11 мая 2002

Было это пару лет назад.
Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут
не больше 60.
Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т.д. Получив таки от
меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит
очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой
заглушает шум ее же мотора.
Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот
сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не
снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву,
уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину
маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается
совершенно "никакой" водила.
- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!
Когда я смог начать движение, ГАИшники еще хохотали.

Историю рассказал(a) ааа

11 мая 2001

реклама яда от тараканов в метро славной столицы Украины:

сверху: фотография подбитого фашистского танка
в центре: фотография колорадского жука, откинувшего копыта.
внизу надпись: ВIН ТЕЖ ХОТIВ НАШОI КАРТОПЛI.

Историю рассказал(a) Дориа

11 мая 2000

Байка эта известна, и ходит по матмеху, а может, и не только по нему,
довольно давно и неправда.-)
Утверждают, что это реальная истории, некоторые даже - что она произошла
с их друзьями. Так это или нет, знают только боги математики,
и пророк их - Демидович.
Она повествует о несчастном (а может, счастливом?) студенте, который,
совсем не успев подготовиться к экзамену, решил оставшееся до него
время посвятить Бахусу или кто там ответственный за водку. Утром наш
студент, понятно дело, с тяжелейшего похмелья, с чугунной головой
идет-таки на свой экзамен. Забредает он в аудиторию, скажем так, в 05
и тащит билет. Тащит он, значится, билет и вытаскивает, представьте.
Вы уже догадались, что, как водится, ни одной буквы нет в этом слове.
Ну, то бишь, смотрит наш грызун наукогранита в свой, не побоюсь этого
слова, билет, и не видит ни одной буквы, которая вызывала бы хоть
какую-то ассоциацию в его воспаленном учебой мозгу. Делать нечего,
добредает он до своего места, шпор никаких, ясен пень, нема, люди
вокруг сидят какие-то незнакомые, прямо как на необитаемом острове. Но
идти - так идти до конца. Толкает студентик в бок соседа справа,
показывает название первого вопроса. Тот сует крокодил. Ну, дальше
сосед слева, тоже добрая душа, и второй вопрос. Переписать на чистую
бумажку - дело нехитрое, это и с похмелья сделать можно, даже если ты -
всего лишь сопливый первокурсник. Гораздо сложнее в этом переписанном
разобраться, рассказать экзаменатору и ответить на вопросы. Но тут нашему
герою наконец повезло - экзаменатор был в настроении... то есть, не в
настроении слушать всякую лабуду. Поэтому он равнодушно пропускает
мимо ушей весь текст, который без выражения пробубнил ему студент,
и задает дополнительный вопрос. Это был единственный вопрос по этому
предмету, на который наш первокурсник знал ответ. А именно - когда
следующая электричка. Удовлетворившись правильным ответом, профессор
быстренько чирикает что-то в зачетке и отпускает обезумевшего от
счастья студента. Не веря такой удаче (первый курс, что с него взять!),
 тот, выйдя из аудитории, решает удостовериться, что все это не сон,
навеянный спиртными парами, и открывает зачетку. А там, как вы уже
догадались, пусто!!! Что за непонятки? Своими же глазами видел, как
препод там что-то чирикал! Студент бежит обратно в аудиторию и жестом
показывает на пустую еще страничку сессии второго, скажем, семестра.
Профессор удивленно глядит на пустую страницу, переворачивает листов
этак шесть и показывает студенту оценку "отлично", стоящую в
соответствующем семестре четвертого курса. Немая сцена из "Ревизора"
Пушкина.

Вот что с людьми делает водка!

Историю рассказал(a) Юрик Губанов

11 мая 1999

Сегодня во время поездки на шашлыки поведали историю, коей и хочу
поделиться с вами.
Томск. По трассе  шурует шестерка c номером 345 (примерно),
набитая студентами по самое не хочу.
Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через
громкоговоритель несется на всю улицу:
- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус????
Тут до него доходит - менты не без чувства юмора.. Приходится
остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается
из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять
документы к гиббдэдешникам...
Сержант, улыбаясь, отмечает, что дескать ежели б вас десять было,
то тогда отпустил.. а так...
На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв
багажник, предъявляет 10 пассажира! :)
Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают :)

Кратность любят все :))

Историю рассказал(a) Джошуа

11 мая 1998

Еду я сегодня на Мерседесе в 140-ом кузове (в простонародье -
"шестисотый", у меня правда 500-ый :) по некой улице Введенского
(один мой друг называет ее самой сексуальной улицей в Москве :),
а улица эта заканчивается (или пересекается) здоровым таким
круглым газоном, с круговым движением. Но история началась
задолго до этого газона. Помыл я до этого машину на мойке.
Хорошо так помыл, с шампунем, полирнули мне ее слегка, диски
натерли, итп. А мойка как раз на небезызвестно ул. Введенского.
Выезжаю с мойки, солнце яркое, машина вся сияет, настроение
хорошее, музыка бодрая :) Выехал на дорогу и еду, вдруг вижу
слева меня пыжиться обогнать бмв-семерка, весьма потрепаная.
Ей явно хочется "сделать шестисотый" :) Не знаю, какая муха меня
куда ужалила, но я притапливаю педаль газа и резко ухожу вперед,
после чего отпускаю педальи осознаю, что машина конкретно набирает
скорость! На мойке  неправильно положили коврики (перепутали
водительский и пассажирский), и педаль газа запала под коврик!
Естественно тут же вижу перед собой бордюр, на который где-то
на 80-ти залетаю и с грохотом, и взревев (судя по всему задние колеса
на мгновение оторвались в воздухе), опускаюсь на газон вздымая
колесами комья мокрой глины и вихляясь проношусь по этому газону
насквозь (вместо того, чтобы объехать, как все приличные люди :)
и опять выскакиваю на дорогу. Все это произошло в считаные
секунды, поэтому поэтому выковырять педаль я успел только после
приземления. Коробка у меня автомат, была бы механическая -
выжал бы сцепление и все дела. Так вот, медленно продолжаю
движение с ошалевшим лицом (сквозь тонировку, к счастью,
не видно :), и тут меня с синим дымом обгоняет та самая злополучная
бмв-семерка, у которой открывается тоже затонированое стекло
и высовывается черная волосатая рука в перстнях и показывает
мне большой палец ! :) Вот откуда потому берутся истории про новых
русских на 600-ых :) От скуки даже газон лень объехать. Заехал
сейчас на сервис - машине ничего. Только погнул оба передних диска.
Хорошая машина - Мерседес :)

Историю рассказал(a) joyrider

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".