Во многих магазинах у прилавков со стороны покупателей есть небольшой
приступочек, чтобы покупатель мог сумку поставить. Я с тогда еще
трехлетним сыном в магазине. Пацан из тех, что на месте минуты не
усидит. Пока я общаюсь с продавцом, залез он на эту приступочку и
заглядывает, что же происходит на прилавке, сияет довольной мордашкой.
Наверх залез, счастье!!!! Сзади стоит жена, и наблюдает за происходящим.
Надо сказать, что мы уже не пытаемся заставить сына вести себя
по-другому, поняли, что бесполезно, нет разрушений и вопиющих нарушений
правил поведения и ладно.
Из подсобки магазина появляется поддатый мужичок, видать, грузчик. У
него хорошее настроение и хочется пообщаться. Он рассматривает сына и
обращаясь к нам с женой, с улыбкой спрашивает, кивая на сына:
- Продаете?
Я занят разговором с продавщицей, поэтому ему отвечаю коротко:
- Нет.
А мужичок не отстает:
- Значит, купили? - шутка ему, похоже, нравится.
Сын, видимо, решил, что речь идет о тех легендах о покупке младенцев в
магазинах, которыми пичкают маленьких детей в ответ на неудобные
вопросы. Поэтому он решает проявить неожиданную даже для нас эрудицию и
отвечает мужику:
- Не купили, а сами сделали!!!!!
Прдавщица долго не могла сдачу пересчитать.

Подруга забеременела. Она чутко прислушивалась к изменениям в самой
себе. Все было необычно, чуть-чуть тревожно. Происходили такие тайны,
постичь которые невозможно. Маленькая зарождающаяся жизнь каким-то
образом определяла и диктовала, что нравится и что неприятно. Некоторые
запахи отвергались напрочь. Появилось пристрастия и отторжения в еде.
Будущие родители бережно прикасались к животу и шептали разную ласковую
чепуху: «Ах ты, шалунишка, разве можно так драться? Ты чем это, пяточкой
или локотком так толкаешься? »
Наконец настало долгожданное время. Врач, принимавший роды, сказал:
«Какая чудесная красавица у нас появилась! » Моя обессиленная подруга
лишь слабо улыбнулась. Но акушер еще раз сказал, что родилась очень
хорошенькая девочка.
На следующий день мы все носились вокруг роддома, передавали
всякие-разные гостинцы и ждали весточек. Получили одну общую. Муж
(теперь уже и папа) горделиво зачитал вслух те строки, где было сказано,
что ребенок удивительной красоты, но пока еще мама сама не видела
девочку. Молодые мамаша еще не могла с непривычки называть ребенка
«дочь».
На радостях мы пошли «обмывать» новорожденную. Притащили горы игрушек и
всякой всячины, вплоть до сосок с определением температуры. Кроватка и
королевская коляска ждали крохотную хозяйку.
Но когда мы явились в очередной раз к роддому с посещением, увидели в
окно заплаканное лицо моей подруги. Она огорченно нам что-то
выкрикивала. Удалось расслышать только одно: «И все неправда! Все
неправда! » Муж рванул выяснять у персонала, что случилось. И было
похоже, что сейчас он устроит роды даже тем, кто по природе своей не был
к этому приспособлен. Какое-то время спустя выходит, радостно улыбается.
Выяснилось, что когда принесли кормить малышку, мамочка подробно
рассмотрела свое чадо. Расстроилась сильно. На ее взгляд, сморщенное
безбровое личико уж никак нельзя даже внатяжку назвать красивым. Зачем
же обманул врач? И любые доводы даже слушать не хотела!
Персоналу удалось, видимо, убедить отца, что ребенок с медицинской точки
зрения просто идеален. «Ни вывихов, ни травм. Заявила о своем приходе
мощным криком. А то что красненькая и сморщенная - попробуйте в гору без
натуги поднять тяжелый чемодан. Тоже станете красным? То-то же! А тут
такая кроха выполняла такую трудную работу, спешила быстрее встретиться
с папой и мамой, а они что-то там выдумывают! » Показали папаше
наследницу. А его прямо захлестнула волна нежности. Сладенько посапывает
себе маленькое, родное, беспомощное чудо чудесное. Ничего дороже нет на
белом свете!
Теперь родители оба смеются, вспоминая ту панику. А девчонка у них и
правда прелесть!

ВЕРОНИКА РЕДКАЯ

Снова о маленьких детях. Вот, недавно одна четырехлетняя девочка
отличилась.
Вся семья - папа, мама и дочка - поехала на выходные в Финляндию,
погостить у знакомых. Пока родители сидели дома и пили пиво, дочка
резвилась на детской площадке с местными сверстниками. Когда вернулась,
сообщила с испуганным и удивленным видом:
«Папа, ты представляешь, я там с мальчиком играла. Он совсем ничего не
понимает, говорит по-фински, и папа его говорит по-фински, И С ЭТИМ УЖЕ
НИЧЕГО НЕ СДЕЛАТЬ!!! »

Сижу в конторе, толкаю компы... Звонок по телефону.
- Але, Антона можно?
- Какого? У нас их трое...
- И все Антоны?
Я сполз под стол...

Питер, Сестрорецкая улица, вдоль дорожки стоит народ, продает кто что. У
мужика разложены на ящике несколько видов зубной пасты. Подходит тетка,
то ли просто поглядеть, то ли купить хочет. Спрашивает у продавца
чего-то про эти самые пасты. Мужик в ответ: "Да это все одна сранина."
Мощный маркетинговый ход.

Провинциальные истории.

Номер раз. Провинциальный универмаг. Косметический отдел. Две подружки
бальзаковских лет, волею судеб расположенные по разные стороны прилавка,
обсуждают какой-то крем (или воск?) для депиляции. Диалог примерно
такой:
Покупательница (1): Ну и как ОНО?
Продавщица (2): Ну что тебе сказать... БОЛЬНО! *душераздирающие детали*
Наконец (2) выдает собственно шедевр: "Ну в общем ты бери, если что,
спроси у кого-нибудь, у меня там, а вообще там еще инструкция внутри
есть НА КРАЙНИЙ СЛУЧАЙ..."

А вы говорите, RTFM :))

Номер два. Провинциальный хлебный киоск. Весь, как и полагается, обвешан
ценниками, причем не простыми, а с понтом: внизу каждого ценника, под
названием хлеба насущного и его ценой радостно так написано: "ПРИЯТНОГО
АППЕТИТА!" Ну например: Батон с отрубями, 4 руб.50 коп. Приятного
аппетита! Или: Лепешка ржаная, 1 руб.70 коп. Приятного аппетита! Ну и
так далее. Взгляд спотыкается об очередной ценник: "Пакет полиэтиленовый
с ручками, 5 руб., ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!"
Восторг :)))

Московский метрополитен имени все знаем кого. Поздний вечер.
Богоспасаеиая станция "Александровский сад", старт Филевской линии (мы
куда-то спешим? мы никуда не спешим!..). Не спеша рассаживается
немногочисленная публика. И вот в вагон входит главное действующее лицо
- жизнерадостный бомж. Как и положено, улыбается всем будущим попутчикам
и с комфортом располагается на сиденье. Публика ужимается. Бомж
обращается к кому-то из сидящих поблизости: "Девушка, а вы раньше
Кунцевской выходите?" Девушка, холодно: "Раньше". Бомж: "А где?"
Девушка, ОЧЕНЬ холодно: "На Багратионовской". Бомж, к следующему
персонажу: "А вы где?" Персонаж, тоже не слишком дружелюбно: "На Филях".
Бомж, опечаленно: "Эх! Кто бы меня на Кунцевской разбудил??"
:))

То, что мужской... хм... в общем орган в любовных романах обзывают
всякими малоприличными словами (типа "жезл", "болт", "боец") уже все
привыкли. А вот моя коллега сегодня нашла просто охренительную метафору.
Цитирую:

"Его радар мужской интуиции взметнулся к небу".

Вот это сильно!

Много лет назад будучи студентом 1 курса мне надо было составить
конспект одной из работ одного из классиков марксизма. За день до сдачи
мне удалось взять списать это произведение у одной девушки из группы,
заверив ее, что отличия будут. Конспект у девушки был длинный, и я не
рискнул тратить свое молодое время на переписывание этой чепухи, а
просто законспектировал его, сократив по крайней мере вдвое. Утром в
день сдачи мой друг в свою очередь попросил меня списать. Я, понятно,
согласился, проинструктировав его, что должны быть отличия. Мой друг
из-за острого цейтнота просто был вынужден законспектировать мой
конспект. Каково же было наше удивление, когда мой друг получил 5, я -
4, а девушка - 3!

История длинная - но таких я здесь еще не читал. Поэтому и решил
написать не стесняясь все как было.
Пацаны меня поймут. В постели с бабами у меня бывала всякая хуйня
(выкидыш во время ебли - крови пиздец; муж в дверях - тогда соска меня в
шкаф с вещами заставила трамбоваться, а тут, спустя, минут пять у меня
ебаный мобильник зазвонил - в ШКАФУ -драка с мужем-оленем; то проснешься
утром голый хуй знает у кого в кровати, страшно в лицо ей заглянуть;
бывало по пьяни хер на пол шестого, ну короче всякой хуйни пережил),
НО это в кровати, а ведь не всегда попадается удобный случай и удобное
место, когда никогда, но приходится где попало трахаться (лавочки,
подъезды, пляжи, раб. кабинеты и т. д.).
Вот как раз об одном таком случае и хочу рассказать…
Есть (вернее тогда была, 1,5 года назад) у нас в городе дискотека
«Максимум» (бар, музыка, стриптиз и всякая прочая хуйня характерная для
ночного клуба).
Сидели мы с братвой как обычно за столиком и пили водку. А если я
немного фары залил и увидел действительно хорошую девочку - полюбэ стану
с ней зажигать, и в итоге с ней куда-нибудь укатываю, а если нет, то при
любом раскладе - телефончик и адресочек пробью, даже если ни хуя и не
светит - то чисто для своей коллекции. Так вот подошла ко мне пышного
вида брюнеточка, восточной наружности, ну короче, когда по улице такая
идет любой нормальный мужик мысленно ее трахнет. Спрашивает она у меня
как меня зовут (Гарик), после чего приглашает меня на танец, (а я
любитель поплясать пиздец - хуй кто-нибудь когда-нибудь меня вытащит,
даже в усмерть бухого), но тут я охуевший от происходящего соглашаюсь
(охуевший - потому что она сама подошла, ведь если бы я ее увидел раньше
- уже бы с пацанами не сидел, у которых, кстати челюсти поотвисали от
охуения). Потанцевал я с Жанной, и сразу же дернул ее в близлежащий
кабак, где мы раздавили бутылочку «Кагора» в нормальной обстановке с
тихой и непринужденной музыкой - ну где нет бухих рыл, вечно подъебующей
друг друга моей братвы, охуенного дыма, и всего того, что ни один
трезвый человек не выдержит и пяти минут. Ну, пообщавшись с ней где-то
часик я узнал дохуя о ней, что живет Жанночка в двух домах от этого
самого кабака, работает в банке, любит кошек, черный цвет, Леонардо
ебать его в сраку Дикаприо и много прочей всякой бабской попиздотины.
Часа в три ночи повел я ее до дома, на улице снег и холод, а Жанна уже
синючая (пьяную бабу проще довести до оргазма, чем до дома). Так вот
зашли к ней в подъезд, живет на пятом этаже, подъезд охуенно светлый -
хоть глаза коли, довел я ее до самой двери и само собой развел.
Короче загнул я Жанночку, она уперлась в свою собственную дверь - ну и
понеслась душа в рай. Все было бы хорошо, если бы немного подумав, мы
спустились бы на один пролет ниже, но назад дороги нет - что сделано, то
сделано - и вот тут случилось самое интересное, по пьяни все и всем
похуй - но ведь не все пьяные. Кстати еще и девочка попалась ни разу не
любившая постонать и поцарапать, то что попадется в руки, а это была
обшивка ее собственной домашней двери - ну а на ловца и зверь бежит,
дверь резко открывается ПАПОЙ! Жанночка хорошо упертая, и теряющая точку
опоры со спущенными джинсами тупо влетает в хату своему ПАПЕ под ноги, а
ПАПИК смотрит на нее, а потом на меня с торчащим хером - я его лицо
навсегда запомнил - страшнее АТОМНОЙ ВОЙНЫ, и прет на меня. Я сразу
назад натягивая джинсы начинаю съебывать, надо отдать должное Жанне -
она родного папу при падении за ноги схватила и он дернувшись за мной
падает на свою дочурку. От семейки этой я конечно свалил, а то с таким
жлобом-папой 110-130кг, хоть по природе сам я не маленький - 89кг. ,
связываться я не захотел, ведь правда на его стороне, и я бы на его
месте вообще бы живым такого любовничка не выпустил.
Но это еще не все. Спустя недельку встретил я нашу красавицу Жанну - она
сказала, чтобы я ей ни в коем случае не звонил, а то пиздец мне - папа
все номера телефонов сечет, по компу пробивает и сразу выдвигается по
адресу знакомиться, а я, слава богу еще не звонил.
Но это еще не все. Спустя месяцок, мы с братвой, в одном баре, хорошо
залив сливу, набили нерусским морды, поломали столы, в общем даже не
заметив того, разгромили кабак к ебеням и не успели выйти на улицу как
всех четверых загребли «БЕКРУТА» и повезли по назначению.
И когда меня с пацанами привели на очную ставку к братьям Алиевым,
Муслимовым и еще нескольким терпилам кавказской наружности, как вы
думаете, кто был СЛЕДОВАТЕЛЬ-КАПИТАН - ПАПА ЖАННЫ! ПИЗДЕЦ.
И что больше меня поразило - он меня не узнал, а наоборот сдружились,
как оказалось он с моим покойным дядькой в Афгане, в одном батальоне
был, и поэтому тоже очень сильно «любил» нерусских, а потом и вроде бы
«познакомились» с его дочкой Жанной.
Я даже и представить себе не могу, как бы охуел я, если бы был этим
ПАПОЙ!

Garik

Проголосовало 103 человек(а)