22 мая 2002

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно
идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного
балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период
"после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали
по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми,
настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются
по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда
подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как
грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего
родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он
утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как
говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и
"после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на
каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо
выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный
день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о
последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже
хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже
звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки
осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел,
почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он
встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало
вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по
своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая
явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот,
почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком
слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас
произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и
работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал
"Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками,
не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули
головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала
пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом,
доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене
рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух
минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова
наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.
Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает
на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону,
сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис
доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на хуй!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке
и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в
основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть
занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это
досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и
Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня
- неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку.
Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

Историю рассказал(a) Алекс

22 мая 2001

В конце апреля поехал я в командировку в Ирак. От конторы один, в
основном и все остальные 30 человек делегации тоже сами по себе.
Познакомились с народом, и организовался у нас микроколлектив о четырех
персонах. Жратва там невыносимая, поэтому с утра принимали джин с
тоником, в обед - водку из рукава (у, музульмане!), а на ужин - виски,
иначе проживешь на горшке короткую, но интересную жизнь. Но история не о
том. Собирались мы все у одного из нашей четверки в номере на 15 этаже.
Как-то раз прихожу к нему, а он рассказывает: "Не поверишь, страху
натерпелся какого! Вышел я на балкон поглазеть на окрестности, в трусах
семейных, как положено, в цветочек (по ехидному утверждению еще одного
нашего сотоварища - с заплаткой на колене), и по инерции закрыл за собой
дверь. А дверь эта проклятая защелкивается автоматически и снаружи не
открывается. Почти час провел я в криках "Помогите! Спасите!", но не
слышали меня арабы. Солнце пекло неумолимо, и не было спасения. Тогда я
с трудом отломал кусок какой-то трубы, по счастью проходившей рядом с
балконом, потратив полчаса на это мероприятие, и начал долбиться в
соседний номер в стекло. На стуки выскочил обалдевший англичанин, с
минуту осмысливал ситуацию, а потом начал ржать, паскуда, но пообещал
вызвать спасателей. И правда, через пять минут два здоровенных араба
примчались и, писая от смеха, вызволили меня из плена".
Так все начиналось.
На следующий день я зашел к нему в гости и обнаружил, что дверь
приоткрыта. Проникнув в номер я обнаружил, что товарищ СТОИТ В ТРУСАХ НА
БАЛКОНЕ и любуется пейзажем. Спрятавшись за занавеску, я начал тихо
задвигать балконную дверь. Раздался страшный вопль, и я увидел, как в
оставшуюся щель в чудовищном прыжке выскочил прекрасный в обрамлении
развевающихся трусов всклоченный любитель балконных пейзажей. После
длительной тирады, состоящей исключительно из нецензурных слов, он
поведал, что такого дикого ужаса не испытывал уже давно: оказывается, он
с великой осторожностью вышел на балкон, долго проверял, не закроется ли
дверь сама по себе, потом стоял, придерживая ее ногой, и, наконец,
потерял бдительность. Чувства, охватившие его в тот момент, когда он,
обернувшись на тихий скрежет сзади, обнаружил, что дверь сама собой тихо
закрывается, он описать не смог...

Историю рассказал(a) Allcome

22 мая 2000

Петрович

Лет 15 назад я работал на крупном оборонном заводе в Севастополе.
Цех большой, человек 400-500. Понятное дело, что время от времени
люди умирали. Механизм похорон был отработан многолетней практикой.
Управление завода выделяло транспорт, начальник цеха спирт, а поминки -
за счет профкома в заводской столовой. Назначались люди, которые скажут
доброе слово об усопшем на кладбище, и те, кто будет говорить
на поминках. Методика была отработана годами, но как и в любой методике,
в ней были свои нюансы, которые никакой инструкцией не отражены.
Их просто надо знать. Как зам. начальника цеха - ответственный
за людей, я должен был контролировать весь процесс, начиная с подготовки
и заканчивая развозом перебравших на поминках.
     После того как стало известно, что скончался очередной работник
цеха, меня  вызвал шеф, кратко проинструктировал и попросил не забывать
про Петровича. И хотя я перешел в этот цех недавно, о Петровиче наслышан
достаточно. Это был пожилой человек, мастер своего дела. На заводе его
очень ценили и уважали. Но был у него маленький пунктик - он очень
любил выступать на поминках. Невысокий, щупленький, он был очень скромен
и незаметен в повседневной жизни, но благодаря  прекрасно поставленному
«левитановскому» голосу, каждые поминки становились его звездным часом.
Причем ничего плохого, казалось бы, в этом не было, но здесь как раз
тот самый нюанс. Чем больше Петрович выпивал, тем проникновенней
становилась его речь. На тонкой грани, между тем, когда он готов был
отключиться, но еще мог говорить, и происходили неприятности. Петрович,
играя низами своего баса, каким-то непостижимым образом заставлял
рыдать всех присутствующих. Обычно, речь сводилась к тому, что
единственный человек, достойный сидеть сегодня за этим столом, как раз
нынешний покойник. И всякий из нас, "отдавая дань...", "будет
помнить..." и "счастлив умереть вместо покойного". В общем, рыдали
все. И подвыпившие коллеги, и уборщицы из столовой. О родственниках
и говорить нечего. Обычно речь Петровича заканчивалась истериками,
нитроглицерином, и в особо печальных случаях - приездом бригады скорой
помощи. Понятное дело, что никакому руководителю такие проблемы не нужны,
поэтому Петровичу обычно давали выговориться после пары рюмок, а потом
специально закрепленные за ним опекуны быстренько приводили его
в бесчувственное состояние, тем самым минуя фазу красноречия. При этом
был еще один нюанс в нюансе. Петрович был крепкий мужик, и перепить его
было непросто. Поэтому опекунов обычно назначали из числа непьющих.
Вот об этом я как раз и не знал. Старшим по Петровичу я назначил
бригадира  монтажников, здоровенного деревенского парня, полагая, что
он-то с подшефным справится.
       О Петровиче я вспомнил только на поминках, когда  он уже стоял
с наполненным до половины стаканом, призывая к вниманию присутствующих.
Это было то самое состояние, когда талант грозил заблистать во всей
красе. Бросившихся к Петровичу коллег остановил слабый голос вдовы:
"Пусть скажет".  Вдове противиться никто не мог и Петрович заблистал.
Он говорил много и ярко, капая слезами в стакан. Голос его гремел
и метался под сводами столовой. Казалось, что он вещал отовсюду. Голос
давил и вибрировал. Что это была за речь! Он полностью овладел
аудиторией. От легкой улыбки, он ввергал слушателей в пучину рыданий.
Каждый из присутствующих готов был тут же занять место покойного,
чтобы тот смог еще раз обнять жену и дочек. Знавшие Петровича
говорят, что это была лучшая его речь. Кашпировский отдыхал. Рыдания
становились все громче и волнами перекатывались по залу. Одна половина
зала рыдала на груди у другой, потом они менялись местами. Шеф приводил
вдову в чувство нашатырем и исподтишка грозил мне кулаком. Петрович
на внешние раздражители не реагировал  - у него был бенефис. Я растолкал
не справившегося с заданием бригадира. Подхватив  под руки, мы уволокли
Петровича из зала. Бригадир прислонил его к стене и тряс за плечи.
Петрович отъезжал. Его седенькая головка безвольно моталась из стороны
в сторону, иногда ударяясь о стену. Сквозь вой, доносящийся из зала,
бригадир монтажников, размазывая пьяные слезы и сопли по лицу,
выговаривал Петровичу:
- ЧТО ЖЕ ТЫ, ГАД, НАДЕЛАЛ,.... ЧТО ЖЕ ТЫ НАДЕЛАЛ......, ТАКОЙ ПРАЗДНИК,
СУКА, ЛЮДЯМ ИСПОРТИЛ!

Михаил

Историю рассказал(a) Михаил Грязнов

22 мая 1999

Довелось мне как-то по просьбе преподавателя поехать в районную
прокуратуру за уголовным делом. Дело в архиве мне выдали и, в целях
самообразования, решила я его прочитать. Первый документ -"Список
вещей,изъятых при аресте" имел такое содержание : э1 перчатки кожанные;
э2 телефон мобильный;
э3 пейджер ...
э 7 папка для бумаг пластмассовая;
э8 ЗАТЫЧКА ДЛЯ УНИТАЗА  ( из того же материала)!!!!!
Господа, если кто-то сможет мне хотя бы приблизительно описать этот
предмет, тому я вышлю бутылку пива немедленно.
     Милицейские чины не смогли мне ответить, как выглядит сия затычка
и нафига она нужна, но при дальнейшем прочтении дела все стало на свои
места.
     Подследственный долгое время скрывался от правосудия в ПГТ , где
был туалет, типу сортир, совмещенный с курятником - ну общая стенка
у них была! Куры ухитрялись постоянно падать в очко, и чтобы это
прекратить хозяин создал это чудо домашнего быта.
 Затычка выглядела так: предтавьте себе сруб березы сантиметров 30
в высоту и чуть меньше по диаметру. Это "поленце" было аккуратно
обтесано топором и отдаленно напоминало по форме пробку. Этой пробкой
непосредственно и затыкалось очко. В нее была также  вмонтирована цепь,
за которую это чудо выдергивали из очка когда не было времени аккуратно
извлечь. Вот такое произведение кустарного искуства находилось в сортире.
   Возникает вопрос, каким образом  ЗАТЫЧКА попала в вышеупомянутый
документ? Все очень просто. Подследственный с утра, перед тем как поехать
на работу делать свои грязные дела, пошел в туалет и заодно решил
покормить кур, а тут менты за ним приехали - вычислили и арестовать
хотят! Он не растерялся, вытащил эту затычку и с криками " Не подходи,
убью!!!!", стал вертеть ею перед собой. История закончилась тем, что он
схлопотал еще две статьи : "нанесение тяжких телесных повреждений
работнику милиции" и "сопротивление при аресте", а ЗАТЫЧКА была,
в качестве вещественного доказательства, ПОДШИТА К ДЕЛУ ......

Историю рассказал(a) Аля

22 мая 1998

Вполне вероятно, что я не буду оригинален. История рассказана
мне другом американцем. Не уверен, что она из первых рук.
Тем не менее: жили были американские школьники, мальчик и девочка,
они нравились друг другу, дружили, любили друг друга.
Они тяготились своей невиннoсти и обоюдными усилиями лишились ее.
Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но судьба
тут их развела по разные берега Америки. Они скучали, страдали,
мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже
и реже (классическая картина). Наконец, она сообщяет ему, что у нее
новый бойфренд. Но мальчик все пытается ее вернуть. Тогда она
ничего не находит более умного, как взять Пoляроид и запечатлеть
себя, сосущей у нового бойфренда. Рядом была приписка - Видишь,
у мeня новый бойфренд. Оставь меня в покое!   Парень расстроился,
обиделся. И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил
в конверт это фото, напечатал текст след. содержания: Дорогие мама
и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая
потребность в деньгах. Пришлите плиз." И он отослал конверт
ее родителям.

Историю рассказал(a) Шура

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".