выхожу с работы, иду к метро октябрьская-кольцевая, вообще никакой
(сутки отдежурил), в се мысли о доме, кровати и дУше. вдруг меня кто-то
достаточно резко тормозит за рукав, сует в руку бумажку и стоит рядом..
очень и очень миловидная и симпатичная и вообще привлекательная
девушка... смотрю на то, что в руке.. бумажка.. как я эту замечательную
и привлекательную не убил, сам удивляюсь... реклама центра американского
английского!..

Произошло это на Митинском радиорынке. Историю наблюдал лично я, так что
она будет, так сказать, из "первых рук".

Итак - рынок; палатка, торгующая компакт дисками. Какой-то вьетнамец
тщетно пытается купить диск с Windows`95. Почему тщетно? Потому что
по-русски он знает только одно слово - "виндовс", которое и постоянно
произносит. Но у него есть какая-то хитрая программа, и он пытается у
продавщицы выяснить, будет ли она работать с предлагаемым ему Виндовсом.
Добрая продавщица честно пытается понять, что же ему надо, и впарить
диск по-любому не старается. Наконец, устав от всех этих его объяснений
(я сам-то от них устал!), она поговорит ему такую фразу: "Well, you can
speak English!" ("Вы можете говорить по-английски").
На что наш вьетнамец, ничтоже сумняшеся, выдает: "Не, я люце говорить
рюски!"

Basil/2.

Рассказала сослуживица от лица своей мамы.

Гуляли мы как-то с подругой по Приморскому бульвару, что в Севастополе,
и стал за нами ухаживать симпатичный паренек, в костюме, галстуке,
вежливый и обходительный, в общем, все при нем. То в кино сводит, то
цветы подарит... Ну а денька через три такого внимания вдруг встречаем
его в троллейбусе - галстук на плече, рубашка разодрана, пиджак мятый и
в чем-то таком весь... короче, вид донельзя расхристаный. Мы делаем вид,
что не узнаем его, чтобы не смущать. А он посмотрел на нас и говорит:
- Что вы нос воротите! Я на последней выставке собак, между прочим,
  первое место занял!

В свое вpемя лежал я в больнице. Посколькy мест в тот момент в палате не
было, то положили меня в закyток в коpидоpе. Опеpация на pyкy в тот же
день пpошла yспешно, меня пpивезли после наpкоза, положили. А была в том
закyтке бабyшка (дай ей бог здоpовья), котоpая то находилась в какой-то
своей Матpице, то в ноpмальном состоянии(что было гаpаздо pеже).
Впоследствии мне медсестpа pассказала, что бабyшка кyда-то пеpиодически
собиpалась идти и была даже такая истоpия - бабyшка забpалась под
кpовать и не хотела вылезать.
Медсестpа(М): Что ты там делаешь?
Бабyшка(Б): Pыбy ищy.
(М): Так она же под подyшкой!
Подымает бабyшкy, кладет ее на кpовать, бабyшка послyшно начинает искать
pыбy под подyшкой.

Так вот, часа в 2 ночи я слышy голос бабyльки, котоpая то пpосит ее
поднять, то pyгается несчадно, что ее не поднимают. Hаpод видимо yже
знает пpоблемы и не сспешит на помощь. После опеpации напpягаться
нельзя, поэтомy пытаюсь игноpиpовать, но, наконец взыгpывает совесть и
я, шатаясь, подхожy к бабyшке и пытаюсь ее поднять. С тpyдом и
постоpонней помощью поднимаю. Бабyшка пытается встать и кyда-то пойти.
Далее:
Я: Вы кyда.
Б: Так моя остановка.
Я: Вы где едете.
Б: В автобyсе.
Я: А Вам когда выходить?
Б: Пеpед конечной.
Я: Так еще pано.
Бабyшка все pавно пытается "выйти". Тyт yж меня пpоpвало:
Я: Бабyшка, я водитель автобyса, я знаю когда конечная, еще далеко.
Вы поспите, а когда надо я Вас pазбyжy.
Hоль внимания на мои слова. Тогда пpивожy pешающий впоследствии
аpгyмент.
Я: Значит так, или я ведy автобyс и бyжy Вас на Вашей остановке, или я
сплю, а Вы ведете автобyс. Вы yмеете водить автобyс?
Б: Hет.
Я: Тогда так и договоpимся. Я Вас pазбyжy.
Бабyшка послyшно засыпает, а на yтpо я вынyжден был отвечать на вопpосы
слышавших все больных и деж. медсестpы, действительно ли я водитель
автобyса.

Иду на днях после работы пешком. Решил прогуляться, подышать воздухом.
Путь пролегал через сквер (Лядской сад) в котором как обычно сидит-пьет
пиво-целуется молодежь, мамы-бабушки с детями, собаки с хозяевами.
Идет этакая троица - жена, муж где-то немного за 33 обоим, и собака,
которую муж ведет на поводке. Собака породистая из каких-то бойцовских
пород, я не знаю. Мужик псиной свое гордится. Тут его пес завидел двух
дворняг, бегающих неподалеку и стал облаивать их и рыть лапами асфальт
на дорожке, те конечно подняли ответный лай, но подойти бояться - уж
больно грозен их противник. Молодежь на близлежащих лавочках стала на
все это дело с любопытством поглядывать. Тут мужик решив видимо
повыпендрироваться, послал свою псину в атаку, но так как видимо
подумав, что ловить потом своего бойца будет не с руки, то он пошел
(быстро, почти побежал) не выпуская поводка. И тут жена его выдала
сакраментальную фразу. Громко, криком:
- КУДА!!! СТОЯТЬ!!!!!!
Народ на лавочках лег от хохота.

Оказываеться в некоторых компютерах клавиша "Delete" выполняет функцию
клавиши "BackSpace"! недавно смотрела "Сорвигоглова" и журналист чтобы
стереть статю, клавишом "Delete" стер весь текст слева направо. Во какие
компютеры в Голливуде!

Реальная история!!!
Указ Президента Республики Беларусь от 18.06.2003 N 258
"Об обязательном государственном страховании судебных исполнителей."

Хе-хе, у нас тут на работе поставили автомат по продаже соков Tetra
Pack. Развлекуха!!! :))))) Народ его пытается раскачать, чтобы пакетики
сами выпадали:))))

Кто настраивал 1С - поймет...
найдено в форуме, автор некто fez: Был у меня период, когда я по 12
часов в день с 1С колупался. Через два месяца мне начало сниться, что я
сам себя ввожу в режиме "на основании". :)Правда тогда мне было не
смешно.

Некоторое время назад мои родители и их друзья работали в пионерском
лагере в Феодосии руководителями кружков. Люди все веселые и с юмором. И
вот, мамина подруга купила футболку, где в верхней части изображение
Крыма. Надо сказать что Турция находится гараздо южнее Крыма. Отец, видя
специфическое расположение рисунка в задумчивости произносит:
- Хотел бы я оказаться сейчас где-нибудь на северной части Крыма.
На что знакомая парирует:
- А в Турцию ты не хочешь? :)

Пару дней назад на украинском канале 1+1 была новостная передача ТСН или
Телевизионная Служба Новостей это называется в эфире показывают
приехавшего в Киев Дэйва Гэхэна солиста той самой любимой Депеш Мод
Комментарии ведущей (обаятельнейшая Алла Мазур) –
(перевожу на русский) “В Киев приехал солист легендарной группы Депеш
Мод... популярной во всем мире уже более двух СТОЛЕТИЙ.”
Я думал, что послышалось.

Прислал beemir

Эту и другии истории читайте на

Много лет назад я закончил Киевское высшее военное авиационное
инженерное училище. Короче, с самолетами немного знаком. Даже с
военными.

Приезжаю на отдые в родную Одессу с женой и киндером. Приходим к матери
на работу (на почту), мы заходим внутрь, мелкий бегает вокруг почты. В
этот самый момент его подлавливает скучающий на лавочке пенсионер. Мол,
кто такой, откуда прибыл и проч. Мой честно с детской наивностью во всем
признается. Вылезал на арену я. Пенсионер хватает меня за грудки,
рассказывает о своей маленькой пенсии и безмерной любви к авиации.
Заканчивается этот разговор/диалог следующим:

Пенсионер (П): Я чуть не разбился в свое время на Як-40.
Я: Да?!?!?!
П: Ну, захожу в Северодонецке на посадку, и тут у меня заклинило правый
закрылок...
Я: Ну?!?!
П: ... Нет, ты знаешь что такое закрылок?
Я: Да.
П: Я Штурвал в обратную... Не, ну ты знаешь что такое закрылок?
Я: Да.
П: А там пассажиры, бл.... Не, ну ты знаешь что такое закрылок?
Я: Да знаю, батя, знаю.
П: Хорошо, что реакция у меня... А откуда ты знаешь что такое закрылок?
Я: Да закончил когда-то Киевское высшее военное авиационное инженерное
училище...
П: (вскакивая с лавочки и со всей силы пиздя меня в плечо, громко и с
восторгом!!!) ШОБ ТИ ЗДОХ!!!

И это прислал beemir

Эту и другие прикольные истории читайте на

Знакомо ли Вам слово: «Таглит»? Так вот, кто не знает, скажу – зря!!!
Это возможность съездить в Израиль дней на 10 бесплатно и посмотреть всю
страну (обращаться в ближайшее отделение СОХНУТа).

Идем с товарищем по какому-то огромному каньону (большому магазину) и,
предварительно напившись местного «Маккаби», ищем туалет. А где
обещающие практически райское наслаждение вывески? Как назло нет! А мы
только их Иерусалима приехали. Там это на англицком звучит как «Rest
Room». Так и спросить толком не у кого, - дело было поздно вечером.
Смотрим, толпа уборщиков явно местной наружности стоит. Подбегаем и у
самого старого и черного израильтянина спрашиваем:

- Do you speak English?
- Yes, – отвечает.
Мы, радостно так спрашиваем у него:
- Where is rest room?

Изер обалдело таращит на нас глаза и, поворачиваясь к остальным
работникам израильской метлы, произносит:

- Ребята, у нас есть тут комната отдыха, а то какие американские пацаны
  спрашивают?

Сначала я не понял о чем это он, а когда до нас дошло, мы во весь свой
натренированный ростовский голос как заорем:

- Отец, мля, да на кой нам отдыхать, нам СОРТИР нужен!!!

И этот «отец» вместо того, чтобы двум бедолагам показать нужное
направление, начинает нас учить как правильно на иврите и английском
слово «туалет». В какой-то момент, мне показалось, что дедок этот умный
– не жилец (так издеваться над "американскими пацанами"). Но его орлы
были пошустрее, один понял наше самочувствие и, проникшись состраданием,
проводил нас до нужного места.

А вообще, с нами почти в каждом городе случалось подобное.
Учить язык надо, братцы!

Прислал Дмитрий.
Эту и другие прикольные истории читайте на

Был я, как-то в Таллинне, что в Эстонии. Страна очень прикольная, народ
горячий. Отправление поезда на Питер изменили, задержали на пару часов.
Ну а так как о гражданах они заботятся то несколько раз по радио
передавали объявление примерно такого содержания "Сегодня отправление
поезда N650, Таллинн - С. Петербург, будет задержано на два часа. Поезд
отправиться в ДВАДЦАТЬЧЕТЫРЕ часа ПЯТЬДЕСЯТ минут! Кстати на табло
отправления, на платформе тоже было указанно 24:50.

Эту и другие прикольные истории читайте на

Была со мной такаяя история. Живет в соседнем доме одна моя сокурсница.
Я ей часто названисал, если надо чего по делу. Соответственно когда я ей
звонил, я говорил: Позовите Юлю к телефону. К ней домой наведовался
редко, новсеже бывало. И вот както раз она мне дала CD с фильмом и
сказала в тот же день занести в тотже день После просмотра кина, я взял
диск и понес ей домой. Нажал на кнопку звонка, дверь открала ее мама и я
по привычке и говорю: Позовите Юлю к телефону.

По поводу истории о шампуне "Арбат" от 23.06
>В советское время в конце 70-х / начале 80-х годов, многие помнят еще,
>был такой брэнд отечественной косметики и парфюмерии - «Арбат». Причем
>парфюмерия эта считалась, весьма крутой по тем временам.

Самый прикол в отношении этого "брэнда" состоял в следующем. На зубной
пасте "Арбат" было написано крупными буквами и, если не ошибаюсь, на
аглицком наречии: "For men". Смысл сего обозначения был темен для всей
страны. Вкус пасты не совпадал ни с "Беломором", ни с самогоном.
"Виагры" тогда еще не придумали. В общем, народ был в полном недоумении,
почему дамам отказано в праве пользования данной пастой.
Если не ошибаюсь, Олег Жадан (был такой писатель-юморист, у которого
была постоянная колонка в "Труде") описывал свой опыт примерно так:
"Вижу - лежит зубная паста "Для мужчин". Хватаю, бегу домой. Чищу зубы -
ничего. Еще раз чищу зубы - опять ничего. Что же это за зубная паста, я
вас спрашиваю?"

Для начала два небольших отступления.
Учусь я в Mississippi State University, работаю в службе тех. поддержки
там же.
Самым большим грехом, который может совершить студент на лекции - это
забыть отключить звонок у мобильного телефона. Вернер, если лекции
читает, наверняка поймет:)

Ну и, собственно, история.
Утро, понедельник, лень. Сижу, радио слушаю по интернету из России.
Приходит какой-то профессор, у него лекция, и не работает проектор
(лентяи, все в PowerPoint делают, потом сразу на стенку проецируют...).
Иду "чинить". А лекцию-то ему читать нужно. Ну, я у стола присел, вожусь
с проводами, он чето пытается объяснить студентам об ихней буржуйской
экономике...
И тут, конечно же, звонит телефон. Я ухмыляюсь. Кого-то расстреляют.
Телефон продолжает звонить. Аудитория затихла.
И чего на меня все так уставились?
Тут с загадочным лицом поворачивается в мою сторону и профессор...

... Звонила жена. Просила купить сок, лук и картошку.

Такой борьбы чувств, какая была на лице профессора, я не видел давно.
Проектор-то заработал. Казнить нельзя, помиловать.

Это больше относится к приколам...

Вот такую ссылку обнаружили сегодня в Яндексе:

... Методика питания. Растительные яды: посмотреть, выбрать, заказать:
лучшие цены! | Показать найденные слова Универсам "Куписам" - лучшее
место для покупок.
Растительные яды http://books.kupisam.ru/goods/1057346.html - 16К -
совпадение фразы Рубрика Литература | Похожие документы | Еще с сервера
не менее 2 док.

Наш ответ.

Достала реклама, особенно тупых амовских фильмов. Недавно вышел на экран
очередной ужас под названием:"Как отшить парня за 10 дней".
Предлагаю сценарий блокбастера. Ответный удар янкам.
Все призы обеспечены. Первое место в Каннах и на Оскаре.
Сценарий.
"Как послать парня за 10 секунд".
Бюджет фильма 60 рублей (цена видеокассеты).
Продолжительность фильма - 2,5 минуты.
Титры в начале - 1 мин.
Погожий летний выходной день, светит солнце. Панорама с Бородинского
моста: МИД, Белый дом, Киевский вокзал, Новый мост.
Облокотившись о перила стоит и смотрит в даль очаровательная девушка.
Редкие прохожие. Рядом с девушкой встает молодой человек. Высокий,
красивый, стильный.
Молодой человек:"Девушка, разрешите с Вами познакомиться?"
Девушка:"Пошел на х%й!"
Финальные титры- 1 мин.

Не история, так...
Идет совещание у начальника отдела на заводе. Проблема: все портальные
(портальные не от "порт", а от "портал") не работают. А очень надо.
Просто спасу нет как надо. В ходе обсуждения подробностей выясняется,
что один из кранов можно реанимировать. Точнее работать он сможет (на
практике) а с точки зрения техники безопасности его эксплуатировать
нельзя. А надо... Ну очень надо. "Самый главный начальник" приказывает
запустить кран в работу, начальника кранового хозяйства обязывает взять
процесс перемещения тяжесте больным краном под личный контроль, всех
исполнителей проинструктировать, потом еще проинструктировать, потом
еще... Короче обстановка накаляется. Начальник кранового участка орет,
мол он не имеет права этого делать, что это нарушение всего и вся и это
подсудное дело.
"Самый главный начальник" долго слушал его стенания, потом мрачно изрек:
- Ага! По этому у нас все тюрьмы забиты начальниками крановых участков!
По техническим причинам совещание закончилось досрочно...

Иду позавчера на работу... солнышко светит.. ярко так и весело..
птички.. у нас перед домом была клевая такая лужайка была.. травка
зеленая..... дети играли.... дык вот иду и вижу: все перерыто ямами
1х0.5х0.5 и мужики приборами типа радиационный фон замеряют......
замерили... уехали.. осталась вся перекопанная лужайка: территория в
смысле радиации чиста... играйте дети на здоровье )

Все-таки женщины очень удивительный народ.
Вот вчера, например, одна моя знакомая зачем-то на бортике ванны
исполняла акробатические этюды, вместо того, чтобы просто принять душ и
отправиться в кроватку смотреть телевизор... В результате - пикирование
на пол, обширная гематома ноге, подозрение на перелом, слезы и
душераздирающие звонки на мобильные всех друзей и знакомых, в том числе
и мне. Пришлось спасать бедную девушку.
Я всегда подозревал, что для таких сложных трюков необходимо хотя бы
запастись анальгином. Мало ли что.. У нее не было, пришлось раздербанить
свою автомобильную аптечку, лед на ушиб, выяснение месторасположения
травмпункта. При чем слово "травмпункт" вызывало у пострадавшей
неподдельный ужас. На мои рассуждения о необходимости и срочности
рентгена мне был задан потрясающий вопрос - "А это больно?"... Я
плякаль.. =) Закончилось все нормально, перелома не обнаружили. М-дя..
Крепкие косточки у российских дам.

Молвлю-ка слово о близнецах.

Так случилось, что в один год к нам в НИИ поступили две пары близнецов -
сестры и братья.

Девочки оказались настолько непохожими друг на дружку, что у инспекторши
отдела кадров, ессно, блондинки, вырвался вопрос к матери, когда она
привела их в первый раз:
- У них что, разные отцы?

А вот по поводу братьев у инспекторши такого вопроса не возникло - Петя
и Леша оказались похожими друг на дружку как две капли воды, из-за чего
потом возникла масса коллизий. И уже через неделю Лешу, по жребию,
перевели в другую организацию. Оставшийся, Петя, впрочем, как и брат
Леша, был очень талантливым малым, вошел в историю Киевского
университета им. Т. Г. Шевченка как студент-вечерник мехмата, за 6 лет
не пропустивший ни одного занятия и не получивший ни единой оценки,
кроме «отлично». Единственное, чувства юмора у него осутствовало вообще
или было глубоко законспирировано. Во всяком случае, он всегда отвечал
ТОЧНО на поставленный вопрос.

К примеру, если его спрашивали, есть ли у него часы (в смысле узнавали
время), отвечал:
- Есть!
- Так ты можешь сказать время?
- Могу!
И когда говорили:
- Так скажи, который час? - называл час, который. Но без минут.
Когда же, наконец, просили назвать точное время – любезно называл.

С девушками он не общался. Мотивировка: а о чем с ними можно
разговаривать?
Как-то возвращается он из отпуска в спортивном лагере, где был вместе с
братом. Его спрашивают:
- Ну, как там у тебя было с девушками?
- Какие девушки? Лагерь – спортивный!
- А у брата Леши?
- Ну, если у меня не было, то какие могли быть у Леши – я же
  коммуникабельней!
-	
... Как-то Пете сказали, что они с братом так похожи, потому что
ОДНОЯЙЦЕВЫЕ близнецы. Он сунул руку в карман, серьезно пересчитал
наличие присутствия и ответил:
- За Лешу говорить не стану, но я – ДВУЯЙЦЕВЫЙ.

Алик, сотрудник близнецов

Вчера иду по Пятницкой. Несколько барышень пытаются продать прохожим
"Вечернюю Столичную Газету", настойчиво их уговаривая.
Начинается дождь. Я открываю зонтик. Барышня придумывает новый ход и
начинает кричать:"Купите Столичную Газету вместо зонтика!".
Посмотрев на меня, вдруг говорит:"Ах, извините, у Вас уже есть зонтик".

Сидим в минувшие выходные втроем с подругами (мужа выгнала на очередное
ДР), пывко попиваем. Работаем все как одна в рекламных агентствах.
Вспомнили пару случаев из жизни - не могу не поделиться.
1. Для одной косметической компании производили плакатики ВЕРТИКАЛЬНЫЕ,
чтобы в Питер, значить, отвезти и в такие же вертикальные световые
короба повесить. Сверстали, утвердили, цветопробу вывели - утвердили.
Геморроя уже пережили достаточно (плашку вправо/плашку влево - для тех,
кто знает). Произвели и отправили всю эту байду в Питер. Сижу, отдыхаю,
счастлива, что проект почти закончен. Звонок. Я, говорит, представитель
метровского размещения в Питере. Вы, грит, плакатики производили? Я, грю,
чувствую надвигающуюся жопу. Оказывается, все подряд, включая меня,
дизайнера и клиента лоханулись в процессе утверждения и произвели
ГОРИЗОНТАЛЬНЫЕ плакаты. Теперь Питерцы меня и спрашивают, как я считаю,
насколько результативна будет рекламная компания, если горизонтальные
плакаты запихать в вертикальные световые короба...
Перед глазами - звездюли от начальства, от клиента, перепроизводство
тиража, заново доставка в Питер, срывы сроков рекламной компании, штрафы
и проч. и проч. Взяла себя в руки, вспомнила, что "я же МЕНЕДЖЕР" -
убедила питерцев перевернуть короба :)
2. Для клиента, производящего шампуни - производят картонки такие, с
вставленными пучками волос. На первой стороне - "вот какие у Вас волосы" -
пучок в растопырку; на второй - "а вот какие будут, ежели купите нашего
шампуня" - уложеный такой локон. Производство перепутало локоны местами.
Узнали об этом клиенты от покупателей в магазинах. Смеялись долго, но
тираж отлавливали где-то на пол пути и локоны местами меняли :))

Давненько это было.... в классе девятом! Ну как всегда после уроков
небольшая компания, в количестве 5-6 человек направлялась на перекур! И
было у нас любимое место за близлежащим магазинчиком, на ступеньках
рассаживаясь и закуривая очередную сигаретку, вели томные беседы не о
чем! И моя одноклассница, в народе Рыжая, отличалась от всех не
выразимым идиотизмом, но девченка была веселая. Вот очередные
посиделки..... сигаретка, смех, анекдоты и эксбиционист.... поворачиваем
головы-стоит драчильник и давит одноглазую, ну все в крик похватались за
сумки и бежать! Но только нас с Рыжей это уже достало, почти каждый день
все новые и новые драчуны посещали наше тайное местечко.... достали..
мля!!! Похватав камни начинаем его забрасывать.... ну он в бег мы
заним.... тут он поворячивается и молниеносно начинает дергать свои член
и чего и требовалось доказать кончает брызжа в разные стороны!!!! ФУ!!!
Снова камни... драчун тихо удаляется с чувством выполненого долга, а мы
в растроеных чувствах, что не надавали пилюлей, ну присели на ступеньки,
курим молча и тут Рыжая выдает фразу, что до сих пор заставляет меня
улыбаться:"Знаешь Янка, ни разу не видела как пацан кончает, еще на меня
и без моего разрешения, вот козел"! Вот такие перекуры!!!
Яна.

Вспомнилось когда прочел историю от 23 июня про гаишников и студентку
(10рублей "в подарок"). Моя история, произошедшая много лет назад, стоит
ровно в два раза меньше.
Работали мы тогда в Востряково и была там небольшая библиотека, где
можно было брать книги, если запишешься, конечно. А чтобы записаться
нужно было принести паспорт и, если ты из другого района Москвы, внести
залог, те самые 5 рублей. Полагалось так по их библиотечным инструкциям.
И этот залог исправно брали, пока не появился Он.
Дело было так, мы (трое мололдых сослуживцев) пришли записываться в
библиотеку, где и узнали у симпатичной библиотекарши (Б) о пресловутом
"залоге в 5 рублей". Этот залог брался у клиента, убирался в
библиотечный сейф и возвращался клиенту при выписке из библиотекиЮ при
условии сдачи всех книг.
Он стоял первым и сказал Б буквально следующее: "Девушка у меня нет пяти
рублей с собой, не могли бы Вы одолжить мне их, я возму их у Вас, сдам
их Вам в качестве залога и Вы положите их в сейф, а когда буду
выписываться, Вы их мне вернете, и я возвращу ими Вам долг".
Б молча обдумывала Его предложение минуты три, потом записала нас всех
безвсягог залога. После этого, так же без залога у той же Б записались
еще несколько наших сотрудников - так это на нее подействовало.

Табличка на лобовом стекле автомобиля:
"Внимание! Автомобиль застраховано, закодировано, ЗАМИНИРОВАНО!"

Попал я как-то в ДТП. Дознаватель направил меня на экспертизу поломаной
руки.
Пришел. Сижу я в очереди.
Коллектив подобрался знатный - битый, ломаный...
Тут в дверях появляется процессия. Как в лебединном озере - взявшись за
руки вплывают четыре лебедя.
При ближайшем рассмотрении оказалось, что это трое подследственных,
скованных наручниками, а четвертый - конвоир. Придерживает, чтоб слишком
шустро не вальсировали.
Подходит очередь заводить гусей к экспертам. Отстегивает одного и в
кабинет.
Освобождается второй кабинет. Отстегивает второго - внушительных
размеров небритого кавказца. Заводит. Пытается закрыть дверь, а оттуда
вопль:
- конвой!!! а вы почему не заходите?
Оппа. зал в ожидании.
- А как я зайду? у меня один в том кабинете, другой к вам. а третий в
  коридоре стоит. Где я их потом собирать буду?
- одна я с ним не останусь!!!
- Да вы не представляете, какой это хороший парень. очень интересный
  собеседник, просто паинька! не бойтесь - работайте.
И не дав ничего возразить захлопывает дверь. очередь легла )))

ЕО

Полная - но не переполненная - пригородная электричка. Малоросское
семейство. Страшно непоседливый и неугомонный сын лет шести-семи бегает
(насколько это возможно - бегать в такой тесноте)по проходу, громко
крича (пишу по-русски): "ТАту, тАту, я хОчу сИсты, я хОчу сИсты!". Отец,
поймав его за ворот и втиснув четвертым на ближайшую скамью, - "Сив? Оцэ
сыды тыхо, о-кэй?". Вагон грохнул, услышав столь неожиданное окончание
фразы...

Купил как-то в Германии пачку фруктового чая. Инструкция по завариванию
написана на английском, немецком и русском. Точные формулировки я не
помню, но в английском и немецком вариантах было примерно так: "Залить
пакетик чая кипятком, настаивать 8 мин." Для русских же особые указания:
"Положите пакетик, залейте кипятком. Наш опыт показывает, что чай будет
вкуснее, если подождать 8 минут."
Главное - терпение.

В преддверии свадебного застолья свидетель, друг жениха, страдающий от
волнения легким заиканием, ищет среди собравшихся гостей нанятого ему в
помощь тамаду. Подбегая к похожему, на его взгляд, мужчине, возбужденно
спрашивает:
-	В-вы т-тама-а-да? Да?
-	Я? Тама - да? Я тута – нет! Нет!!!

Зарплату у нас обычно дают 5 числа. И вот как-то перед Новым годом одна
из наших дечонок заходит и говорит: "Зам сказал, что зарплаты до Нового
года не будет". Один из сотрудников, уйдя в себя, чего-то не расслышал
и, очнувшись, переспрашивает: "До какого-какого года?"

Только что видел в аптеке - лекопластырь бактерицидный "Мечта туриста"!
Так вот оказывается о чем они мечтают!

Сижу я позавчера вечером у родителей дома.
Они потихоньку переругиваются. Отец, поворачиваясь ко мне, говорит:
- Вот, дочь, когда твоя мать за меня замуж выходила, говорила любит
  Мать, обращаясь ко мне, говорит:
- Не верь, никогда я твоему отцу "люблю" не говорила.
Ну я и кидаю фразу, смысл которой поняла только увидив округлившиеся
глаза моей мамы:
- Не беспокойся, папочка, моего отца мама никогда не любила...
Они до сих пор со мной не разговаривают...

Живу я в Португалии. В здешних новостях обычно минут 15 посвящено спорту
(читай футболу). Если не о чем рассказывать, то время заполняют
идиотскими пресс-конфернциями и интервью. На днях передают такое вот
интервью с тренером, который обьясняет почему он пригласил такого-то к
себе в команду. Дальше перевод с португальского:
- Ну, он быстро бегает, а мне нравятся быстрые... Точно бьет по воротам,
  а мне нравятся меткие...
И так далее. Под конец решает пошутить:
- Ну и вообще, он же парень, а мне нравятся парни!

Задали мне вопрос:
- Сколько весишь?
Я, без задней мысли:
- под 70, с х.ем...
Дошло не сразу, че все ржут

Работаю в гарантийном отделе компьютерной фирмы. Звонок от клиента (К):
К: - У меня windows второй жесткий диск не видит. Что делать?
Я: - Он у Вас разбит (имеется ввиду логическое разбиение диска)?
К: - Сейчас посмотрю и перезвоню!
Звонит минут через 20.
К: - Я посмотрел, вроде целый!
Я: - С помощь какой программы смотрели?
К: - Да я без программы, разобрал его, еле открутил винты (там головки
под шестигранную отвертку - прим. автора), а там только один диск, весь
зеркальный, даже царапины нет!

Друг с похмелья придумал 2 истории-легенды про собак. На такое способен
только воспаленный на утро после дикой пьянки мозг. Итак:

Легенда первая – Почему собаки постоянно обнюхивают друг другу задницы.

Давным-давно собаки правили миром и были высокоразвитыми существами. Но
задницы у них все время были грязные, потому что таким высокоразвитым
собакам лизать их было западло. И вот, на одном из общих собраний
главная собака объявила перед остальными: «Позор нам! Мы такие
высокоразвитые собаки, а постоянно ходим с грязными жопами. Так нельзя.
Давайте хотя бы это собрание проведем как и подобает таким умным
существам как мы. Давайте отстегнем наши задницы и сложим их в стороне
от места проведения собрания». Так они и поступили. Но во время собрания
вдруг налетел сильный ураган и разметал и перемешал собачьи жопы. Они
бросились их собирать, но было уже поздно – все задницы были перепутаны.
Пришлось им всем надевать те жопы, которые им достались. И у всех собак
в результате оказались не свои, а чужие жопы. И с тех пор все собаки
бегают по миру, обнюхивая друг другу задницы и ищут свою, которую унес
тот злополучный ураган.

Легенда вторая – Почему собаки задирают заднюю лапу, когда писают.

Давным-давно на земле было много собак, но росло только одно дерево. Они
все подбегали и мочились на него. Собак было много, а дерево одно. И вот
они писали на него, писали, в результате дерево подгнило, упало и
насмерть передавило много собак, которые под него ссали. И вот с тех
пор, когда собаки писают на дерево, они задирают заднюю лапу, чтобы его
поддерживать. На всякий случай.

До-Ценнт

Реально:
- Я тебя люблю.
- А я тебя еще больше!
- Нет я.
- А я в сто тысяч раз больше!
- Не верю.
- Вот свинюка!!!

Женская логика непобедима!

Сидим с мамой, завтракаем. Я решил проверить ее на сообразительность.
Говорю: "Смотри: человек обогнал бегуна, который был на втором месте. На
каком месте теперь человек?". Тишина, слышно поскрипывание извилин.
Говорит: "На втором". Я, радостно, : "Нет, ну смотри - бегун был на
втором месте, другой человек его обогнал, значит бегун теперь на третьем
месте, а обогнавший его - на втором". Тишина, поскрипывание извилин
переходит в скрежет. Через полминуты выдает: "А кто же тогда на
первом?".

Маялся в очереди в одной из районных питерских стоматологических
поликлиник.
Зашел в туалет.
На сливном бачке надпись КРОВЬЮ:
«ЗУБЫ НАМ ДАНЫ В НАКАЗАНИЕ!!! »

Я в печали. Сегодня утром шла на работу и прочитала на двери подъезда
объявление "Уважаемые жильцы! 25 июня в 9 утра будет отключен газ".
Единственное, что несколько подняло настроение, так это окончание
объявления - "Включение газа будет производиться на следующий день с 9
утра по 30 июня"... :)

Решили мы купить сестренке именно Nokia 3510, для чего решили
  посетить "салон мобильной связи".
  Всем в магазинах задавался один и тот же вопрос:
  З : Нокия 3510 есть?

  Магазин №1 (Моби Дик)
  Я : Есть! Ой, нету! Щаз посмотрим по компу, может где-то есть... Не,
  нету! Извините.

  Магазин №2 (Юнитрейд)
  Я : Есть! Вот она!!! (многозначительно)
  З : Это Нокия 3510i, она с цветным экраном и полифонией, но у нас н
  а нее НЕ ХВАТИТ ДЕНЕГ!!!

  Магазин №4-8
  я : НЕТ!!!

  Магазин №9
  Я : Есть! Посмотрите, какой у нее красивый БЕЛЫЙ корпус!
  З : Бвееее... ГОВНО!

  Магазин №10 (Фокстрот)
  П : Есть! Красивая! С разными панельками!
  Я : Заебись! Подключайте!
  П : А мы не подключаем, мы их только продаем!

  Магазин №11
  П : Нету! Но щаз позвоним, узнаем, где есть. (звонит) О! Есть вот
  там-то-там-то-на-такой-то-маршрутке-вот-туда-вот.

  Магазин №12-13
  П : НЕТ!!!

  Магазин №14 (Фирменный Нокии)
  П : Есть!
  Я : Офигеть! Круто! Какие цвета?
  П : ВСЕ!
  Я : Заебись! Подключаете?
  П : Разумеется, давайте паспорт!
  Я : Обалдеть! Мы нашли! (даю паспорт сестренки)
  П : Извините, но до 18-ти лет Киевстар не производит подключение на
  контракт
  Я : !@#@!#@!#!!!!!

  Завтра поедем покупать на меня :)

  Zel и его сестренка

O личностных томлениях в членах такоже организменных сопережеваниях в
период с июня месяца 12 до 29 с. г. лейб-гардемаринского полка 3-й
чухонской дивизии Старшего лейтинанта Гессен-Дармштадского ея
наилюбимейшей светлости Проворнейших Миграционных Каланов и
Вдугибровейцеловальщиков наиглавнеишей, а равно и единственной Нашей
Любимой Девочке

Доклад

Настоящим имею честь доложить Вашей Светлости, что в указанный период
имело место следующее быть:

1. 	Паки членотомления зело донимали рукоблудстовал по-два( три ) раз на
дни такоже и по ночам неоднократно.
2. 	Дабы рукоблудство происходило приятственнее Вашу Светлость
представлял во многих позициях непотребных такоже и без одежды.
3. 	Буде рукоблудствовал в неосторожности такоже в прибольшом увлечении
представления Вашей Светлости в коленно-локтевом позиционе и штоб в
зеркале все было видно - оставил следы оного рукоблудства на
апартаментном диване (инвертарный нумер # 0058879 - который у стены под
часами) каковы следы впоследствии удалил прилежно.
4. 	Находившеся в гарнизонном кабаке "Хавен"(по-аглицки ) был
соблазняемый царицей иудейской однакож не поддался, блюдя честь Вашей
Светлости и мундира лейб-гардемарина .
5. 	Зело Вашу Светлость вожделел кажин день и в представлениях своих
недостойных пользовал непотребно по-всякому такоже и по-хранцузки.
6. 	В оных же представлениях созерцал Вашу Светлость в марьяже с
селянкой Марией Селиверстовой, с дворовой девкой Дашкой такоже с двумя
девицами гимназического возраста субтильного во всяких экзерцизах
приятственных.


Буде осознав действа свои непотребные блуда споспешевствованию, сим
покорнейше воспрошаю Вашу Светлость - Свет Очей Моих всенепременнейше
по-приезду в палаты домашние, наказать меня возложением Вашей Светлости
членов различых такоже и срамных в различных позициях помногу на чело
мое недостойное такоже на всю мою комплекцию.



3-й чухонской дивизии Ст. Лейтенант Гессен-Дармштадский


Июня месяца 28 сего года подписано:

Сейчас поведали реальную историю:

На Брайтоне -интеллигентного вида дедушка в очках и седой бородкой
спрашивает продавщицу в мясном отделе:
- Извините, не подскажите, вон та колбаска хорошая?
Продавщица- неопрятная старушка бомжеватого вида:
- Хорошая.
- Вы не могли бы дать попробовать?
Старушка, отрезая кусок колбасы:
- На попробуй, сейчас охуеешь.

Ни разу не писал никакие истории так что прошу не судить строго

В бытность мою студентом, а было это не так давно, аккурат напротив меня
в общаге жил один парень, назовем его П. Безусловно он небыл выдающимся
во всех отношениях, но почему то непреодолимо притягивал к себе желающих
подшутить над кем- нибудь, причем шутки были порой злые и стандартные
(как то тапочки к полу приклеить) так более остроумные (во время сна
степлером в 2 ряда пройтись по краям одеяла и простыни. Или завести
долгоиграющий будильник часа на 4 утра и спрятать его где нибудь, а для
надежности кастрюлей накрыть).

И вот проснувшись как то утром, и по инерции включив электрический
чайник старого такого советского производства я обнаруживаю, что из
носика идет какая то непонятная пена. Поняв что уже 1 апреля и что
количество шампуня у меня поубавилось, причем конкретно, я твердо решил-
не одному мне страдать.

Не разрабатывая особо гениальных планов ближе к вечеру когда неуемное
веселье по нашему горячо любимому общежитию уже катилось, а мой друг П
еще не пришел, а так же имея ключ от его комнаты (кто жил в общежитии,
тот знает, что обычно каждый обладет ключами сразу от нескольких
комнат), я пробрался к нему и неоригинально высыпал полпачки соли в
чайник. На всякий случай вскипятил (для пущего настроения). И гордый
своей маленькой местью убрался восвояси.

Через полчаса дверь распахивается и появляется. ОНО. Злое как черт. Что
делать, ростом это самое ОНО может не выше, но шире раза в 2.
- (censored) убью
- блин, за что
- у тебя одного ключи есть
- ну и что, вот М (другой персонаж) приходил, попросил ключи, может он
  за компом хотел посидеть, я что, знаю что ли
- (censored) M (censored)

На несчастье М ключи от его комнаты были у П. А оставшиеся полпачки соли
у меня, однако эта самая соль быстро перекочевала в чайник к М, и, на
всякий случай, что бы лучше растворилась, чайник был вскипячен. И
абсолютно случайно на подушку М было вылито достаточно много одеколона.

Когда пришел М, я почел за благо запереться у себя изнутри, и спокойно
слушать очень громкую словесную перепалку в безопасности.

Только что по телевизору сообщили: Джорж Буш обвинил страны Европы в
том, что они не допускают на свои рынки импортные трансгенные
(генетические измененные) продукты. По его словам, это препятствует
ликвидации голода в странах Азии и Африки.

"В поисках Ноева ковчега"
2 мая. Начало дня было омрачено жутким похмельем. Но нас спасло
неудержимое стремление к цели и пиво с водкой.
3 мая. Начало дня омрачено жутким похмельем. Пива нет. Мы обречены.
Профессор задался вопросом: "Кто мы, алкоголики или экспедиция, группа
энтузиастов, цель которых раскрыть перед человечеством тайну ковчега?"
Петров принес пива. Да! Мы алкоголики!
4 мая. Петров принес водку.
5 мая. Аэропорт. Летим через Грузию и Армению. Жора рассказывал анекдоты
про хачиков. Нас чуть не зарезали пассжиры. Звери, скоты!!.. Пиво..
Водочка.. Приземлились. С удовольствием выходим из заблеванного самолета
на свежий горный воздух.
6 мая. Могли поехать к Арарату на автобусе. Но профессор предложил
поехать на ишаках ради чистоты эксперимента - профессор просто умница,
гений!!
Уже 6 часов трясемся на этих грязных и вонючих ишака. Мимо проехал уже 4
автобус - профессор просто тварь и алчная скотина.
7 мая. Вот когда хочется творить и перевернуть мир! перед ними во всем
величии и девственной красоте возник Арарат - этот символ спасенного
человечества! Все послезали с ишаков и с криками радости побежали на
поляну с коноплей.
Вечер прошел в шутках и приподнятом настроении. Ночь тоже. Наконец-то к
утру отпустило. Сильная травка.
8 мая. Начали подъем. Оказалось, Вася боится высоты. Постоянно пугаем
его. У Васи начался психоз. Забавно смотреть, как у него трясется губа и
дергается каждые две минуты голова. Стали пугать еще сильнее. Пусть еще
и руки трясутся. Это развлекает. Видели Черного Альпиниста. Балдежная
все -таки травка.
Вечер. разбили палатку около надписи: "Выше гор могут быть только горцы,
на которых еще не бывал". Это настораживает. Петров раздал всем вазелин.
9 мая. Ура! Выходной. Отдыхаем. Петя и Миша постоянно просят у
профессора какую-нибудь работу. Не могут сидеть без дела. Петю послали
долбить пещеру повыше, на случай дождя. А Миша копал туалет. Праздник!
Надели медали, пели песни, пускали салют и косяк. Всю ночь не давал
спать Петя, долбающий где -то наверху пещеру.
10 мая. Миша в ступоре. Никто не хочет в туалет, который он всю ночь
рыл. Выше нашли Петю. Начался дождь. Рядом с Петиной дырой в скале нашли
пещеру. Петя и Миша ни с кем не разговаривают. В пещере были сталактиты
и сталагмиты. Профессор сказал, что они растут на 5 сантиметров за 1000
лет. Это просто чудо, профессор классно бьет с разворота ногой. А
сталактиты крепкие, но мы крепче. Убегали по грязи и дождю от смотрителя
пещеры.
11 мая. Вроде оторвались. Встретили горцев. Это гордый и чудесный народ.
подсчитали, оказалось, нас больше. Стали обзывать их чурками,
черножопыми и ишакотрахальщиками. Весело. Горцы обиделись и ускакали
куда-то. Да, гордый народ.
Оказываться, на обратной стороне дороги есть канатная дорога. Но нам она
не нужна. Потому что трудности сплачивают коллектив делают его дружнее.
Кто-то украл у меня тушенку. Суки, твари, узнаю кто - пасть порву.
Остановились на ночевку. Было 3 часа дня. Ночью приходил снежный
человек, украл весь запас спирта и напоил Васю. Вася целый день отходил
от перенесенного шока. Бедняга. Пошли по следам снежного человека, через
15 метров следы оборвались желтой надписью "Петров пидор!" Загадок
становится все больше.
12 мая. Тронулись в путь. Передвигаться по скалам и снегу очень трудно.
Мучает недостаток кислорода, Васе все хуже, несем его по очереди. за 4
часа прошли всего 1,5 км. Вернулись горцы. Сосчитали - их больше. за пол
часа преодолели 10 км. , Вася все 15.
Ночью в палатке поймали армянское радио, всю ночь проржали. Смешной все
таки язык у армян. Жаль его никто не знает.
13 мая. Ночью опять приходил снежный человек - съел все печенье и насрал
в суп. Отдали суп Петрову (он ничего не знал) ради шутки. Тот съел его с
аппетитом. Видимо не привыкать.
Петров случайно прочитал дневник со свежими записями, весь день блевал.
Надо же, какой чувствительный.
14 мая. Около нас остановился автобус с туристами. Вывалило человек 50.
Начали нас фотографировать. Потом обзывали черножопыми и
ишакотрахальщиками. Неплохо бы побриться и помыться.
Ночью опять приходил снежный человек, украл у профессора куртку и отдал
ее Васе.
15 мая. Нашли в скалах небольшое озеро. водя ледяная, но гигиена важнее.
Сбросили в воду Петю и Мишу, им уже лучше. Всю дорогу развлекались,
подкалывая Петрова супчиком. Теперь они с Васей чем-то похожи, наверное
неврозом. У Петрова еще и понос.
16 мая. Перед нами встала скала. Первым в связке шел Профессор.
Последними Петров и Вася. Профессор постоянно останавливается, чтобы
насобирать редкие образцы растений и породы. Глухая скотина, ничего не
слышит, а то бы насобирал редкие образцы мата.
У Петрова был приступ поноса. Было забавно смотреть, как уворачивался на
веревке Вася. А как орал.. Даже профессор услышал. Васю облепили мухи
редкой, по мнению профессора, породы для этих широт. Ночевали прямо на
скалах. Петров с Васей отдельно.
17 мая.
6-00. Северная Корея. Лю СИ Цин не спал вторые сутки. От него ушла жена,
его достала нетипичная пневмония. Вчера торговец на рынке продал
несвежую собачатину. Да еще и эти америкосы со своими претензиями насчет
ядерного оружия. Сколько еще можно доказывать, что С. Корея еще не
научилась создавать ядерные боеголовки, а вот купить у России парочку
втихаря - это запросто. Поэтому настроение было хреновое и Лю Си Цин
вдавил красную кнопку в пульт.
6-01 Белый Дом. Овальный кабинет Около двери кабинета в коридоре стоит
министр обороны. из кабинета доноситься "О! , Моника, о бьютефол!"
Министр обороны: "Мистер президент, С Корея запустила в нас какую-то
хрень". Президент: "Ответьте им тем же, о кей!" Министр: "О кей!". Из-за
двери: "О, Моника!" "О, только не на платье!"
6-02. Росси. Колыма Секретная ракетная часть. Магнитофон орет
"Рамштайна"
- Наливай, на! Больше, на!
- тов Капитан, там американцы выпустили ракеты
- Че на? Не слышу.. Выключи музыку на..
- Что-о-о-о... На-а-а.. Не та кнопка, идиот! Это же.. пи... ор...
  урод... пуск.... ракет.. на..
6-10 Армения. Арарат. Профессор:
- Ребята, смотрите, это же ковчег!
- Ура - а--а-а! Чудо! Эврика!
- Именно с него начинался рассвет человечества.
Петров:
- Смотрите, какой красивый восход сегодня!
Автор:

Но это был последний восход человечества...

Автор: Вот какой я жестокий и загадочный. Наверное просто в горах делать
больше нечего, кроме как последний восходы (или закаты) человечества
смотреть. Просто х.. ня какая-то, нонсенс!
Критик: Ну автор вообще оборзел. Задрался. Даже писать не хочет.
Понахапали гонораров, по ночам под одеялом наверное мартини с сыром
распивают (пока жена спит) в то время как в Замбии несчастный негр
(угнетенный) ни разу эротического журнала не видел и мастурбирует
наверное на что вздуматься. Совесть граждане надо поиметь!!
Автор: А ведь, батенька, могла быть совсем другая концовочка..

".. _Чудо! Эврика!
в этот момент Профессор пукнул и все засмеялись..
Но это был последний пук человечества"

май 2003. Сек+ант

Проголосовало 1 человек(а)