Вот вспомнилось услышанное от друга, который женился на итальянке и
уехал туда жить лет пять назад.....

Приезжает значит этот друг в Россию-матушку на недельную побывку после
многолетней отлучки и непрерывного общения с "макаронниками". Весь такой
из себя итальянец, даже слова русские забывал в начале встрече. Но после
пол-литра разговорился....

Небольшое отступление: товарищ сей уехал в чужую страну не зная языка
совсем, благо жена (итальянка) - лингвист, и поначалу могла с ним на
русском общаться. Там он язык выучил, как говорится, методом "полного
погружения".

Так вот, когда он с женой ругался - а итальянки очень горячие в этом
вопросе, и в тоже время отходчивые - он очень долго обижался на всякие
реплики жены после ссоры и молча игнорировал все ее попытки помирится.
В один из таких моментов жена-итальянка подошла к нему со словами
"Аморе... , аморе...", на что мой русский друг не смог удержаться и
ответил "Тамбовский волк тебе аморе... , бля!"

Вот такой фольклор:-)

Здравствуйте! Решил вот написать. Даже не история, а наблюдение.
Еду давеча на троллейбусе, в окно смотрю. Тут нас обгоняет "скорая" с
надписью на украинском на зеленом боку (видать, военная "скорая"):
"Швидка допомога" и ниже "Від президента України". В общем, если все
вместе читать веселое кино получается "Скорая помощь от президента
Украины". Да, действительно, иногда требуется. Помощь.

С ув. , украинский рассказчик.

Взято с
http://www.geocities.com/CapitolHill/Senate/2680/parents.htm
Если бы это не происходило из той же страны, в которой выпущен "словарь
феминистки", то это можно было бы принять за шутку, а так это даже
жутковато.

Признаки того, что ваш ребенок занимается мастурбацией
Мы надеемся, что
вам никогда не придется столкнуться с трагедией обнаружения того, что
ваш ребенок мастурбирует. Мастурбация широко распространена среди
сегодняшней молодежи. Первый шаг в решении проблемы заключается в
признании ее существования. Вот некоторые признаки того, что ваш ребенок
занимается мастурбацией.
1. Есть ли у вашего ребенка прыщи? Мастурбация ведет к повышенной
выработке гормонов, что вызывает появление прыщей. Очень немногие
подростки, не занимающиеся мастурбацией имеют, прыщи.
2. Подавлен ли ваш ребенок? Если ребенок замкнут, несчастлив, ушел в
себя, то вероятной причиной является хроническая мастурбация.
3. Запирает ли ваш ребенок свою комнату? Для подростка вредно желать
уединенности. Вероятно в это время он занимается мастурбацией!
4. Слушает ли подросток "рок`н ролл"? Если подросток восстал против Бога
настолько, что начал слушать дьявольскою музыку, то вероятно этого
достаточно и чтобы начать мастурбировать.
5. Есть ли на постельном и нижнем белье ваших мальчиков следы спермы?
Они могли попасть туда только одним путем! Собирайте ващих мальчиков
дважды в день на семейную молитву и проверку нижнего белья!
6. Имеет ли подросток либеральные политические взгляды? Ослабевание
разума, вызываемое мастурбацией, может привести к появлению левых
взглядов.
7. Носит ли ребенок модную одежду и прически? Если ребенок не может
сопротивляться давлению сверстников и изменяет свой внешний облик, то
вероятно он не может и сопротивляться мастурбации.
8. Имеет ли подросток виноватый вид отрицает ли что он мастурбирует?
Очень мало подростков открыто признаются в мастурбации.
9. Использует ли ваш ребенок аббревиатуры и изменяет ли написание слов
при электронном общении? Это может быть вызвано слабоумием вследствие
хронической мастурбации. Такое письмо наблюдается только в случаях
запущенного слабоумия вследствие мастурбации. Если ребенок так пишет, то
помочь ему вероятно уже слишком поздно. Его придется поместить в
психиатрическое учреждение.
10. Поймали ли вы вашего ребенка за мастурбацией? Если вы не
постучавшись вошли в комнату ребенка и он держит в руке эрегированный
пенис, то он вероятно занимался мастурбацией.

Предотвращение и лечение мастурбации.
Если ваш ребенок мастурбирует, то эти шаги помогут решить проблему, если
нет, то предотвратить ее.
1. Удалите дверь из комнаты ребенка. Возможность уединения ведет к
мастурбации.
2. Следите за использованием ванной семьей. Это не только предотвратит
мастурбацию, но и подготовит вашего ребенка к работе в крупных
компаниях, устанавливающих системы наблюдения за туалетами/ванными.
3. Ликвидируйте телевизор. По телевидению не передают ничего полезного.
Все должны читать Библию или работать, а не смотреть идиотские передачи.
4. Контролируйте, что читает ваш ребенок. Следите за тем, что он
приносит в дом. Не допускайте ничего даже слегка возбуждающего.
Вставайте рано утром, просматривайте газеты и вырезайте рекламу нижнего
белья. Сожгите ее, прежде чем проснется ваш ребенок.
5. Следите за тем, какую музыку слушает ваш ребенок. Вряд ли вообще
найдется подходящая для него музыка, поскольку всякая музыка, будь то
рок, кантри или церковная музыка (даже если она считается
"христианской") предназначена для того, чтобы вызывать сексуальное
желание и вызывать демонов ада прямо в ваш дом! Практически все
музыкальные CD, кассеты и MP3 вашего ребенка должны быть уничтожены,
особенно если они принадлежат порнографическим исполнителям "рэп", таким
как Гарт Брукс, Бритни Спирс или `NSync. Если вы будете сотрудничать в
этом с другими прихожанами, то это может превратиться в большой
празничный костер с молитвами.
6. Используйте телесные наказания. Пожалейте плетки и вы испортите
ребенка. Хотя она объявлена незаконной социалистами во многих странах,
хорошая порка является лучшим лекарством для непокорного ребенка.
7. Покупайте и используйте свободно продающиеся анти-мастурбационные
устройства. Президент Буш объявил одной из своих целей финансирование
частных христианских компаний для создания анти-мастурбационных
устройств для девочек.
8. Понимайте язык своего ребенка. У современных подростков множество
терминов для обозначения мастурбации. Вы должны быть знакомы с ними. Не
используйте их возде своих детей. Если вы должны говорить о мастурбации
с вашими детьми, используйте термин "онанизм" (self-abuse).
9. Проверяйте своих детей на предмет мастурбации научными средствами. Те
же самые либералы, которые говорили что мы не должны строить систему
ПРО, издевались, когда я говорил, что ученые работают над аэрозолем,
когорый сделает видимыми признаки мастурбации, но вот он! Checkmate
научным способом обнаруживает белковый фермент, производимый мужской
предстательной железой и обнаруживает следы спермы на одежде, простынях,
клавиатурах, и т. д. Похоже что он не раскроет мастурбацию у девочек
(мои научные консультанты уверяют меня что у девочек нет предстательной
железы, хотя в Библии написано обратное), но он обнаружит сексуальную
активность ваших дочерей, заметив следы спермы на трусиках, волосах, и
т. д. В качестве дополнительных мер вы можете купить микроскоп и
центрифугу, которые позволят вам исследовать мочу вашего сына на предмет
Греха Онана. Реакцией на малейшее снижение числа сперматозоидов должно
стать немедленное и полное унижение и при возможности госпитализация.
10. Заставьте ваших дочерей отрастить как можно более длинные ногти.
Многие христианские родители измеряют длину ногтей своих дочерей и
выдают им карманные деньги пропорционально их суммарной длине. Длинные
ногти мешают не только женской мастурбации, но и лесбийским занятиям.
Они также позволяют проводить тест на запах для тех из вас, кто хочет
следить за сексуальной деятельностью ваших дочерей.
11. Надевайте боксерские перчатки на руки ваших детей перед сном.
Боксерские перчатки тяжело снять без посторонней помощи. Если вы
сделаете это, вы сможете спать спокойно, зная что ваши дети не трогают
себя греховным образом.

Цитирую дословно, лежит на форуме, в ветке "дела сердечные" :

Познокомился я в чате с одной девушкой, мы объщялись по тел, потом
встретились все вроде было хорошо мы договорились еще раз встретится но
проезошло то что все изменило! однажды в 1.00 я ее встретил в чате и
попросил ее чтоб она вышла чтоб поговорить с ней по тел она мне сказала
что спать уже ложится! а дело в том что я частенько в одном чате сижу
под двумя никами сразу а она ето не знала! значит она со мной прощяется
а другому моему нику говорит что сейчас свой ник сменит и вернется!
(если чесно я тока собрался ей сказать что это я) но увидев это не стал
значит меняет она ник! я спросил зачем она сменила его на что получил
соверше простой ответ она мне говорит что ее дастал какойто пацан она
меня имела в виду просто не знала что это я и говорит что нехочит меня
слышать! я был в шоке я влюбился в нее и попрежнему люблю! когда я ей
сказал что это я она сказала что я свинья и вышла из чата! я убится
собрался меня выручил один пацан из чата поддержал просто! я до сих пор
не могу поверить что это правда я так хочу опять с ней заговорить но ето
врядли уже будет!

Люди помогите что мне делать???

(с)
http://forum.isurgut.ru/cgi-bin/ultimatebb.cgi?ubb=get_topic&f=46&t=000436

Происхождение русских фамилий.
Многие из них придумывались специально для лиц, обучавшихся в духовных
училищах. Так, например, руководство Московской духовной академии
сменило в 1838 году фамилию учащемуся Пьянкову на Собриевский от
латинского sobrius - трезвый, трезвенник. Меняло оно и другие фамилии:
Любовников, Пропойкин и т. п. , так как считало их недопустимыми для
служителей культа.

Потребовалась одному сотруднику для каких то целей трудовая книжка.
Заказали копию из головного офиса. После получения оной в графе
"профессия" было написано - "дворник", зачеркнуто и сверху подписано
"физик-лазерщик"
А Вы сомневаетесь... любая кухарка может управлять государством...
В стране где дворник становится лазерщиком, возможно ВСЕ

Преамбула (как принято). Когда я был молодой, мы прикалывались так.
Говорю другану: "Представь себе фотографию, на которой парочка сношается
в изощренной позе. Какую подпись ты бы придумал?" Ответа, конечно, сразу
нет. Предлагаю взять газету "Правда" и зачитать любой заголовок:
- "Планы партии - в жизнь!";
- "Новый станок Челябинского машиностроительного завода";
- "Наш подарок селу!".
Все в точку и прикольно! Кстати, попробуйте, заводит.

А теперь амбула. Эта история повторяется каждый день. Тем, кто смотрит
первый канал: "На чей похож голос рекламщика кино на первом канале за
кадром?" Он думает, что на Петра Марченко (НТВ). А у меня стойкая
ассоциация, не могу избавиться - делает мужик свое трудное мужское дело
на бабе (а иногда будто сидит на очке), напрягается (или тужится?) и
рекламирует кино: "Аге-ент национа-а-альной безопа-а-а-асности!!!" или
"Только се-егодня! Только на пе-е-ервом кана-а-але!"
Вот включите первый канал, послушайте.

Шамиль.

О важности рекламы и пиара...
На одном из местных каналов в Благовещенске идет маленькая но жуткая
программа, a`la криминал. Ну там, аварии, происшествия и преступления.
Короче море крови, горы мяса. В этот раз рассказывали про заказое
убийство погибшего в ДТП. Рекламная служба канала, видать хорошо
постаралась и продала спонсорство над этой программой птицефабрике
"Амурбройлер". А теперь сам креатив: заканчивается передача и перед
финальной отбивкой ролик спонсора со идет слоганом. "Амурбройлер" -
всегда свежее мясо.

Из непридуманного: Лежу сегодны ночью на кровате, рядом комп. Читаю
последние лучшие истории на anekdot.ru Рядом спит моя знакомая Люба (Л),
приехала посидеть в Инете, и я просто обязан как друг во время сессии
набрать ей реферат.. На мою буду она лесбианка. Лежу, ржу тихонечко в
подушку. Это амбула, дальше две истории: Первая. Моя подруга начинает во
сне тихонечко разговариветь тои сама с собой, толи со своей подругой
Дашей (Д):
Л: Даша... хочу....
Д:.........
Л: Ну не знаю может в среду....
Д:.........
Л: С тобой....
Я начинаю медленно предполагать о чем идет речь и тихонь спрашиваю: А с
кем? Не открывая глаз этот дивный ребенок отвечает: "И с тобой тоже!".
Вторая. У моей кошки сейчас месячный, так называемая течка. И она по
ночам иногда запрыгивает на кровать и тихонько начинает толи мурлыкать,
толи постанывать. Так Люба не просыпаясь начинает вслед за ней. Жаль,
наверное во сне у нее уже среда наступила. Всем привет

Москва. 8.30 утра. Ярославский вокзал. Отделение милиции. Стоят два
стража. Один, зевая на весь вокзал, грит: ну че, сначала делаем партию
бомжей, потом займемся хачами?

Журнал "За рулем" Май 2003г.

В городе Блэкпул (Англия) полиция задержала игрушечный гоночный
автомобиль под управлением... домашнего хомячка, приводившего свой
экипаж в движение с помощью встроенного беличьего колеса. Найти хозяина
"Спиди-гонщика" оказалось непросто. Через газету "Дейли Экспресс"
констебль Квентин Аллен попросил откликнуться всех, кто видел у соседей
такое транспортное средство. А пока хомячка держат в отдельной клетке
из-за неоднократных попыток уехать из-под стражи.

ZSE

Полуфабрикантам посвящается.
По статье с сайта www.delit.net Одно европейское телевидение проводило
эксперимент по созданию рейтингового поп-персонажа из обыкновенного…
стула. Стул просто- напросто показывали в эфире этого телевидения по
нескольку раз на день, в прайм-тайм, в рекламных вставках и в перерывах
футбольных матчей.
Стул ничего не делал, он просто стоял. Не прошло и недели, как о стуле
заговорила сперва аудитория веселого телеканала, а потом и вся страна.
Дело сделано - кумир был создан. Люди привыкли к стулу, им стало
интересна история стула, что произошло со стулом вчера, что могло бы
произойти с ним в будущем. "Я вчера вечером не смотрел телевизор, там
ничего не было нового про стул?" А когда стул убрали из эфира, в
редакцию телеканала пошли возмущенные письма: "Верните стул", "Куда дели
стул?", "Мы волнуемся за стул".

Так что можно есть реальная возможность сравнить популярность стула и
Фабрики.
Осталось только, чтобы наше телевидение воплотило в жизнь проект "Стань
звездным стулом".
Хотя и здесь думаю при кастинге будут выбраны стулья знакомых и друзей
организаторов проекта.

На "леденящий крик" жены "уйди с дивана": Прихожу разбудить жену в
полдевятого. Зима, темно за окном. А она, бедняжка, мучается бессонницей
и раньше трех-полчетвертого не засыпает. Трогаю за плечо - она
переворачивается на другой бок со словами: Ужас, летящий на крыльях
ночи, можно я еще полчасика посплю? (был кажись такой мультик:)
PS: когда проснулась, слов не помнила.

Журнал "За рулем" Март 2003. Большая статья "РОССИЙСКИЕ АВТОМОБИЛИ
ГЛАЗАМИ НЕМЦЕВ". Ниже я привел несколько высказываний.

"Вы ищете эксклюзивный автомобиль, более редкий на немецких дорогах, чем
"Порше" или "Феррари"? Трудно поверить, за какие небольшие деньги вы
можете исполнить свое желание: это - "Лада-111". Всего за 8687 евро вы
получите новенький автомобиль-универсал... В нем многого не хватает, но
то, чего нет, не может и ломаться! Похоже, это стало девизом "Лады"

"При размеренной езде мотор удивительно экономичен. Аккуратная работа
педалью газа снижает расход топлива далеко за восьмилитровую отметку. А
еще водитель "Лады" может сэкономить на расходах в фитнес-клубе. Потому
что тот, кто крутит ее руль, сожжет больше калорий, чем на тренажере."

"Нива" не имеет ничего из этого набора. Ни АБС, ни подушек, ни
регулируемых по высоте ремней безопасности, ни их преднатяжителей, ни
ограничителей их усилия, ни усилителя руля, ни регулировки сидений по
высоте, ни центрального замка, ни даже часов. Держатель стаканов?
Империалистический люкс. Русский лучше покурит: пепельниц аж три."

"Но если "Нива" на дорогах во многом проигрывает, в лесу и в поле она
становится настоящим героем труда, преодолевает самые непролазные из
всех непролазных путей, продирается с радостью сквозь любую грязь.
Источая клубы пара, гордая, как Оскар, и заляпанная по самые стекла,
она, кажется, хочет прогудеть: "Смотрите, вы, городские собратья, я
всего лишь старый русский автомобиль, но за 20 лет я перевез миллионы
людей до самых дальних уголков огромной страны, верно и надежно. И этим
людям наплевать на ваши эйрбэги, АБСы или ЭСПы. Они счастливы, что
вообще добрались, куда хотели".

"У нас в Австрии еще встречаются "лады-нивы", в основном у охотников и
фермеров. Автомобиль неубиваем, легко чинится и он - самый дешевый
вездеход наряду с "Сузуки-Самураем"

"Единственное, в чем упрекают "Ладу" - техника восьмидесятых. Но
посмотрите, что мы выпускаем в странах третьего мира! Качество ее
отделки типично русское: почти все можно исправить рихтовочным молотком"

ZSE

Стою как-то на Казанском вокзале за билетом на свою доисторическую
родину. Передо мной стоят мама с дочкой. Мамаша перед дочкой хвастается:
- А вот ты реку Волгу видела?
- Нет... :(
- А я видела, плавала в ней и т. п...
- Круто! Ну, и как там?
- Ну, она на Нил похожа!

Все-таки Петербург - культурная столица России! Выношу утром пакет с
мусором. Навстречу старушка - сборщица бутылок. Углядела в пакете
бутылку из-под пива и говорит: "А можно у вас эту бутылку АННУЛИРОВАТЬ?"

Вот, письмо от начальства

1. xx/xx/03 нужен отчет за этот месяц по проделанной работе
2. Ваши предложения/замечания/дополнения принимаются до xx/xx/03
(до 18-00).
3. Если предложений/замечаний/дополнений не поступило - руководство
считает, что сотрудники все поняли и смогут ответить на любой каверзный
вопрос.
4. Настоятельно рекомендуем сотрудникам подумать, по каким еще
параметрам (кроме: какие работы и по какому клиенту выполнялись в
течение месяца, просчеты, тендеры и реальные работы) мы сможем
оценить/поругать/похвалить/пожурить/растерзать и т. д. сотрудника.
5. Руководство оставляет за собой право утром xx/xx/03/ придумать еще
что-нибудь, понимая, что сотрудники к этому могут быть не готовы, но
отвечать все же придется. Заранее простите.

Не знаю, плакать или смеяться ((

Сентябрь 2000 года. День домашнего матча с Лацио. Все в мыле. Ходит
важный такой делегат УЕФА (самый главный в этот момент человек, может
даже матч перенести на нейтральное поле, причем в день игры). К нему
приставлена персональная переводчица (переводочники от переводчиков
отличаются тем, что переводочники переводят с одного языка на другой, а
переводчики - бабушек через дорогу). И вот делегат УЕФА доводит до
сведения Кананы какую-то фразу в которой фигурируют слова "countdown" и
"hour and half before match". Девушка (судорожно зажав в руке стаканчик)
ретранслирует: "Матч переносится на полчаса, а почему - я не поняла..."
Канана бледнеет... Пробегающий мимо Петрович: "Усе нормально, обратный
отсчет начинается за полтора часа до матча, обе команды должны быть на
стадионе"
Канана розовеет и начинает багроветь... Потом, подавив желание разодрать
переводчицу, спрашивает: "Что у вас в стаканчике, Леночка?" "Водичка..."
- заикаясь ответила та
- ОТО ПЕЙТЕ ВОДИЧКУ ЛЕНОЧКА, ХАЙ СЕРЕГА ПЕРЕВОДИТ! - взорвался доблесный
  спортдиректор и почетный зубокататель

Я на МТС отправил свое резюме, от их ответа чуть не умер со смеху.
Он ниже:

----------------------------------------------
Добрый день!

Ваше письмо передано в соответствующую службу.

С уважением,
Служба маркетинга СООО "Мобильные ТелеСистемы"
----------------------------------------------

Свежак с КИНОТАВРА : Напротив лифта на этаже С в Гостинице "Жемчужина"
обьявление:" Нашедшего паяльник в пакетике, просьба вернуть в службу
безопасности. :-) Это они видимо с неплательщиками разбираются... и в
пакетике, чтобы отпечатков пальцев не было.

Ни фига не ослабела тяга народа к прекрасному, блин.
Cтатистика запросов за месяц на Яндексе:

бигуди-696 бигудь-41 бигудя-33 бигудея-66 бигуда-6 бигуд-6

на рабочую тему...
В офисе одной из московских компаний, занимающаяся продажей туалетных
кабин раздается звонок. Голос кавказской национальности спрашивает:
- Сколько весит кабина в разобранном состоянии?
- 84 килограмма.
Несколько секунд молчания.
- А сколько в собранном?

цитата с сайта BBC: Венская "Прессе" пишет о скандале, которых
разгорелся между католической церковью Австрии и издателями книги
комиксов под названием "Жизнь Иисуса Христа"... конфликт еще более
обострился, поскольку епархия венского архиепископа приняла решение
прекратить закупки учебников для своих католических школ, которые
печатает все то же издательство, "Уеберрутер".

- - Хороший способ передавать умляут по-русски!

Вчера в 1:15 ночи получаю сообщение от МТС: "Хотите посмеяться?
Отправьте sms на номер 1001..." Спрашиваете! Кто ж не хочет посмеяться в
1:15 ночи? Отправила sms, правда номер не указала, они там сами выбрали
- видать из Топ 10. Короче цитирую этот шадевр (стоимостью 10 центов без
налога): "Анекдот 8972. Теперь, когда я пользуюсь l`Oreal, я выгляжу на
270 лет! (Баба Яга)".

Я давно интересуюсь, еще после рекламного ролика "МТС Оптима" ("ваааау,
какие два молодых человека!") - какой сорт ягеля они все там курят?

К истории из остальных за 17.06, №8.
Яндекс выдаетпри запросе "все": Зачем вам сразу все? Лучше поищите
что-нибудь конкретное...
При этом число искавших все за сутки (примерно) составило 5,2 млн. чел.
Клево люди развлекаются...

(надеюсь, ссылка еще жива)

"... Совсем недавно самокат поступил в продажу, и пока его владельцами
стали всего несколько десятков человек, в том числе Джордж Буш-старший.
Приехав в загородный дом на день рождения своего отца, нынешний
президент попытался испробовать новый самокат, но не устоял и свалился
на землю. Разработчики скутера сочувствуют упавшему президенту, но
утверждают, что их машина рассчитана на ездоков более юного возраста."

.sys

Предисловие: Контора наша занимается логистикой. Недавно наняли нового
менеджера - заместителя директора - представителя одной дивной восточной
национальности с редким именем "Ваня". Наняли за столичное образование и
профессиональную грамотность.

Словие: Возник у Вани конфликт с одним из сотрудников компании. Об этом
конфликте он решил оповестить всех коллег, "дабы неповадно было",
наверно. Вот, что получилось. Орфография, пунктуация и стилистика
оставлены без изменений.

"Света,

Пожалуйста Вам письменное последнее предупреждение
Или Вы работаете в КОМПАНИИ ИЛИ НЕТ
Или по статье 77 трудового кодекса, c заненсением в трудовую книжку или
по собственному желанию
 Вы работаете в частной компании я не понимаю Вас или не хотите работать
или не можете
Я нахожусь в точно таком положении могу быть уволен за неподчинение,за
опоздание и т.д.

Я получил 3 предупреждение от Директора из-за Вас
Это Для Вас последнее
Я понимаю что вы классный специалист,но если не хотите подчиняться я не
могу Вам доверить ни один проект
Для чего это делается,нужна отчетсность,возврата к прошлому нет
Без отчета будут завалены все проекты
Мне не нужен Хаос,Анархия

Василий
Жду отчета по накладным по 12 контейнеру или мы прощаемся навсегда"

Краснодар, три дня назад.
Стою в очереди к ларьку за хлебом. Подбегает мужик:
- Дайте две булки под расчет!
Продавщица берет деньги, выбирает хлеб. Мужик:
- Да давай с краю, мне все равно собаку кормить!
И, для нас, зрителей, добавляет:
- А собака - это я...
Смеялся я до самого дома.

Тут историю от 16 июня про мечеть писали, как человек по доброте
душевной и количеству принятого решил сказать мсульманам что-то
доброе...

Есть у меня хорошая подружка. Молодая, симпатичная, блондника (нет-нет,
не подумайте, она преподаватель физики, и притом хороший), и вот
проходила она мимо мечети, а оттуда вышла толпа мужиков мусульман
(кстати, очень похотливые гражданы среди них попадаются), ну и, конечно,
позволить спокойно пройти мимо блондинке никто не может, и начинается
"Девшка, девшка..." Голе-голе, все как обычно.
А стояли эти красавцы все с одинаковыми белыми кулечками в руках,
видимо, у них праздник какой-то был, и чего-то там внутри мечети им
раздали..
Так вот, моя знакомая, отбившись и продравшись через этот ряд,
обернулась, и обратившись ко всем сразу, спросила:
- Что, МАЦУ вам уже выдали, да?
Закончилось все мирно, верующие настолько ошалели, что когда пришли в
себя - ее уже не было.
":)

История из жизни: Сегодня звонит девочка из РКО и выдает обалденную
фразу
"Я вам сегодня давала, вы мне номер не присвоили?" :-))))))

Я ее должен был завести пользователем в RS-BANK.

Знакомый по аське прислал анекдот:

- Если пятеро здоровенных негров насилуют белую женщину, как их
  остановить ?
- Надо бросить им баскетбольный мячик !

Рассказал у себя в офисе. Ну, мужики поржали-поржали, да и занялись
своими делами. А одна мадмуазель уставилась на меня совершенно не в
понятках и спрашивает:

- А причем тут баскетбольный мячик?!
- Ну как же! Они тут же начнут играть в баскетбол !
- С ЖЕНЩИНОЙ??????!!!!!! Ж8-( )

З. Ы. Когда дружный ржач в офисе стих, я отфорвардил эту историю
знакомым в аську. Реакция одного из них:
- Бедняжка! - наверное, мечтала о нескольких неграх... А тут какой-то
  м@дак взял, и мячик им кинул - весь кайф обломал!!!

Проголосовало 0 человек(а)