Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался - сил нет. А
рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:- Таки ви би
знали, Панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...- У карты?- Да шо
там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи
хлебом! Тот походил. Хаим второму:- Крой салом! Тот покрыл. Хохлы на
него глядят:- Ну а ты шо?- Ой вей, счастье еврейское! Опять не везет!
Ладно, принимаю...

Штирлиц погладил кошку.
Кошка сдохла.
"Странно!" - нодумал Штирлиц и плюнул на утюг.

В зоопарке.
Возле клетки весит табличка, там написано: Внимание! Страусов не пугать,
пол бетонный!!!

Сидит девушка около пляжа и гладя себя между ног говорит: на квартиру
заработала, на машину заработала, на путевку заработала. Хочеш купатся
пойдем купатся.
в то же время сидит мужик на другом пляже даржа свой член говорит: все
деньги из-за тебя ушли. Хчеш купатся жри песок сука, жри песок.

- Мужчина! Мужчина!! Вы портфель забыли!!!
- Аллах акбар.

Классик.

Автоответчик в психушке: Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз,
нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь
в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не
установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы)
увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу
5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все
равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя
помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала...
или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше
нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так
как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так
как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Классик.

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и
собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о
своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из
одного единственного слова: «Nescafe’».
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на
рекламу Nescafe’: «Удовлетворение до последней капли», - и очень
обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через
неделю от дочери приходит письмо: «Benson & Hedges». Мама начала искать
в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:
«Extra long, King size», - и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает
письмо, состоящее из одной фразы: «British Airways».
Мать надохит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав
ее текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! »

Жил-был однажды король в своем дворце, и была у него дочь - прекрасная
принцесса, на которую заглядывались все окрестные принцы. Только
страдала эта принцесса одним досадным глюком - все, до чего она ни
дотрагивалась, тут же плавилось: сталь, медь, дерево, пластмасса,
керамика, компьютеры, мобильники, памперсы и т. п, - достаточно было
лишь легкого прикосновения ее руки!
Из-за этого мужчины приходили в ужас от одной только мысли, что она до
них дотронется, и никто не хотел брать ее замуж. Король был просто в
отчаянии, не зная, как помочь дочери.
Тогда он стал просить совета у всех великих колдунов и волшебников
королевства, и один из них ему сказал:
- Ваше Величество, если ваша дочь дотронется до какого-нибудь предмета,
  который после этого не расплавится, она будет исцелена от своего недуга.
На следующий день король устроил конкурс, в котором мог участвовать
каждый, принося с собой любые предметы. Он обещал отдать ее замуж тому,
кому удастся ее исцелить, а также обещал ему половину своего состояния.
На конкурс явились три молодых принца.
Первый принес слиток титана. Но увы, как только принцесса дотронулась до
слитка, тот расплавился.
Второй принес огромный алмаз, т. к. был уверен в том, что алмаз имеет
самую прочную структуру и никогда не расплавится. Но и ему не повезло -
алмаз расплавился сразу же после прикосновения руки принцессы.
Тогда к ней подошел третий принц и сказал: «Просуньте руку в мой карман
и потрогайте то, что там нащупаете». Принцесса сильно покраснела, однако
руку в карман принцу засунула и нащупала там что-то твердое. Она сжала
ЭТО, и оно не расплавилось!
Король был на седьмом небе от счастья, узнав о чудесном исцелении
дочери.
3 дня все королевство праздновало свадьбу.
Вопрос: что нащупала принцесса у принца в кармане?
(ответ см. ниже)



Ответ: шоколад M&M - он тает во рту, а не в руках. А вы о чем подумали?

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от
меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю
такую я не буду покупать!

Навеяло анекдотом от 24 июня:
> Почему?
> Пиздато-хорошо!
> Хуево-плохо!
> Требую равноправия полов!
> Stella

Продолжение: И мочему охуительно два раза лучше чем пиздато!?

Разговаривают два приятеля.
"А я вчера жену с детьми в зоопарк водил..."
"Ну и как?"
"Не взяли..."

Молодая пара сняли комнату у бабки, ну закрылись там и не выходят день,
два, три, бабка уже забеспокоилась, думает надо проверить, подходит к
двери, стучится, открывает дверь пацан, ну бабка ему говорит "Я понимаю,
вы такие молодые еще, но вы бы хоть покушали что-нибудь". Пацан "А мы
бабуль плодами любви питаемся" Бабка "Ааа... ну тогда все понятно, ну вы
тогда кожурки в окно не выбрасывайте, а то соседские гуси их жрут и
давятся".

Семья в зоопарке, подходят к клетке с горилой, сидит охуенно здоровая
горила и дрочит, мужик берет свою жену и перекикидывает через клетку к
гориле и говорит:
"Вот теперь ему рассказывай что голова у тебя болит, месячные..."

Плывут в лодке Пятачок и Винни Пух... Пятачок говорит:
- Ты погреби, а я посплю...
Винни гребет, гребет... Надоело. Взял весло и кааак влепит Пятачку между
глаз. Пятачок подскочил от неожиданности. Винни ему и говорит:
- Что, не спится? Ну на, погреби...

1938год гетто, маленькая еврейская девочка, со звездой Давида на груди
проходит мимо фрица. Тот ее спрашивает:"Дефочка ты, что еврейка?"
Девочка: "Нет блин, техасский рейнжер"

Все, кто видел лазерное шоу в Петербурге, утверждают, что родители Хиро
Ямагато как в воду глядели, давая сыну такое имя.

Он ненавидел всех рассистов и негров

Летят два облака по небу:
- Ну, че? Отольем?

на днях омон разогнал демонстрацию сатомазохистов, наслаждение получили
обе стороны
Ленутка

Вовочка отцу:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- Опять что-то натворил?
- Да так, только маленькую бомбочку в школе взорвал.
- И зачем мне из-за маленькой бомбочки в школу идти?
- Правильно! Нефиг по развалинам лазить!

Выходит замуж хохлушка за узбека. На следующий день он ей говорит:
- Если я прищель дамой, а мой тубетейка сидит так (сдвигает тюбетеку на
  затылок) ето я добрый, проси че хотишь. Если тубетейка так (сдвигает ее
  на лоб)-я злой, кущить давай и уходи. Если так или так (передвигает к
  правому или левому уху)-можищь говрить со мной, но ниче не проси....
Слушала она его, слушала, да и говорит:
- Значит так, дорогой, если ты пришел домой, а у меня руки стоят вот
  так(упирает кулаками в свои широченные бока), то мне похую где твоя
  тюбетейка!

У Ростовых бал.
Старая графиня желая удивить народ с разбегу шлепается на шпагат и.....
Чпок. Присасывается.......
Конфуз конфузом, но надо как-то старого человека на ноги ставить, причем
в самом прямом смысле этого слова...
Собрались светила медицины. Думают что делать. Долго думали и сошлись на
том, что надо снизу дырочку просверлить. Вакум пропадет и человек,
дескать, поднимется. Но тут вмешался хозяин дома. Ну там типа паркет
новый.. В общем сверлить не позволяет.
Светила в думках, другого выхода не могут придумать. Опечалились совсем.
В это время Наташа Ростова на леснице натыкается на пьяного порутчика
Ржевского, который спокойно сидит и курит.
Н. Порутчик! Как вы можете в такой момент спокойно сидеть здесь и
курить???
П. А в чем собственно дело???
Н. Да там в банкетном зале графиня хотела на шпагат сесть и присосалась,
а граф пол снизу сверлить запрещает, дескать паркет новый.
П. Фигня делов!!!! Подходим, крутим соски, выделяется смазка, мы ее на
этой смазке до коридора тащим, а там паркет старый, там можно сверлить..

-- Алло, это центр изучения американского английского?
- - Hет, центр сгорел.

Снова:

- - Алло, это центр изучения американского английского?
- - Hет, центр сгорел.

И снова:

- - Алло, это центр изучения американского английского?
- - Достал звонить! Центр сгорел.
- - А может мне приятно это слышать...

Мойша приходит к Абраму и спрашивает:
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойша, но только в пределах моего участка.

- Как живется мужчине, ставшему вдовцом?
- Трахается он ничуть не меньше, только вот грязная посуда
  накапливается.

Мужик проиграл в карты дом, машину, деньги, жену тут приходит к нему
черт и говорит я дам тебе золотую колоду ты постоянно будешь выигровать
но если кому расскажишь то я у тебя заберу твою душу, мужик выйграл все
что можно, и решил снять проститутку она: спрашивает от куда у тебя
столько денег Он: по пьяному делу и рассказал вдруг явился черт и
говорит: яже тебя предупреждал проститутка говорил выполнишь три моих
задания заберешь и мою душу, а если нет то остовишь нас в покое Черт
подумал и согласился она: пернула и говорит лови черт бегал -бегал и не
поймал прибежал и говорит давай второе она вырывает с пизды волосину и
говорит выпремляй он ее и так и сяк не получилась говорит давай третье
она показывает на пизду и говорит видеш рубец, залежи черт лизал, лизал
проститутка от удовольствия как пернит Черт: тьфу ебтвоюмать в одном
мести залижишь в другом рвется!!!

Судья - изнасилованной монашке:"Потерпевшая, каким же образом Вас
изнасиловали?"
- Да не образом, батюшка, не образом, а чем-то похожим на свечку.

Мужик(М) заходит к лору(Л), подходит к столу и выкладывает на стол свой
член. Член весь синий, побитый, с кровоподтеками.
Л-Мужчина, Вы ошиблись, Вам срочно нада к урологу.
М-Нет доктор, я к Вам.
Л-Я лечу заболевания уха, горла и носа, а Вам нада к урологу.
М-Доктор, послушайте, я с друзьями раз в неделю хожу в сауну. Паримся,
пьем пивко, бильярд, а затем в конце все становятся вокруг стола,
выкладывают свои члены на стол, берем сковородку, идет команда"Раз, два,
три!" и сковородкой по столу. Кто не успел-тот проиграл.
Л-Я вижу Вы не успели и проиграли.
М-Да, я не успел.
Л-Ну так Вам срочно нужна помощь уролога!
М-Нет доктор, мне нужна Ваша помощь!
Л-Чем я могу Вам помочь?!
М-Доктор, я команды не слышу...
goron

Проголосовало 0 человек(а)