Предварительного уведомления районной администрации на организацию
личного досуга в зоне массового купания не требуется. Отдых можно
осуществлять в любой выходной день в составе семьи, попарно или
индивидуальным путем. Рекомендованное время осуществления отдыха - с
8.00 до 18.30 с перерывом с 12.00 до 15.00, когда солнечная активность в
Брестской области является особенно высокой. Направляясь в место
массового отдыха и купания, с собой необходимо иметь: купальный костюм
(1 шт.), полотенце (1 шт.), подстилка для послекупального высыха (1
шт.), тапки-сланцы (1 пара). Не рекомендуется в местах массового отдыха
и купания употреблять алкоголь, включая пиво, играть в карты, выражаться
нецензурно. Заход в воду осуществлять плавно, поступательными движениями
ног, оценивая обстановку в зоне купания, рельеф дна и разницу температур
воды и воздуха. Купаться брассом, кролем или по-собачьи, не производить
брызг и не заплывать за буйки.

взято с http://tut.by/News/belarus/24401.html

Реальная цитата,
http://www.lenta.ru/russia/2003/06/20/pressconference/qz1.htm

Газета "Краснодарские известия": Ждем вас на отдых в Сочи. Разрешите
задать едкий вопрос? Были сообщения, что вам докладывали о том, что
иракская война будет длиться долго, что мы в результате получим
некоторые преимущества. Но реальность не подтвердила прогнозов, ну и где
эти эксперты?

Владимир Путин: Откуда вы знаете, что мне докладывали контрразведчики? Я
попрошу Патрушева разобраться с вами подробно... (смех).

------
вот так вот и начинается

Расскажу историю о славных студенческих буднях лет **надцать назад. :)

Вообщем, учились мы на программистов и, как это водится у последних, раз
в неделю собирались у иногородних коллег в общаге... мммм... дела
обсудить или водки попить, что в в принципе одно и то же:)

И были среди нас пара друзей: одного звали Женькой, а у другого фамилия
была.... ну пусть будет Бойко (ударение на первый слог:)

Ну а какая закуска у студентов в начале перестроечных девяностых?
Так что представьте себе, что толпа в человек 15 хмуро (до первой
рюмки:) чистила тазик картошки, из погребов хозяина изымалась
трехлитровая банка соленых огурцов, а гонец покупал буханок 5 хлеба и
кильку, если стипендию накануне дали... и все:)))

В водке правда редко себя обделяли:)) Но опытный народ заметит, что хлеб
и тем более вареная картошка совсем плохо помогают усваивать спирт, что
пагубно влияло в плане перебора.. Но нам тогда-то это было и
неважно:))))

После очередной "дискуссии о насущном", когда общественный транспорт уже
не ходил, а девчонки были прогнаны за ненадобностью( после столько то
выпитого? :)) начался традиционный дележ койко-мест. Ну а поскольку
спать на полу было холодно в силу ветхости общаги, то спали по двое на
кровати.

Вот и начался спор за право спать с Бойко в силу его миниатюрности:))
"Кто будет спать с Бойко, кто будет спать с Бойко?..."

Не долго спорили:)) Женька все же лучший друг и потому легко отбил все
притязания на друга:)) Бойко к тому моменту уже основательно "укушался"
и храпел за троих:)

-----------------------------

Утро.... Трудно.... Похмелье... Кто то дрыхнет, кто-то дрожащими руками
пытается в стакане вскипятить чай..

Внимание проснувшихся привлек Бойко что-то резко промычавший и
попытавшийся, хоть и был еще "не трезвым" перелезть через партнера в
туалет. Но приподнявшись на локте, он понял всю безуспешность этой
затеи:))....
Быть может, внутренне махнув на все рукой, просто склонился над спящим
на спине и мирно сложившим руки на груди другом, и залпом выплеснул все,
что мешало желудку со вчерашнего дня:)) После чего нагло повернулся к
другу спиной и... захрапел:))

Взрыв хохота разбудил Женьку, доселе мирно спавшего:) "Ну что алконавты?
Кто опять нагадил?",- он еще попытался поприветствовать коллег...
ну-ну:))

Вообще то Женька человек очень интеллигентный, но рев раненого
гиппопотама что мурлыкание кошки в сравнении... Общага в 12 этажей
вздрогнула:))
"Не иначе землятресение", - как потом рассказывали, думали в соседней
комнате... А хули... Кровать то еще качает:))

Вы видели, как спасается суслик в пустыне? Встал на задние ноги,
посмотрел и.. все,- нет его уже:) Бойко тоже проснулся:)))))

Женька очень любил друга... Настолько, что готов был пройти сквозь
стены, чтобы увидеть его еще хоть раз...
Стены общаги еще долго передавали эхом рев жаждущего друга, загоняя
проснувшихся студенток от страха под кровать: "НУ КТО, БЛ*, ХОЧЕТ ТУТ
СПАТЬ С БОЙКО???!!!!!"

Состоялось недавно общение Президента нашего В. В. Путина с народом
посредством пресс-конференции... Прихожу вечером домой, включаю ТВ, а
там репортаж об этом событии, диктор за кадром:"А также одним из
основных вопросов заданных Президенту был - Как нам удвоить ВВП? "
Теперь сижу и ломаю голову, что бы я сам посоветовал :)))

Только что прочитал на сайте "Комсомольская Правда в Белорусии"

http://www.kp.belkp.by/2003/06/20/doc2115/

Своими воспоминаниями делится одноклассница президента (Александра
Лукашенко) Галина САРОКВАШКИНА :

- "В классе нашем, выпускном 10 “А”, училось 24 человека. Кажись, и
  девочек и мальчиков поровну. Я сидела в самом начале, прямо за
  учительским столом. А вот Саша, как самый высокий в классе, сидел на
  последней парте в первом ряду от окна, и, вроде, один. После уроков два
  раза в неделю некоторые из наших ходили на литературный кружок. Мне
  помнится, Лукашенко мечтал стать журналистом и хотел НАУЧИТЬСЯ ПИСАТЬ"

- Ну что ж, Саша, -- это достойное желание для ученика 10-го класса.

Из реального разговора:
- Я - все, в завязке, торпеду ставил внутривенно. На год...
- Дык, может обмоем?

Со слов сотрудника, рассмешил он нас историей!
Вышел говорит, вечером на балкон покурить, напротив невдалеке общага
находится. Молодежь сидит, на гитаре играют. Вдруг из кустов в сторону
раскрытого окошка раздается голос: "Лена, я тебя хочу!!!". Молчание
примерно с минуту и слышится ответ: "Подрочи и все пройдет!".

Только что на РТР. Девушка-диктор рассказывает о погоде на какой-то из
планет:
- Днем воздух там прогревается до +400*, а ночью из-за отсутствия
  атмосферы температура падает до -200*.....

Прочитал очередное объявление в метро: СЛУЖБА СИГНАЛИЗАЦИИ И СВЯЗИ
МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА ПРИГЛАШАЕТ НА РАБОТУ: инженера-ЭЛЕКТРОНИКА, а
также ЖЕНЩИН для ремонта РАДИОАППАРАТУРЫ

Побоюсь теперь в метро зайти, а то или электронами шибанет, либо слабый
женский пол 220 на пол пустит...

udanech

Вчера в хозтоварах.
Два парня южной внешности и с характерным акцентом обращаются к
продавщице:
- Дэвушка, рэзыновые пэрчатки дайте.
Она их предупреждает:
- Они женские.
Недоуменно смотрят друг на друга. Один выдает:
- Они что на лэвую руку что-ли? Почему жэнские? А?
Все вокруг лежат, а продавщица поясняет:
- Нет, маленькие просто.

Как известно, большинство не любит готтов. А ваша покорная слуга как раз
и есть самый настоящий готт. Разумеется, надо мной много смеялись. До
этого случая.
Сижу в школе, никого не трогаю. Эдакое черное тихое пятно в
розово-голубо-желтом классе. Самая вредная компания в классе как обычно
начинает творить мне гадости и всячески обзываться.
- Воничий готт, покойница ходячая...- и прочие прелести.
МНе это надоело. Учительница сидит у доски и молча любуется на класс, а
я тем временем встала, вышла к доске и говорю:
- Да, я готт. Но я не просто готт, я состою в группе Поклонников Сатаны!
  Я пью кровь таких, как вы по ночам, я сплю в обнимку с надробием, я
  вешаю кошек по столбам!!!! Я умерла сто с чем лет назад и воскресла,
  нафиг!!! А вы видите мои шипастые браслеты? Они очень хорошо протыкают
  глотки тем, кто мне мешает!!!!!! Поняли, твари?!
Я говорила всю эту речь с абсолютно спокойной физиономией. К концу все
были в шоке, училка в обмороке, а из-за двери боязливо подглядывал наш
директор.

Возращаемся с работы в тяпницу....
По возможности стараемся пройти пешком, программеры...
5 человек. Ну и по схеме: на работе о бабах...
Взяли очередную порцию пива присели на лавочке. Ну и разговор совсем не
о бабах, а о том, как решить очередную проблему. Подходит мужичок.
Интеллегентного вида, изрядно поддатый, с дипломатом, но пока в разговор
не лезет. Потом, видимо наслушавшись, либо зрителем(слушателем) ему быть
надоело он выдает: "Ребята, мля!!! Я ВАШ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ДИЛЛЕР!!!!". Мы
пытаемся объяснить, весьма корректно, что скорее всего он не может быть
нашим "диллером", потому, как софт, который мы пишем, уж больно
экзотический и. т. д. в конце концов, просто перестаем на него
реагировать. Он, повторив свою шикарную фразу несколько раз, и видя, что
на него не обращают внимания, видимо огорчается, и садится в трамвай...
И тут фраза одноло из нашей компании:
"ВОТ ТАК ТЕРЯЮТ ПОТЕНЦИАЛЬНЫХ ДИЛЛЕРОВ"

Вчера вечером моя трубка зазвонила, поднимаю трубку, а там вьетнамец
спрашивает своего племянника - имя называет и т. п. - я ему объясняю,
что он не туда попал. Он называет мне номер, получается совсем другой.

Надо же так ошибиться номером, чтобы в Москве попасть на земляка!

Наверное, пойдет в серию "Еще о женской логике": буквально вчерась стою
на перекрестке Ленина/Карла Либкнехта (Екатеринбург), рядом две такие
экс-Лолитки лет по 16.. пообщались, потом, видно, прощаются - обнялись,
и я слышу, одна другой говорит с притворной обидой (видно, не хочет,
чтоб подруга уходила), в то же время с этакой нежностью в голосе:
- АХ ТЫ, ТАРАКАНЬЯ ПИСЬКА..

Суббота, рабочий день. Неделю назад гуляли, теперь вот отрабатываем.
Суббота к середине дня уже не чувствуется, но состояние расслабленное
такое... на работу организм старается тратить минимум сил и поэтому
изредка отключается от эфира (ничего не вижу, ничего не слышу). Но
иногда включается. В один из таких моментов ловлю отрывок из разговора
начальницы с филиалом: "Как только у вас будет штатное расписание, я
разобью вам все...". Что именно "все" - осталось за кадром. Интересно,
что же именно?
Мордатый Кот

Наверное в каждом городе есть свои "неофициальные
достопримечательности". Вот например занесло меня в город Тулу и делюсь
своими впечатлениями.
Есть там улица Мира, которая выходит прямо ко входу в Тульский
артилерийско-инженерний институт. Ну прям как лозунг в тире "Наша цель -
коммунизм" :) Но больше всего мне понравился памятник Л. Н. Толстому,
идущему на Ликеро-водочный завод Левша. :))) На самом деле Лев
Николаевич идет в Ясную Поляну :))

Dis Warp

СОТОВАЯ СВЯЗЬ ГЛАЗАМИ ТИНЕЙДЖЕРА:-))
(читать со словарем молодежного сленга)

Если посмотреть на сотовые компании глазами типичного представителя
«поколения next», картина получится примерно такая:

МТС – мой любимый ДЕДУЛЯ. Когда-то был крутым партайгеноссе, мутил
серьезные дела с Кепкой и какими-то бундесами, разводил мажоров на
грины. Теперь сажает лук на грядке, кочумает или, разложив кости,
смотрит по TV шизанутое шоу (там распальцованные пиджаки подсели на
пионерский волчок и загадки, которые им штабелями мылят старперы с
периферии). Еще дед любит дарить мне всякий хлам не по теме, типа
инкубаторных джинсов – дорогие, но фасон для лохов. По музону у старика
полный гондурас: врубает свою жужу и до дыма прется от Пугачевой с
Киркоровым (даже зачем-то надыбал себе CD с номерами их мобил). С
техникой дед не дружит – на то, чтобы одуплить его по жопорезу, ушло
года два. Зато ему полный респект по части покрытия – кроет, ехарный
бабай, все и всех. Ну а самый душевный баян про моего инвалида – когда
он нам с браузером, тогда еще горнистам, перед отрубом сказки втирал.
Про Иванушку-дурачка…

Би Лайн – мой типа ФАЗЕР. Трудячит на TV, из ящика не вылезает – то
прикинется забухавшим жестянщиком, то врачом-ботаном, то качком, то
чумой в ювелирке, а то вообще грядкой каких-то чикенов над темными
водами. Черепа моего в Москве пипл знает, с этим полный кобзон. При
народе он любит пальцы погнуть, но я-то знаю, что с баблосом у него в
последнее время засада, нам с ягой остается самый децл. Кстати, черепаха
моя гонит, что все траблы из-за того, что череп пасется на работе с
дешевыми мальвинами, впаривая им свои биплюшки по самые мандарины.
Шифруется, поэтому ему иногда хрен прозвонишься, несмотря на платный
АОН, – в трубе то баги, то бизи, то вообще какая-то железная тетка. А
еще мой предок квасит с думаками, это такие крутые лимитчики, которые
нахаляву паркуют свои навороченные тачки рядом с Манежкой. Вообще-то
выглядит фазер кульно (подсел втихую на виагру), бабушку лохматит не
хуже деда, в компах шарит как сисадмин, даже за бугром его хавают.
Глючит, но вертится - сусликам позвонить некогда. Вот такой у него
е-бизнес.

Мегафон – мой старший БРАУЗЕР, родная кровь. Этот перец вату не катает,
борзометр у него, где надо. Капитально подсел на всякие модные фичи и
меня пытается в них врубить. Любит початиться и аську поковырять, мочит
в ботфайтерс других пассажиров, а качественных грелок выписывает на фак
прямо по вапу. Всегда готов оторваться по полной, но на подмосковных
булкотрясах, где попса голимая, его конкретно плющит. Втуляет, что всех
дрыг все равно не покрыть, но к этому имхо надо стремиться. Может
замутить продвинутый сейшн прямо на флэту, но только для своих, без
хвостов и халявщиков. Бабло качает сам и даже больше, чем фазер. Недавно
открыл свой клуб – там туева хуча прибамбасов, с герлами без проблем,
словом, полный расколбас. Есть фэйс-контроль, но за вход денег не берут.
А на комиксы, наверное, ломанемся вместе с браузером на Ибицу. Там тепло
и девчонок море…

Супруг мой, ответственный редактор одного весьма известного
издательства, после книжной ярмарки домой явился. Сам. Дверь открыл,
ботинки снял. Пошел на кухню, поджарил яичницу, выложил на тарелку.
Пришел в гостиную с тарелкой и ложкой (?!), сел рядом со мной, съел
яичницу - как сумел. Уронил не много. Все молча. Отнес тарелку на кухню,
положил в раковину. Пошел в ванную, принял душ, разделся и лег спать.
Я - возмущенно - взрослой (18 лет) дочери:
- Нет, ты посмотри, каков! Приперся пьяный, еду приготовил на себя
  одного, никому даже не предложил, молча все сожрал и спать завалился!
Дочь, рассудительно:
- А ты что хотела? Чтобы он пинком распахнул дверь и заорал: «Что, б…ь,
  соскучились? » А потом потребовал тапочки, жрачку, свалился бы на пол,
  заблевал коридор, сходил под себя, и чтоб тебе его отмывать и укладывать
  пришлось?
Я задумалась. С этой точки зрения ситуация представлялась совсем иначе:
муж-то - сокровище, каких поискать! Своими ногами домой дошел, еду сам
себе приготовил, покушал скромненько, грязную посуду за собой убрал, сам
помылся и тихонько лег, чтобы не мешать никому…
Самое интересное - когда утром супругу историю рассказала, он смущенно
признался, что помнит только, как дверь домой открывал…

Эпиграф:
"И заклинаю, опасайтесь торфяных болот!" (с) А. Конан Дойль, "Собака
Баскервилей".

Собственно история: приехал я с женой в гости к ее знакомой. На дачу. В
окрестности Славного Города Н. , чтоб ему пусто было. Торфяники там
охренительные (прошлым летом они полтора месяца горели, так мечталось о
противогазе, ну по крайней мере о респираторе). Пошли в лес погулять,
благо погода хорошая. Птички летают, комарики, муравьишки бегают.
Прелесть какая. И приспичило мне... гм... в сортир. Причем серьезно так.
Пошел искать укромное место, дабы удобрить и без того плодородную почву
сего богоспасаемого леса. Ходил-ходил - глухо: где ни встань - в
полуметре нехилый муравейник, и муравьи злобные такие, и здоровые,
собаки... секунд двадцать постоишь - уже по ногам полезли. Ну уж нет,
думаю, нафиг. Вон дерево поваленное в метре над землей, там хотя бы
плотность этих гадов поменьше. Залез, штаны снял... Картинка, конечно,
та еще - голая жопа (пардон) на высоте полутора метров... Ну да ничего,
сделал свое дело. Но, пока стоял, местные торфяные комары начисто
сглодали мне задницу!!! Потом трое суток нервно чесался...

В общем, туда я больше не ездец...

laliks, муж Хитрой Ж.

Только что накопала такое, чем просто не могу не поделиться :-)

Присказка: закатилась тут случайно на сайт одной турфирмы (название не
указываю, дабы это не было рекламой), решила посмотреть описание
различных мест отдыха в Крыму, ну и плавным образом перекатилась на
Подмосковье - интересно все же, куда можно на пару дней (на выходные)
закатиться и примерный уровень цена/качество оценить. Ну да ладно, это
не столь важно.

Тут начинается сама сказка :) Нашла (пока :)) 2 ляпа - Первый
(напоминаю, это - отдых в Подмосковье): На страничке приводится перечень
"точек" отдыха и и описание в табличном виде, 3 таблицы одна под другой
(сначала - эконом-класс, потом - средний, и в конце - элитный) Шапка
первой таблички не представляет особого интереса - название базы \ шоссе
\ водоем (ну, сколько метров до него) \ питание \и пр.
А дальше - внимание(!)
- табличная шапочка для средних и элитных - название базы \ город (а
  указывается реально шоссе) \ ОТ МОРЯ \ питание, далее то же самое.
Так, я выяснила, что большинство указанных пансионатов и домов отдыха
Подмосковья находятся от моря в среднем в 50-100 метрах 8-) Уважаемые
web-мастера, ну вы хоть смотрите, какие шапки таблиц вы копируете с
аналогичных страниц южных курортов!
Я, конечно, все понимаю, но чтобы в Подмосковье в 50-ти метрах море
найти - это я не знаю, что курить надо и в каких количествах! 8-)))

Ну это еще ничего, мало ли что они (туроператоры) под морем имели в виду
- мож, озеро какое большое :) Дальше - больше...
"Размещение: Один 5-ти этажный кирпичный корпус с лифтом на 260
человек"...
Вот чего-чего, а лифта на 260(!!!) человек я еще не видела 8-)))))

Ах да! Давно хотела рассказать еще один случай, произошедший со мной
этой зимой.

Итак, история номер 2.

Сижу на работе, дело близится к вечеру, рисую схемы в Visio, надо
сказать, достаточно мощные - порядка 10 листов, забитых под завязку
описанием бизнес-процессов. Сроки тоже поджимают. Наученная горьким
опытом, сохраняюсь каждые 5-10 минут, файл - на общем сетевом диске. И
тут... Как вы могли догадаться, система падает... Ну, не то чтобы совсем
и навсегда, но свой файл я открыть не могу - пишет че-то типа
"неправильный формат". Ну хоть ты тресни!!! Почти полный день работы
коту под хвост!!! Резервная копия только по состоянию не вчерашний
вечер...
Ну, сижу, от такой наглости моего компа ругаюсь вслух и достаточно
громко, цензурно, но с выражением: "Ах ты сволочь наглая!!! Ты чего
сделал, гад поганый!!!!! " и т. д. , и т. п. А у нас отдел небольшой, но
дружный, причем в большинстве своем мужской, из 12-ти человек дам только
трое, так что мы стараемся друг друга подерживать :) Ну, и девчонка,
сидящая рядом со мной, видя такую мою бурную реакцию (неожиданную для
всех), шутя начинает: "Катя, ну что же ты так ругаешься :), нехорошо
такие слова говорить - ты же девушка!". На что последовал мой не менее
эмоциональный ответ: "Ага??! А как не ругаться, когда весь твой труд за
сутки рухнул у тебя на глазах!! Вот когда у тебя все упадет, вот мы и
посмотрим...". Закончить фразу я не успела, т. к. ее закончила другая
наша сотрудница: "... как ты после этого сможешь остаться девушкой!"
8))) Следующие 20 минут отдел работать не мог... :)

Катеринка :) icq #161960467

Еду я недавно по центру Краснодара, мимо огромная фура проезжает. Сбоку
большими буквами: "Очаково", бородатый мужик с кружкой пива и т.д. и
т.п., внизу буквами поменьше: "Помощь пострадавшим от наводнения".
(Наводнения были в Краснодарском крае - может слышали по телеку?)
Спасибо "Очаково" за помощь - напился и забыл, что дом был.... :)))

«И это серьезное дело нельзя поручать никому. » Из известной советской
песни про любовь.

Еще одна история из отечественного фигурного катания. В 1980 году в
Челябинске проходил юношеский Кубок СССР. Бесспорными лидерами были
чемпионы мира среди юниоров Батанова-Соловьев. Она, дочь известного в
60-х торпедовского футболиста,- конченная сорви-голова, учинившая черную
жизнь партнеру. Он был полной противоположностью: и внешностью, и
смирением – вылитый Иисус Христос. Случайно я подслушал разговор, как
Соловьев упрашивал моего сына, друга-соперника на льду, «отлупить
Ленку». Сулил за это какие-то крутые кассеты. Мой, бывалый 15-летний
мушшщына, важно вразумил Иисуса:
- Каждый свою партнершу должен лупить сам. Иначе танцы на льду кончатся.

А танцы на льду живут и процветают. Значит, установленный кодекс мужской
чести остался. Хотя нынешнее олимпийское чемпионство Анисиной (кстати,
дочки известного хоккеиста) и француза Пейзера вызывает некоторые
сомнения в сохранении главной традиции. Впрочем, кто его знает, какой
черт может водиться в тихом с виду и интеллигентном французе...

Алик, отец и личный тренер

Пятница. Донецк. 11 часов дня. Я порешал свои дела по коммандировке и
рапортую начальнику по телефону:
- Кирилл, привет, я в Донецке, свободен. Отсюда надо что-нибудь
  привезти?
- Да, много всего. Я скоро сам приеду.
- Когда?
- в 14-00 встретимся на входе
- ок
Около 16-00 привез Кирилла его товарищ, Олег на Renault Espace
Поехали, говорит, Макс еще по Донецку покатаемся. Поездили по городу,
тут в разговоре выяснилось, что у Олежки в патрубке системы охлаждения
образовалось отверстие, по которому водичка потихоньку покидала
радиатор. На выезде из Донецка радиатор задымился, как бывает в
мериканских хфильмах про приключения. Сразу воду заливать нельзя,
ибо холодная вода, попав в горячую трубку покорежит ее к едрени фене
и жукам майским. Решили добраться до шашлычной, там часок остыть,
залить воду и продолжать путь. Взяли покушать, попить. Сидим, отдыхаем.
Тут Олежке на мабилу звонит некий Виталик, и утверждает, что он сейчас
в 50-ти километрах, собирался домой, но решил ехать к нам "на помощь"
Оказывается, за пол-часа до нас Виталик выехал из Донецка в Краматорск
с какими-то девками. Приезжает Виталик (синий), Толик и 3 девки. Они
взяли еще шашлыка, водовки и давай наворачивать. Веселье заложилось
еще в шашлычной. Пошли анекдоты и все такое.
Часа через 2-2.5, когда трапеза закончилась, мы посадились в машины.
Толик - за руль (он был трезвее), одну из девок выделили нам, дабы
разгрузить вторую машину. Виталик дал Олегу указания гнать во всю
[вырезано_цензурой], дабы движок остывал, а вода не успела вытечь.
Несемся, благо машина новая, непуганная, а олежка достаточно хороший
водитель. Тут нас стопят даи (украинские гаи). Олежка быстренько сует
даю чирик, объясняет ситуацию и дай нас отпускает. Дай доволен, мы
довольны, только Олег не доволен. Вода попала на тумблер, и движок на
фрикции ключем не реагирует. Олежка берет чиса мабилу, набирает
Виталика, и велит ему не гнать, а подобрать нас там-то и там-то. Через
10 мин приезжает Виталик, берет трос и тянет нас домой. Скорость около
90 при разрешенных 50 на буксировке. И вдруг.......
У Виталика заканчивается газ )))) :-D Тогда я в первый раз упал на
асфальт.... от смеха. "Можно поехать на бензине!!!" - закричал Виталик и
стал дергать трясущимися руками ручку бензонасоса. После 15-ти мин.
безуспешного дергания решили подцепить Виталика к Олегу (тумблер уже
высох), и прокачать бензин на ходу. Так пытались заводиться аж до самой
до заправки. Подтащили Виталика к шлангу (уже 11 час вечера).......
Заправщик выходит, наблюдает вполне обычную картину, смыкает шлаг - не
дотягивается: бак с другой стороны. Второе падение об асфальт.
Разворачиваем машину, давай открывать крышку бензобака - не открывается.
Судорожное катание по асфальту Открыли с грехом пополам бензобак, залили
бензин, закачали его в движок, развернули машину обратно, завелись!!!!
СЛАВА ЯЙЦАМ. Далее заправщик видит следующую картину: ГАЗ 2110 на свежем
бензине сдает назат и цепляет Рену, которая только что доставила ее на
запраку. Что он подумал, я не знаю. По дороге решили почитать гороскопы.
Начали с Олега: "вас тянут за собой......" Смех, слезы, истерика,
судороги. Дальше не помню. Помню, что меня предупреждали "не ведитесь на
обещания золотых гор и сякое такое" Т. Е. надо было мне не выеживаться,
а ехать домой автобусом. С другой стороны такой дороги у меня еще не
было. Доезжаем до города без проблемм, заправляем Виталика газом,
выезжаем из города без проблемм тут у Олежки звонит мабила и при
выключенном радио на весь салон слышно "Водку берем?" Я пишу эти строки
и нисколько не сожалею, что отказались продолжить банкет. А так в
половине второго я появился на пороге со сведенными судорогой скулами от
изнурительного веселья.

Промелькнуло в новостях, кажется на спортивном канале (7ТВ), или в
новостях спорта где-то еще. Говорили про скачки. Может кто лучше
расслышал и сможет пояснить? А то я уж не знаю что и думать.

"Учитывая, что этот конь был вынужден сменить нескольких хозяев, из-за
того, что он чересчур хорошо налаживал отношения с их женами, поладить с
этими кобылами, думаю, ему будет очень легко."

Просматривал счета за телефонные разговоры наших сотрудников, и
обнаружил следующее:

Исходящая связь: Би Лайн г. Москвы 18 мин

Исходящая связь: Би Лайн г. Москвы 2644 сек

Исходящая связь: Узнай свой номер 7 мин

Исходящая связь: локальная 47 мин

Исходящая связь: локальная 361 сек

Это как надо было набраться, что аж семь минут (а может семь раз)
узнавать номер своего мобильника!

О женской логике
Подслушал в троллейбусе середину разговора двух, по возрасту то-ли
старшекласников, то ли студентов первых курсов -
Он - .....Я выходил и не нашел вас
Она - Мы были за углом
Он - Я заходил за угол - вас там не было
Она - Мы были за вторым углом, возле "Пельменной"
Он - ????????????

В очередной раз отмечали люди диплом. В количестве трех человек - две
девушки и парень. Парень носил очки (важно). Одна из них поднабралась и
с периодичностью раз в пять минут разливала спиртное, промахиваясь мимо
рта. Естественно все смеялись.. над ней. Смех подруги она простила, а
вот парню решила высказать все как есть, выдав фразу: "Ну, и что ты
смеешься, мистер грязное очко", - вероятно подразумевая грязную линзу...

Рассказала сокурсница. Был у них на первом курсе препод по термодинамике
- приколист и страшный матершинник.
Но при девушках, коих было в группе всего две (физфак, всетаки), он
старался не выражаться. Но все-же один афоризм ей удалось случайно
подслушать: "Гей Люссак и Бойля Мариотт были пидерастами не потому что
спали друг с другом, а потому что закон такой...".
Вот так вот.

Наглядный пример к известному анекдоту о мужиках, сжалившихся над своим
другом - девственником. Произошло это в прошлом году в одой из маевских
общаг. На какой-то праздник выпивали, как водится, дружной студенческой
компанией, и после энной бутылки водки всем захотелось общения с
прекрасным полом. Послали на поиски разведчиков, которые, после получаса
тщетных усилий, привели с собой только одну девушку (а у этой девушки
была одна ну очеь интересная особенность: после даже небольшой дозы
алкоголя ее мог поиметь любой (ну очень ей хотелось). Выпили еще и вышли
в коридор (надо сказать очень сильно загаженный) покурить, а девушка
эта, на которую алкоголь уже произвел свое пагубное влияние, осталась в
комнате с одним маленьким и тощим туркменом. Ну вот, значит, стоим мы,
курим, разговариваем, вдруг из комнаты вылетает уже не совсем одетый
туркмен и просит презерватив, и, получив его, удаляется обратно в
комнату. Выходит он минуты через две с жутко довольной рожей, далее
происходит следующий диалог:
- Ну че, сколько палок кинул?
На что тот не без гордости отвечает
- Ну не считал, штук семь-восемь.
Все присутствующие начинают в жуткой истерике сползать по стене вниз и
лишь один, с трудом сдерживая смех, спрашивает дальше:
- Что, с одним презервативом?
На что тот, уже понявший, что сказал что-то не то, отвечает:
- Ну да, а что?
После этого мы просто выпали в осадок, смеха слышно не было - все просто
лежали на полу с открытыми ртами и просто глотали воздух.
Историю эту на следующее утро уже знала вся общага и тот парень просто
боялся выходить из комнаты недели где-то две.

О рекламе... Все, наверное, видели ролик про экстремальную мадам,
которая предварительно измазалась Fa(если не ошибаюсь)и орет то с
самолета, то с верхушки мачты яхты? Так вот, орет она: Е-е-е-е-е!
Однако хитрые рекламщики пустили в дело только одну букву из слова,
которое вопит мадам... А слово - HELP!!!
Doctor

Как мы поддерживали отечественного производителя

Дело было в те годы, когда народ наш российский бросил работать и в
массе своей занялся продажей и перепродажей отвратительного качества
китайским ширпотребом. Торговали повсеместно, оборудованных рынков, если
кто помнит толком не было, доходило до того что товар раскладывали на
картонках прямо на земле.
Итак, два студента с похмелья отлакировавшиеся пивом гуляют по такому
вот испровизированному рынку. Поскольку в карманах гуляет ветер,
прогулка предпринята исключительно с познавательными целями, тем более,
что пригрело первое весеннее солнышко, отогревшиеся воробьи истерично
чирикают, душа, ублаженная пивом, поет и ей хочется празника. Вот
студенты праздник себе и устраивают: прицениваются к товарам, устраивают
примерки, и придирчиво тестируют выставленные товары, втайне потешаясь
над еще неопытными челноками, не научившимися сразу отличать покупателей
от праздношатающихся.
И вот картина маслом. Щупленькая молодая женщина пытается толкнуть
пожилой покупательнице аляповатые шторы, украшенные ядовито-желтыми
розами. Покупательница недоверчива, она чуть ли не обнюхивает каждый
квадратный сантиметр ткани.
Чуть в стороны на картонке лежит упаковка от этих штор. И, что в те годы
было огромным достижением китайской промышленности, упаковка снабжена
инструкцией на русском языке. Во всяком случае китайцы думали, что на
русском. И тут приятель мой начал громко и с выражением читать эту
надпись. Голос его, натренированный многочисленными выступлениями на
пионерских слетах, легко перекрыл шум базарной толпы, истеричекий чирк
воробьев. Торговля прекратилась, народ замер, прислушиваясь.
- Етуи ситори ссити па тикналоки фырма "Чинагдетотам". Ти будиете ымет
  сассита от сивет! - зычно разносилось над толпой.
- Если так написано, представляю как написано!- поддержал я своего
  товарища и отечественного производителя.
Внимавшая нам покупательница нерешительно выпустила из рук край штор, и
они бессильно повисли в руках бедной продавщицы. Лицо ее приобрело
обиженное выражение. Казалось, еще немного и она заплачет.
Из-за горы полосатых сумок, сложенных за спиной продавщицы появилось
Нечто. Еще более огромным оно казалось двум щуплым студентам. Это был
мужик ростом более двух метров. Бутылка пива в его огромной лапище
казалась бутылочкой из под детского питания.
- Идите на х... отсюдова! - негромко, но ооооочень внушительно произнес
  он. Причем напутствие услышали все вокруг. И добавил:
- Студентов развелось, бля, плунуть некуда! - и, противореча сам себе,
  смачно сплюнул себе под ноги на затоптанный снег.
Праздник из души улетучился. Смолкли воробьи, спряталось за тучку
весеннее солнышко. Два студента смирно развернулись и быстро пошли.
Конечно, не туда, куда их направляли, а к выходу с рынка. И долго еще по
дороге они рассуждали о необходимости поддержки отчественной легкой
промышленности и строили планы возмездия. Впрочем, вновь пригрело
солнышко и улыбки встречных девушек вернули мысли студентов в более
привычное русло. Все еще было впереди.

Каюсь, эту привычку я приобрел в нежном детском возрасте, еще задолго до
того, как мне на шею повязали алый пионерский галстук. С некоторых пор я
стал сторониться шумных компаний сверстников, избегать подвижных игр на
воздухе и все чаще под любым предлогом искал уединения, чтобы всецело
предаться любимому занятию. И это не замедлило сказаться на моих успехах
в учебе и без того слабом здоровье.
Мой бледный вид и воспаленный взор обеспокоили родителей. И они пытались
бороться. Они купили мне настоящий кожаный мяч и записали в футбольную
секцию, старались контролировать и не спускать с меня глаз. Но напрасно.
Ничто уже не могло меня остановить. Я стал заниматься этим с еще большим
упорством, надолго запираясь в туалете, или по ночам, укрывшись с
фонариком под одеялом, забывая про еду и сон.
Страсть к чтению - это была именно она, дорогой читатель - просто
пожирала меня. Это была болезнь. В день я проглатывал минимум 5-6 книг.
Я читал все, что попадалось на глаза - книги, журналы, листочки, из
которых старушки-торговки сворачивали кульки для семечек, разрезанные
аккуратными прямоугольниками остатки газет в сортирах, объявления на
столбах, надписи на заборах. Всякое печатное и непечатное тоже слово
влекло меня. Видел ли ты, читатель такого осла, который, спеша
куда-либо, вдруг останавливался на улице, как вкопанный, заметив на
земле какой-нибудь ничтожный обрывок старой газеты, и, забыв про то, кто
он и на каком свете, застывал с открытым ртом, пока не прочитывал весь
текст от первой до последней буквы?
Круг моего чтения был бессистемен и хаотичен. Тут были записки известных
натуралистов и путешественников, энциклопедические словари, зарубежная
фантастика, годовые подшивки журналов «Вокруг света» и «Техника
молодежи», научные труды по сексопатологии, занимательные книги по
физике и математике, биографии великих людей и была почему-то даже
мемуарная серия «Записки подпольщика».
Долгие годы единственной конечной целью моих прогулок оставался
центральный книжный магазин, где я из-за отсутствия денег прочитывал
пару-тройку книг, не отходя от прилавка. Продавщицы всех отделов знали
меня в лицо, и последним посетителем, которого выставляли за дверь перед
закрытием магазина, был я.
Естественно, при такой страсти к чтению я не мог миновать библиотек. В
каждой из четырех городских библиотек я был обладателем самого толстого
формуляра. Как изголодавшийся наркоман жадно втягивает в себя горячий
дым марихуаны, вдыхал я запах пыли книжных полок.
Вид подростка с кипой книг под мышкой ежедневно, как на работу,
являвшегося в библиотеку, пугал библиотекарей, пожилых рассеянных клуш,
и вносил ненужные хлопоты в их размеренное существование - пересказы
последних сплетен и вязание крючком. И, не сговариваясь, она начали
рассказывать мне истории, которые происходили с их наиболее активными
посетителями.
- Один мальчик слишком много читал и типа ебанулся, за ним приехали
  санитары и увезли его в больницу…
- Один мальчик слишком много читал и пошел по кривой дорожке. Теперь он
  отбывает срок в бобруйской колонии для малолетних преступников…
- Один мальчик слишком много читал, и его разбил паралич…
Они бы очень не хотели, чтобы со мной приключилась какая-нибудь такая
жуткая история, и поэтому искренне желали бы видеть меня пореже.
Видя, что никакие уговоры не помогают, библиотекари принялись
действовать чисто тоталитарными методами и урезали мне количество книг,
выдаваемых на руки за раз.
Но болезнь прогрессировала: в ответ я, блядь, стал красть, да простит
мне читатель, книги в библиотеках (бобруйская колония была совсем
рядом). Позже из книг с казенными штампами на первой и семнадцатой
страницах я составил неплохую личную библиотеку.
Тысячи прочитанных книг не прошли даром для моего зрения: я стал
катастрофически слепнуть. С каждым годом росло количество диоптрий в
линзах моих очков. Даже сидя на первой парте, я перестал различать
что-либо на доске, и окончательно потерял всякий интерес к учебе.
Заделавшись хроническим двоечником, я с трудом переползал из класса в
класс.
Чтобы как-то спасти ребенка, родители повезли меня к бабке-шептухе.
Бабка резала книги ножницами, рвала страницы на клочки, плевала на них,
жгла на свечке, топтала ногами и при этом отчаянно шевелила губами.
Думаю, что от полной погибели меня спасло только чудо, и пророчества
фурий-библиотекарш не сбылись. Я не пошел по кривой дорожке, не сел в
тюрьму и, слава Богу, пока не сошел с ума. Но, даже став взрослым,
серьезным и обремененным семьей человеком, я так и не избавился от
своего пагубного пристрастия окончательно. Я до сих пор не могу пройти
спокойно мимо витрины букинистического магазина или развала книжных
лотков и регулярно оставляю там значительную часть своей зарплаты. И
куда бы я ни шел, по каким бы важным делам ни торопился, ноги сами несут
меня к прилавку. Я беру в руки книгу, открываю ее и, поправив очки,
забываю обо всем…
Юрковец Юрий www.yurkovets.nm.ru

Сижу вчера на работе попивая крепленное вино, читаю анекдот.ру ))...
Подношу случано руку к мышке но не касаюсь ее, текст в барузере начинает
плавно прокручиваться вниз. Отвожу руку прокрутка останавливаеться.
Подношу руку снова начинаеться. Первая мысль после брошенного взгляда на
почти пустую бутылку вина. Пора с этим делом завязывать. Вторая мысль
это мистика, но так как в бога и чудеса я не верю, да и во владении
экстрасенсорными навыками никогда замечен не был ))) То зову колегу.
Объясняю суть вопроса. Колега подносит руку начинаеться прокрутка
отодвигает останавливаеться. Фуххх уже легче значит я все таки не сошел
с ума ))) Первый совет: пойдем в церковь освятим мышку, может в ней духи
завелись. ))) Категорически отвергаеться. Вторая совет, пора нафиг
выкинуть из нашего кабинета такое количество проводов а то уже лучить
начинаем сами.
Вобщем после не долгих раздумий было принято решение разобрать мышку.
Загадка разрешалась тривиально. При заправке картриджа я случайно
просыпал на мышку тонер. А поскольку он далеко не диэлектрик он и
послужил причиной столь странного поведения мышки.
Эххх а все таки жаль я уже почти начал верить в духов )))

Инко

Эта фраза, выдавленная из себя утром хозяином квартиры, где накануне
были грандиозная пьянка и дебош, должна войти в аналы литературы и все
хрестоматии мира...
- Если я сегодня не умру, это будет просто чудо...
Покинули мы его лежащим на надувном матрасе посреди своей комнаты,
справа от пианино, которое было втащено в комнату между 03:00 и 04:00
ночи с реакреации пролетом ниже. В левой руке у него была кружка с
водой, а в правой - флакон нашатырного спирта.

Прокинули мы недавно сеть мужду домами. И объявился у нас такой челове в
сети Artem aka Dr.Mozg. Привожу лишь малую долю из его перлов которые он
регулярно выдает в нашем чате.

[mozg] я просто так говорю!
[mozg] приятного просмотра......

Я ищу печатную буковку прежде чем присать!!!!!!!
я воспитывался у высоко образованных обезъян!!!!!!!!!

есть кто нибудь жив!!
у меня тоже не нать!
ну блин я чо надоедаю!!!
а чо потерял! ъ

бля ебали!
круто!
если мне попробовать то мне плохо будет!! и не приятно!!!
я ппросто не незнаю с чего начать!!!
и не вляпать никуда....
и потом мне как и вам мне не нравится начинания с оскобления!!!
почему артем п тіма.....
ден ты скачивал у вовы порнуху!!! у тя больше нет порнухи!!!
а нить зачем?
а кому это нить нужно?
а мне это нах нужен!!!!!
а чо нить нать делать?
это фишка ебуть нать...................
а мне хуй нужен такой старье хаб..
ты чо стал базарить!!1 веном не лезь хорошо...
ты чо тоже крутой!
паш ты поедешь на дачу!
кто пиво попить и погулить!
можежь ебалу дать мне ели хочется ьтебе!
ЭЙ ЕСТЬ ЛЮДИ ИКС 2 НА СИДОРЕ ЕСТЬ ДОСТУП К НЕМУ!
[mozg] а кого еще зовут кроме лошадей! который называют эй!
ты чо делаешь ты смотрел матрицу!
эй извини у венома!
ты чо!! нафиг спать!
а ты ден не зайдешь к андру!!!
а там чо музыка..... или всякая халява....
блин что ушел веном!!!
так я понял егоный винт забит халявой из сириуса...


mozg] ну я так понял если что то ты приносишь значит интресное... :)
[mozg] дык ты не знаешь во скока ты пойдешь в сириус?
[Mr. Andr] хыхы. интересно какое соченение в школе артем написал? =)


я вот токо что думаю когды в модерн сходить с друзьями*
вообще то не грязная а чистая ты держал 100 долларовуй купюру в пачках?
а они так заголосят типа я у нах наворовал!!
[mozg] я на одного чела наехал но уже давно было и мне дал фишку...


[mozg] ой млин как много девушек хороших обана!!! вау!!!
[mozg] как хочется всего этого!!!
[VENOM] обойдешься
[mozg] а как познакомиться не знаю могет поможешь хы хы хы........ ты че
издеваешься они знашь как много хотят это хочу это хочу и тому подобнее
ах бабы как хороши в реальности!!!
да ты посмотри выйди на улицу... бля мне так хочетмя попробовать
потрогать!!
[VENOM] у меня окна в другую сторону
[VENOM] :)
[artem] а ты возми бинокль и ночью посмотри в окно!!
паха те нать заводить стерву а то поздно будет а у меня была..
стерва.... но мне не шло!!!
да ты чо я пытаюсь коолекционировать но незнаю с чего начать!!!!
ктати там по первому каналу иди фильм капитан рон я даже изучал
происхождение обезьян!!!!!!!!!!!!!

История от 21 июня напомнила давний случай. Поддатая компания шла через
пустырь. Один решил всех развеселить: подкрался к спящей собаке,
наклонился и громко крикнул ей в ухо: "ГАВ!!!" Собака с перепугу
вцепилась ему в нос.
Компания визжала от смеха...
Более распространенная причина потери носа - удар пивной кружкой. Друг,
лежавший в челюстно - лицевой хирургии, рассказывал, что таких
страдальцев там была почти половина. Им сначала приживляли каркасик из
золотой проволоки, на который затем пересаживали мягкие ткани - в
основном с "мягкого места"...

Газета.РУ про Кличко перед боем со Льюисом:

Болельщики, собравшие в лос-анджелесском "Стэплс Центре", довольно
настороженно ждали появления на ринге главных виновников боксерского
вечера. Первым, как и положено претенденту, в зале появился Виталий
Кличко. Абсолютно НЕВЫРАЗИТЕЛЬНЫЕ глаза, в которых ничего, кроме
решимости победить, невозможно было прочитать.

http://gazeta.ru/sport/2003/06/a_36655.shtml

ЕЗДИЛИ КАК-ТО С ПОДРУГАМИ НА ПРИРОДУ. ВСЕ С БОЛЬШИМИ РЮКЗАКАМИ, ЕЛЕ ИДіМ,
ДУМАЕМ, КАК БЫ НАМ МАШИНУ ОСТАНОВИТЬ, ЧТОБЫ ПОДВЕЗЛИ. И ТУТ МИМО
ПРОЕЗЖАЕТ ИНОМАРКА, А В НЕЙ ОДИН МУЖИК И 4 СВОБОДНЫХ МЕСТА. И ТУТ ОДНА
ИЗ ДЕВУШЕК ВЫДАЕТ ФРАЗУ, ПОСЛЕ КОТОРОЙ МЫ ЛЕЖАЛИ :"ЭХ, ПУСТАЯ МАШИНА-ГРЕХ
ПРОПАДАЕТ!"

Проголосовало 2 человек(а)