИ ВОЛНУ!!!"

Камера, зеки ждут  очередную   жертву:
Тут заводят амбала, садят на «парашу»
Заходит контроллер
Спрашивает: «Ты какого ху…я тут   делаешь?
- Я, как мне сказали, сейчас весь этот курятник переъ …бу и жить буду.

Жила была манавоха!
Она была полностью неприметная и решила вступить в гильдию мадновох дабы
иметь с этого какое-то имущество:
-	подошла к главной манодовохе :
-	- Я ГОВОРИТ согласна жить где душа не рассудит и проснулась на усах у
  Иван Иваныча, который «пыхтит» Курскую «Приму» и идет к главной
  мандовохе, потирая глаза
-	 Я, терпела в душе все что смогу, но не могу выдержать это, ,, ,! »

Сидит врач у себя в кабинете и что-то пишет. Пациентов нет. Маразм. Тут
открывается дверь и входит бабка "божий одуванчик". И с вопросом:
Б:"Слышь, милок, где тут у вас вас доктер, который глазнюк?"
В:"На втором этаже"
Б:"А зубнюк у вас где?"
В:"На третьем"
Бабка разворачивается и выходя спрашивает: "Ну а ты кто будешь?"
В:"Как для вас, я пи*дюк"

Одна ушловатая тетка хочет помочь своему неюному сыночку при выборе
хорошей партии для сочетания в браке, и говорит:
- Андрюша, как ты относишься к Свете? У нее папочка префект, квартирка в
  Москве, на Ауди-А6 ездит.
- что ты мамуля, она мне не нравится, не хочу.
- А как насчет Любы? Папа то в Думе, дом в Барвихе и все такое...
- ну мама, она мне тоже не нравиться.
- хорошо сыночка, кто же тебе мил?
- Зураб из соседнего подъезда- в ответ говорит Анрдюша.
мамочка подумав:
- что ты сына, он же грузин!!!

В больницу, в донорское отделение спермы забегает мужик с пистолетом и в
маске. Наводит ствол на одну из сотрудниц и орет: "Неси все запасы
сюда!" После того как ошарашенная сотрудница приносит практически весь
запас спермы он заставляет слить все в одну банку и угрожая пристрелить
ее заставляет выпить содержимое. Испуганная женщина повинуется его
распоряжению и как только она заканчивает пить, мужик срывает маску и
заглядывая в ей глаза ехидно говорит: "Вот так, значит, значит тут мы
можем! А почему же дома: "Ой, меня тошнит, ой, меня сейчас вырвет!"

Айдар

Большой поклонник творчества певицы Эдиты Пьеха случайно узнал ее
домашний адрес, купил огромный букет цветов и коробку лучших конфет, и
отправился поздравить ее с праздником 8 марта. Но, видимо, ему сказали
не ту квартиру, т. к. дверь ему открыл какой-то насквозь пропитой тип.
Поклонник несколько растерялся, но на всякий случай спросил:

- - Простите, здесь живет Эдита Пьеха?
- - Здесь живет иди ты нах@й, а Эдита Пьеха живет этажом выше!

Английская классика:

На площади Пиккадилли в сердце Лондона огромная толпа народа, и площадь
оцеплена тройным кордоном полисменов. Любопытный турист (Т) пытается
протиснуться на площадь, его не пускают. Тогда он обращается к дородному
сержанту (С):

Т: - Сэр, а что здесь происходит?
С: - Забастовка проституток, сэр!
Т: - Как проституток? Им что, мало платят?
С: - Ну что вы, сэр, они одни из самых высокооплачиваемых проституток в
мире!
Т: - А может, име негде есть?
С: - Ну что вы, сэр, к их услугам лучшие рестораны города!
Т: - Ну, может, им негде жить?
С: - Ну что вы, сэр, к их услугам лучшие резиденции и отели города!
Т: - Может им не с кем... ну, вы знаете, для собственного удовольствия?
С: - Сэр, к их услугам лучшие мужчины города!
Т: - Так почему же они бастуют, господин сержант?
С (презрительно сплюнув): - Бляди, сэр!

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он
сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького
мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как
  слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида
дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка
  сваливаете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука - ее же отмазываю, а она на меня еще
  и стрелки переводит!

В XVI веке правил Россией царь по имени Грозный.
За свою жестокость и свирепость был он прозван в народе Иваном.

"Энциклопедия pоссийской коppyпции: от А до Ю".
Г. А. Явлинский

(взято с http://politgid.ru/park/)

Преподаватель информатики студентам:
- Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
Студент:
- На каком языке?
П: - На любом.
С: - И на русском можно?
П: - Я же сказал - на любом.
С: - Послание Путина Федеральному собранию.

(взято с http://politgid.ru/park/)

- Холмс! Почему у женщин волосы гладкие и шелковистые, а у мужчин
  твердые и грубые?
- Не умничайте Ватсон, продолжайте сосать.

Идут трое по побережью - иуж, жена и их маленький сын. Вдруг видят они
золотую рыбку на песке. Поднял ее отец, а золотая рыбка ему человеческим
голосом и говорит:
- отпусти менгя в море, а я за это 3 желания исполню!
Отпустил добрый мужик ее в море, а она снова говорит:
- ну, загадывайте желания!
Тут, их сын, быстро-быстро выкрикивает:
- ХОМЯЧКА!
Отец:
- В пи*ду хомячка!
Мать:
- Из пи*ды хомячка!
=)))

Звонок в пожарную часть, оператор берет трубку:
- Алло А там обкуренный голос:
- Мы в прошлом году посадили конапляшку...
Оператор бросает трубку. Через минуту опять:
- Мы в прошлом году посадили конапляшку, она выросла большая
  прибольшая...
Бросает трубку, через минуту опять:
- Мы в прошлом году посадили конапляшку, она выросла большая прибольшая,
  зеленая зеленая, забористая призабористая.
Оператор:
- Задолбали!!! Это вам пожарная, а не наркоманский притон!!!
Голос:
- Так я и говорю, у нас тут дом горит, когда поедете тушить, НЕ
  ПОТОПЧИТЕ КОНАПЛЯШКУ!!!

Звонок в пожарку:
- Алло, а вы кто?
- Пожарные...
- О, а пожарьте мне мясо.
- Мы не жарим, мы тушим!
- Ну тогда потушите!

Самая не любимая поговорка у саперв-одна нога здесь, другая там.

Проголосовало 0 человек(а)