О мужской логике

Случилась мне как-то надобность в наш сильно дальний региональный офис
много раз на дню позвонить, и все с какими-то мелкими, но неотложными
вопросами. Причем поскольку офис очень дальний, то продолжительность
времени, которое и в Москве, и там - рабочее, сильно ограничена, поэтому
откладывать очередной вопрос "на через пятнадцать минут", чтобы дать
людям благополучно забыть о своем существовании, никак нельзя было, там
все имели полное право уже и разойтись.
Но на мое счастье завис в офисе один молодой человек, исправно
отвечавший на все мои занудные вопросы короткими и внятными ответами, и
чего-там, видимо, параллельно по бизнесу делавший.
Я этого молодого человека видела пару раз, ничего так себе - умненький и
симпатишный (это важно).
И вот я набираю номер в двадцать какой-то раз, и понимаю, что достала
уже парня сильно, и, дабы скрасить свое занудство шуткой, начинаю
разговор так: "Да, это опять я! Но теперь я звоню не по делу! На самом
деле я звоню, чтобы сказать, что больше не могу молчать! Я должна,
должна наконец признаться! Я не могу без тебя жить! Ты немедленно должен
все бросить и приехать! Да! Да, я не могу больше молчать!..", и подобные
восклицания еще примерно на полторы минуты.
После пятисекундного молчания воспоследовал ответ настоящего
джентльмена: "Хорошо, я свожу тебя в кино..."

Шла по улице, навстречу парень с собакой. Собака большая, красивая и
лохматая. Шикарная в общем собака. Поравнявшись с парнем, глаз от собаки
не отрываю, потом оборачиваюсь им вслед и опять же смотрю на собаку.
Парень же, обернувшись, видит, каким влюбленным взглядом я провожаю
собаку. Останавливается, всплескивает руками и восклицает:
- Нет, а я что - некрасивый что ли?!?

Как мужика совесть замучила.
Историю рассказал приятель который в бытность Великого и Могучего
работал электромехаником на крупном промышленном предприятии.
Был у них в цеху мастер электрических дел самого высокого разряда по
имени Кузьмич! Интересно, что почти все технари и мастера либо Кузьмичи
либо Тимофеечи. Так вот, как самому опытному и маститому электрику дали
ему в ученики салагу 16 лет отроду. Только после школы, сразу на завод -
арбайтен. Поскольку пацан предполагал электриком быть, то перед
теоретической частью карьеры полагалось ему в живую посмотреть на свое
будущее. Ну, а Кузьмичу в западло было что-то показывать объяснять и тд.
и тп. задолбали его практиканты за время его трудовой карьеры. Решил он
тогда от пацана мягко так отделаться, чтоб и начальство поняло, что деду
нехоцца в педагоги идти на старости да и пацан отстал. И вот чинит в
цеху бригада электриков здоровенную байду в пол-цеха размером - размеры
жуткие. А пацан все рядом бегает, везде лезет, вопросы глупые задает, ну
задолбал Кузьмича в мутыль. Подзывает Кузьмич его к станку этому, тычет
пальцем в схему пыльную и говорит: "Видишь, вся ФАЗА нахрен улетучилась,
потому станок и не работает. Бери ведро и иди к мастеру цеха, скажи чтоб
дал тебе полное ведро фазы." И тычет пальцем в ведро в углу. Ведро все
мятое, как после побоев, засаленое, в масляных подтеках. Пацан было
засомневался, но Кузьмич так авторитетно это сказал, да и ведро вроде
как-будто, только из-под фазы. Побрел пацан к мастеру цеха, объяснил,
тот шутку понял и решил подыграть. "Кончилась фаза, говорит." Иди на
склад к кладуну - он выдаст. Побрел пацан дальше. Час его не было.
Кузьмич уже и забыл про него. Как вдруг раздается звонк телефона в цеху
по внутренней линии. Кузьмич без левой мысли трубку снял- к уху. А на
другом конце провода вместо Алло - "і_анный ваш рот. Вы там шо, совсем
ох_ели." Кузьмич сначало не врубился, что собственно происходит, а потом
понял в отрывках фраз между матами, что звонят из приемной ГЛавнАга
Энергетика завода и "вежеливо" просят забрать отсюда какое-то Чмо с
ведром, которое пришло к Главному Энергетику за ведром фазы, а по дороге
успевшее попасть на глаза иностанной делегации, приехавшей на завод для
ознакомления с нашей героической промышленностью, и представившейся как
молодой специалист. Иностранцы О-Очень удивлялись, узнав между прочим,
куда он с ведром идет.
В итоге, после "красного ковра" Кузьмича долго отпаивали хладной водкой,
а пацана он все таки выучил и сделал из него классного специалиста -
совесть Кузьмича замучила.
Алекс.

Сегодня заехал по делам в контору, расположенную на территории одного из
крупных заводов, из тех что при коммунистах работали большей частью на
оборонку и до с их пор сохранили соотвествующий дух.

На проходной висит плакат, призывающий предъявлять сумки в раскрытом
виде, и перечень предметов, запрещенных к проносу на территорию завода.
В частности, упомянуты все виды магнитных носителей и фотоаппараты.
Собственно, фотоаппарат у меня в сумке. Интересуюсь, как мне быть,
выясняю, что для таких случаев у них есть камера хранения, "но у нее
сейчас обед". Время - начало двенадцатого.

Иду к даме про прозвищу "начальник караула", и прошу разрешения "внести
на территорию завода (с последующим выносом) фотоаппарат Canon A40 (без
фотопленки)". Предъявляю аппарат, демонстрирую это самое отсутствие
пленки, то бишь открываю крышку и показываю торчащую флэшкарту, получаю
разрешение с двумя печатями, прохожу...

Что характерно, о существовании цифровых фотоаппаратов им известно - в
бюро пропусков фотографируют каким-то олимпусом. Что еще более
характерно, на завод идет оптоволоконная линия от некоего крупного
провайдера (собственно, по поводу чего я и пришел), доступная,
практически, всем желающим.

Надо менять профессию. Шпионам наверняка больше платят и условия труда у
них помягче.

agaspher

Рассказом про деток от 19.06 навеяло...
Супруга - воспитатель детского сада, рассказала: "Лето - штат сокращен
до минимума по причине отпусков, детские группы совмещены, старшие дети
вместе с ясельными. "Обрабатываю" очередного ясельника - наложил в
штанишки, не донес до горшка. Рукой в резиновой перчатке мою попку под
краном. Рядом - 6-летний выпускник Владик наблюдает, потом не
выдерживает и спрашивает: "Валентина Евгеньевна, неужели вам приятно это
делать?" "Подумай сам, Владик - вот если бы ты был на моем месте, тебе
было бы приятно?" Ответ превзошел все ожидания: "Ну... может быть если
это была бы девочка, тогда наверное, да..."

Объявление в сортире одного из Питерских крытых катков: "Просьба в
коньках на унитаз не забираться".

Реальня история. В военной прокуратуре служил в должнисти
прокурора-криминалиста Слава С. Дальше с его слов. Еду значит по городу
-герою Москве по делам. Вижу, что не успеваю повернуть под стрелку на
светофоре, но очень нужно и поворачиваю. Тут же следует характерный жест
работника ГАИ. Останавливаюсь. Подходит прапорщик-представляется по всей
форме- инсп... ППс.. Нарушаете гражданин? Я ему говорю нарушаю, а сам
достаю "ксиву". Тот поменялся в лице. И тут я слушу дословно:
Тоооваааарищь капитан! Я только первый раз одел форму, это мое первое
дежурство, ваша первая машина которую я остановил за нарушение и сразу
не в тему - дай хоть копейку, иначе удачи не будет!

Вот быть худенькими нынче в моде, а ведь свои недостатки в этом тоже
есть...
Приехала я в гости к подружке в ее новостройку. Подружка весело машет
мне с балкона своего одиннадцатого этажа, я машу ей в ответ и захожу в
подъезд. Захожу в большой лифт вместе с другим пассажиром. Он доезжает
до своего седьмого этажа, раздается мелодичный гонг (в моем доме
старенькие лифты так не умеют), открываются двери, мужик выходит, я
нажимаю на нужную мне кнопку, лифт закрывает двери...
Свет гаснет... Лифт куда-то едет...
Наконец-то мелодичный гонг... Двери открываются, я выхожу... на первом
этаже.

Ну, думаю, ладно, попробую еще разок. Захожу. Нажимаю на кнопку
одиннадцатого этажа. Не реагирует. Жму еще пару раз. Наконец двери
закрываются... Свет гаснет... Лифт стоит... В панике жму на все кнопки
подряд. Гонг. Двери открылись. Выскакиваю. Смотрю на табло. Второй лифт,
маленький, стоит как раз на 11-м этаже и не собирается ехать вниз.
Ладно, думаю, попробую вызвать его со второго этажа. В моем доме иногда
оба лифта на вызов приезжают.

Поднимаюсь на второй этаж, отмечая попутно, что на площадке между первым
и вторым этажами валяются обломки стула. Мнда, весу от них немного, а
ничего тяжелее все равно нет. Вызываю лифт со второго этажа. Гонг.
Пришел... опять большой лифт. Захожу со вздохом, обреченно жму кнопку 11
этажа. Двери закрываются, свет гаснет, едем, гонг, первый этаж.

Так, думаю, надо подняться еще повыше, может, все же второй лифт придет.
Отмечаю, что на площадке между первым и вторым этажами валяются обломки
стула... Где-то я их уже видела... На шестом я решила, что хватит уже
подниматься. Вызываю лифт. Гонг. Пришел... опять грузовой. Может, он за
мной охотится? Стою, смотрю на него. Звонит потерявшая меня подруга.
Говорю, что я на шестом этаже и объясняю, почему. Советует попрыгать в
лифте. Захожу, жму кнопку, прыгаю, двери закрываются, свет гаснет, едем,
гонг (ну и противный звук, однако!), двери открываются, первый этаж.

Принимаю героическое решение идти на одиннадцатый этаж пешком. Начинаю
подниматься... Черт... Эти обломки... Дежа вю или день сурка или
матрица... Кошмар какой-то! Слышу сверху, как меня окликает подруга,
которая к тому времени спустилась на маленьком лифте на шестой этаж.
Зачарованно гляжу на обломки стула... и вместо того чтобы попросить ее
спуститься еще ниже, прошу ее стоять там и держать маленький лифт, пока
я не поднимусь.

Уф, встретились и доехали-таки до ее 11-го этажа.

Вы спросите, как же я зимой к ней приехала? Очень просто! Я зимой в шубе
была!

Starche

Забежал как-то в Costco (магазин такой оптовый в Штатах). Впереди
шествует пожилая парочка: дядечка с нехилым таким пузом, водруженным на
ручку продуктовой тележки, и его жена, все время от него отстающая, дабы
взглянуть на очередной продукт. Дядечка с унылостью ледокола доезжает до
мясного отдела, заинтересованно всматривается в пакеты с мороженой
курятиной, вытягивает пакет куриных грудок и поворачиваясь к жене
радостным басом трубит на весь магазин: "Му-у-у-ся, грУди брать?" Судя
по тому что хохот стоял в разных углах магазина, наших там было
предостаточно :).

Еще одна история о том, насколько Велик и Могуч русский язык.
Вчера гулял с 3-х летним сыном Сашей по парку. Довольно долго шли по
какой-то тропинке и вот Саша заявляеет:
- Что-то я сильно заблуждаюсь...
- ???
- Да вот, не знаю куда дальше идти.
- :-)))
Вечером рассказал эту историю жене. В ответ услышал аналог уже
из "взрослой" жизни: Возвращались они с подругой как-то вечером домой.
Уже темнело.
Навстречу огромный мужик. Подходит, спрашивает:
- Не подскажите как найти дом номер N?
- Так-то и так-то.
- Вот спасибо! А то я тут целый час блудил да блудил...

Случилось эта история со мной летом, лет пять назад. Была у меня тогда
собака. Размером с фокстерьера, поджарая такая дворняга. За скорость
движения по пересеченной местности звали мы ее Пуля. Так вот, однажды,
пошел я с Пулей на прогулку. Местом для выплеска энергии моей
метеоритной собаки был выбран стадион у школы. Подходим. Пуля метрах в
50-ти впереди. Рядом со стадионом небольшой садик. Смотрю, со стороны
садика, из травы поднимается Коккер-Спаниэль. Смотрит на резвящуюся в
пыли футбольного поля Пулю, лениво поднимается из тени вишневого дерева
и не спеша семенит по направлению моей собаки. Пуля увидела Коккера,
вытянула шею и завиляла хвостом. Появлению Коккера я обрадовался,
наверное, больше, чем моя собака - не прийдется по этой жаре кидать
палочки и мячики.
Я еще не успел присмотреть себе место в тенечке, как из густой травы под
деревом, откуда только что пришел длинноухий пес, появилась детская
головка в смешном цветастом чепчике. То-ли мальчик, то-ли девочка лет
3-х в каких-то странных шортах-подгузниках поднялся (поднялась) из травы
и неуверенным шагом направилась к играющим собакам. Забавно было
смотреть на на этого бормочущего себе что-то под нос карапуза. По мере
приближения ко мне (и к собакам) слова малыша становились все
разборчивее и разборчивее. Далее я попытаюсь передать мною услышанное.
- Бл.., бл.., су-ка, бл..... заеб.. ли!!! - как стишок бормотал
  карапуз.
Поровнявшись со мной, он повернул ко мне свои прищуренные от солнца
глаза и с видом с каким дети просят у своих мам купить им мороженое
прошепелявил:
- Это твоя, бл.., су-ка. - я стоял как ошарашенный не в силах ничего
  друго кроме как "Да" ответить.
- Так забели ее на ху.. в длугое место! Заеб..ли!!! Лекс, Лекс, бл..,
иди сюда! - промаршировав дальше это чудо схватило своего спаниэля за
ухо (а схватить там было за что!), ударило последнего в бок своей пухлой
ножкой и потащило его обратно под вишневое дерево.
Я наблюдал за этой картиной буд-то онемевший с застывшей на лице глупой
лыбкой. Из оцепенения вырвал меня мужской голос, все из-под того же
вишневого дерева:
- іб твою ма.., Скоко можно ходить. Тащи эту припезд...ю тварь сюда! -
и уже чуть тише, видимо жалуясь самому себе - Пиздец! Ну не возможно
нормально отдохнуть.
Вот такая вот история.

Проголосовало 110 человек(а)