28 мая 2002

Киевский зоопарк. "Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по
аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое
оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла
под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись -
"Обережно, горили кидають лайном" (Осторожно, гориллы бросаются говн@м).
Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает
их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая хорошенькая
обезьянка", "как они вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу
прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу.
Становится скучно...
А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно-
ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя
за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная
недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего "лайна"
чем-то был похож на "Иглу". Распостраняя за собой невидимый шлейф
"амбре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как
всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних
зрителей. Ба-бах!!! Target destroyed! Target, подбитый свежайшим гуано,
начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами,
руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд.
Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя
рыдаючи до слез.
Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички...

Историю рассказал(a) Гармошкин

28 мая 2001

Эпоха трезвости. Родной завод Минсредмаша, клепающий микросхемы.
Громадный цех, коллектив смешанный, но преобладают женщины. И
внушительных размеров утвержденный парткомом в духе эпохи плакат на
стене: "НЕ БЕРИ В РОТ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ!" И - ни одного нарушения лозунга
(хоть бы кто взял хоть раз в перерыве!) за несколько лет, пока это
творение висело...

Историю рассказал(a) magadanian

28 мая 2000

Работаю я фирме, которая занимается информационно-техническим
сопровождением. Оплата с клиентов берется за время работы (почасовка
то есть). Так вот. У одной конторки в очередной раз навернулась база
данных после выключения света (а этим делом, в смысле отключениями
всякими, наше доброе государство радовало нас в немеряных количествах).
Меня, как стажера, посылают с опытным спецом (Андреем зовут), дабы
я процесс восстановления воочию увидел, опыта поднабрался. Приходим мы,
значит, в оговоренное время. Нас радостно встречают, мол спасители
пришли и т.д. Но вот незадача - электричество отсутствует напрочь
(да-да, очередное плановое отключение). Андрей произносит фразу:
- Да, жаль мы не взяли с собой дизель-генератор. Теперь придется ждать,
  пока включат.
Посмеялись и забыли. Сидим, ждем подачи энергии, болтаем с хозяевами
о том о сем. Прошел час времени. Свет появился, Андрей базу поднял
на ноги и мы с чувством исполненого долга возвращаемся восвояси.
Пришли, оформили счет на 2 часа работ , т.е. час ждали+час работы,
ждали-то не по своей вине, заказчик мог бы подумать перед тем,
как время назначать, что у него должно быть ПЛАНОВОЕ (именно в это
время!!!) отключение. Шлем этот счет по факсу, все нормально...
Через десять минут звонок из этой самой конторки. Ихняя бухгалтерша
(молодая и, как я думал, образованная женщина), дико возмущенным
голосом нашему шефу:
- С какой это стати я должна платить за два часа, когда ваши сотрудники
  сами сказали, что ОНИ ЗАБЫЛИ ВЗЯТЬ С СОБОЙ ДИЗЕЛЬ-ГЕНЕРАТОР
  и из-за этого просидели час без дела ???!!
Шеф позвал Андрея и попросил его самого ответить на это "почему",
поскольку сдерживать смех уже не было сил.
                                            Николаевич.

Историю рассказал(a) Николаевич

28 мая 1999

Такая история случилась с одним моим товарищем.
Гулял он как-то на Новый год, на площади центральной.
Ну, естествено, выпимши и с бутылкой шампанского.
Край у нас суровый, из снега и льда местные умельцы смастерили
Снегурочку, Деда Мороза, Зайчиков и т.д.
И Медведь среди них затесался.
В аккурат посреди площади стоял.
Ну и решил товарищ мой попоить медведя ледяного шампанским.
Сие безобразие заметил милиционер и решил задержать хулигана.
Но пока он вызывал подкрепление, приятель забил бутылку c шампанским
медведю (ледяному) в пасть!!!!!!!  А пока он забивал, челюсть-то
у медвежонка ОТВАЛИЛАСЬ...
В милиции стали оформлять протокол с такой формулировкой:
"Задержан на площади Ленина в нетрезвом состоянии. Причина
задержания - СЛОМАЛ МЕДВЕДЮ ЧЕЛЮСТЬ".
P.S. Протокол приятель мой забрал позже, и теперь он хранится
у него на добрую память....

Историю рассказал(a) Кока

28 мая 1998

История, слышанная мной очень давно:

Группа парашютистов (за рубежом, не помню где, кажется, в Англии)
совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты
в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора,
прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок.
Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло.
Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному
неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал.
На вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному
аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ:
"На планете Земля!"

Историю рассказал(a) Alex

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".