Пособие приколиста.
Нужно несколько раз чехнуть в переполненном маршрутном такси и во весь
голос сказать: "Ну все, больше в Китай не поеду!"

На уроке училка спрашивает:
- Кто знает, кто такой был Робин Гуд?
Вовочка:
- Пидорас
- К твоим пошлостям, Вовочка, я уже привыкла, но почему Робин Гуд был
  пидорасом?
- Так ведь он же брал у богатых и давал бедным.

Седина в бороду - челюсть в стакан!

Подбегает слон к скунсу:
- Слушай слушай брат скажи мне кто я!? Я же себя никогда не видел! Ну
  скажи ну кто я на кого я похож???
- Ну ты такой большой... у тебя длинный хобот... бивни торчат ты
  наверное слон...
- да да я так и думал да я слон спасибо брат!!!
- Слушай а кто я я же тоже себя никогда не видел
- Ну ты такой маленький грязный вонючий... ты наверное марроканец.

На урок физики приходит член проверочной комиссии.
Начинается урок. Учительница стала стирать мел с доски.
Упонив тряпку, она подбирает ее и пишет тему урока.
Вовочка поднимае руку:
- Вам с такой жопой не в школе работать !
- Вовочка, выйди вон из класса!
Вовочка, на выходе:
- А ты, старый козел, не знаешь - не подсказывай!

- Алло, мам! Как лук втыкать?
- Зачем тебе лук? У тебя же ОГУРЕЦ!!!
- WOW!!!
Димка

Просыпается мужик у себя на ранчо, выходит во двор и видит на дереве
сидит здоровый агангутанг. Ну мужик подумал и решил позвонить в контору
которая занимается отловом диких животных. Сказал им что, мол, у него во
дворе на дереве арангутанг то да се... и они направили к нему чувака,
чтоб тот эту обезьяну отловил. Приезжает через пол часа мужик на джипе,
достает ружье, длинную палку, наручники и маленького пикинеса на поводке
и в наморднике. И объясняет как все будет происходить:

- Я сейчас на дерево залезу и начну этого арангутанга палкой с ветки
  спихивать. Мой пикинес натренирован прыгать в впиваться в яйца, так что
  как только арангутанг упадет на землю, то собака на него прыгнет, тогда
  обезьяна, защищая свои "дела", опустит руки и в этот момент ты наденешь
  на него наручники, а потом я его закину в машину и дело сделано.
- А ружье тебе нах*я??
- Если я упаду первым, то стреляй в эту еб%!"ную собаку!!!

Доктор, что это у меня?
АААААААААААА!!!!!!!!!! ЧТО ЭТО У ВАС!?!?!?!?!?!?!

Разговаривают две замужние подруги:
- Ты видела глаза своего мужа во время минета?
- Нет, а ты?
- А я видела. Вот вчера делаю минет и муж заходит.

В кабинете врача:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать - мне скоро 20 лет, а борода как
  не растет, так не растет?
- Все нормально, вы ведь женщина.
- Что??? Так я еще и женщина???!!!!
jonas

Сосед приходит к соседу с ведром:
- Слышь, мужик, одолжи мне воды.
- Нет проблем. Вот колодец - наливай сколько надо.
Через пол-часа мужик замечает, что его сосед все еще таскает воду из его
колодца в свой. Немного офигев, мужик выходит во двор и говорит:
- Ей, сосед! Ты говорил, что тебе надо воды. Я тебе дал, мне не жалко,
  но пол часа переливать воду из моего колодца в свой - это уже слишком...
- Понимаешь, моя теща в колодец упала. Так ей там воды, пока, только до
  горла.
jonas

Пара на скамейке. Она:
- Как хочется чего-нибудь чистого, светлого...
Он:
- Пиво будешь?
jonas

Возвращается моряк дальнего плавания домой. Жена открывает ему дверь.
Му- жик без разговоров достает из спортивной сумки калаш и начинает
стрелять в шкаф, под кроватью, по антресолям. Разрядив всю обойму он
заглядывает в шкаф, под кроватью, лезет на антресоли - никого нету.
Сочувственно жене:
- Стареешь мать....
jonas

Вы хотите любаватся загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Нет ничего проще - спросите у своей жены, куда она девала вашу
зарплату...
jonas

Украинская деревня. Здоровая такая баба мешает в большом чане варево и
орет:
- Васссююю!!!!
Выходит чувак в 1 метр ростом в пузырчатых штанах, в майке 60-ого разме-
ра и в кепке с поломанным козырьком:
- Шо бля, опять ебатцца?
Баба, со слезой на глазах:
- Иды барща поишь, ебака...
jonas

Жена мужу:
- Забирай свое кольцо, я больше не буду жить с таким жлобом как ты!!!
- А коробочка?
jonas

Спорят муж с женой. Муж:
- Дорогая, ты не права.
- Как это не права??!! Значит я вру?!! То есть я брешу??!! Ты намекаешь
  на то, что я собака???!!! Мама, он обозвал меня сукой!!!!
jonas

Жена посылает мужа на базар за яйцами. Мужик по дороге пол денег пропил
и пришлось ему покупать грьзные и битые яйца. Увидев это дело жена в
гневе:
- Ты, что поскуда купил???!!!! Мигом в ванную и помой каждое яйцо
  отдельно!
Пока мужик моет, жена стоит рядом и пилит его за это дело. В это время
звонит бабушка. Трубку поднимает внучка. Разговор следующий:
- Привет внучка. Где твой папа?
- В ванной яйца моет.
- А что мама делает?
- Мама уже пятнадцать минут как грызет папу за яйца.
jonas

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- У меня муж заикается.
- И чем я могу вам помочь?
- Давайте я его приведу и вы на его глазах меня отымеете?
- Давайте.
На следующий день.
- Ну вот доктор, Вася мой муж.
- Ну-с посмотрим.
- Что я делаю?(Достает член)
- Ч-ч-член достаешь.
- А теперь?( раздевает бабу)
- Б-б-бабу р-раздееваешь.
- А теперь?( засаживает ей)
- Т-т-трипа-пачек п-п-подх-х-хватываешь.
- Ч_Ч_Что!!!???

Вопрос папе-программисту:
- Папа, почему солнце восходит на востоке, а заходит на западе?
- Сынок, работает - не трогай.

У вас случайно поесть не найдется? А то так пить хочется, что спать
негде.

Сидят два хомячка на обрыве и вяжут. Подходит к нам сзади носорог,
спрашивает:
- Эй, хомячки, там речка внизу глубокая?
В ответ молчание.
- Хомячки, я спрашиваю, там речка внизу глубокая?
Один не выдерживает и отвечает:
- Да глубокая, глубокая.
Носорог разбегается и со всей дури пругает с обрыва. Разбивается в
дребезги: мясо на камнях, кровавое месиво...
Хомячки продолжают вязать... Потом один спрашивает:
- И хули ты ему напиздел?
- А хули ты мою шапочку распустил?

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Мне нужно что-нибудь, что приятно пахнет и долго стоит.
Женский голос из очереди:
- Понюхай у меня - неделю стоять будет!

Один мужик у другого спрашивает:
- как вывести тараканов?
- купи мелок.
- и что помогает?
- ага, вон в углу сидят рисуют.

Мыши плакали, кололись но продолжали поедать кактус

Девушка пришла в известный крутой ресторан. К ней подходит официант и
она делает заказ. В процессе замечает, что у официанта ложка из кармана
нагрудного торчит. Смотрит на другого официанта - то же самое. Смотрит
вокруг - у всех официантов одинаково. Она спрашивает:
- Любезный, а почему у всех официантов ложки в нагрудных карманах?
- Дело в том, что наш ресторан сотрудничает с компанией "Проктер&Гембел"
  и они подсчитали, что посетители часто раняют свои ложки на пол. Пока
  официант нагнется, подымет, принесет новую - тратиться очено много
  человекочасов и наш ресторан тратит убытки - $80`000 в год. Поэтому
  каждому официанту сказали носить с собой ложку...
- О! Как у вас однако все грамотно...

Продолжает заказывать дальше и замечает, что у официанта растегнута
ширинка и оттуда торчит шнурок... Смотрит на другого официанта - то же
самое. Смотрит вокруг - у всех официантов одинаково. Она спрашивает:
- Дорогой, а почему у вас всех растегнута ширинка и оттуда торчит
  шнурок?
- Дело в том, что наш ресторан сотрудничает с компанией "Проктер&Гембел"
  и они подсчитали, что наши официанты тратят много времени когда ходят в
  туалет. Пока зайдут, растегнут, достанут, оправятся, застегнут, помоют
  руки - тратится очень много человекочасов, в результате в год наш
  ресторан терпит убытки на $20`000. А теперь мы все так для экономии
  времени ходим.
- Мда уж, любезный... Ну за шнурок то вы достаете, а обратно как?
- Ну не знаю, сударыня, кто как я ложкой...

Проголосовало 0 человек(а)