Разговаривают два евнуха:
- Отец мне говорит: "Если ты не женишься на ней, то я лишу тебя
  наследства!" Так ведь лишил...

- Не люблю болтунов... часами могу об этом говорить.

- Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц.
- А если их нет?
- Как нет?

Три стадии опьянения:
1. Развязывается язык.
2. Развязываются руки.
3. И тут как назло развязываются шнурки.

Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее
  фигура - как гитара!
Второй печально:
- Да уж, точное описание - и спереди и сзади абсолютно плоская,
  с во-о-от такой ж&пой, а уж дыре точно любая гитара позавидует
:-((

Еду. Смотрю - стоят. В погонах. Думал - оборотни. Пригляделся - не,
вампиры. В портупеях и с жезлами...

От любви до ненависти - один фак.
                          Данкин.

Дураки и дороги: Банк реконструкции и развития выделил на ремонт и
строительство дорог в России 290 миллионов долларов...

"Стань звездой" - такой позы мир еще не знал.

«Что такое хорошо и что такое плохо»

Оптимист: «Все не так плохо, как вы думаете; все гораздо лучше. »
Пессимист: «Все не так хорошо, как вы думаете; все гораздо хуже. »
Релятивист: «Хорошо и плохо - понятия относительные. »
Пофигист: «А мне наплевать, все хорошо или все плохо! »
Коммунист: «Сейчас, может быть, все довольно плохо, но в светлом
коммунистическом будущем все будет хорошо. »
Бюрократ: «Все ли в стране плохо, все ли хорошо - а зарплату платят и
взятки дают. »
Католик: «В нашей бренной жизни все плохо, но в раю после смерти все
будет хорошо. »
Буддист: «В этой жизни все плохо, но в следующей жизни будет лучше. »
Иудей: «Евреям всегда было плохо и всегда будет плохо. »
Мусульманин: «Если тебе плохо, взорви себя вместе с десятком неверных, и
тебе будет вечно хорошо! »

Проголосовало 39 человек(а)