Едет таксист со смены, грусть-тоска, ни хрена не срубил за смену. Тут
тормозят его два типа, кричат-докинь до угла,100 баксов дадим. Тот
согласился. Едут. На углу-пушка ему в висок уперлась, типы говорят-гони
на кладбище без базара! Таксист вшоке, рулит куда сказали. Приехали, те
его с тачки вытряхивают- раздевайся! мужик шмотье скидывает,
думает-блин, последнюю спецовку ща заберут. Разделся, ему лопату в
зубы-рой яму! Тот дрожит, роет, матом кроет свою жадность. Вырыл. Они
ему: загибайся раком! Тот загнулся, с жизнью простился, жаль, думает, а
придется пидором сдохнуть. Тут слышит-в районе задницы зажигалка
клацнула, погорела и потухла. Типы ему шмотки вернули, извинились, сели
все в тачку, вези, говорят, нас туда, откуда взял. Доехали, мужик
спрашивает: а на хрена все это вам было? - А мой кент никогда не видел,
как очко играет, теперь посмотрел!

Идет ирландец по улице, видит - возле паба идет драка. Он подходит,
спрашивает: "Скажите - это частная драка, или все желающие могут принять
участие? "

Кушают из огромной кастрюли деревянными ложками щи вовочка с папашей.
Заходит Марьванна и говорит:
- Ваш Вовочка сегодня послал меня по матери!!!
на что папа облизал ложку, и как хряснул вовочку, аж ложка вдребезги.
Вовочка головы поднимает и спокойно так:
- Ну что, выпендрился перед телкой?! - Теперь ебалом щи хлебать
  будешь!!!!!!!

В шестисотый "Мерседес" въезжает БЕЛАЗ... Из "Мерседеса" никто не
выходит...

После нескольких месяцев работы вынужден был закрыться столичный
гей-клуб Бориса Моисеева. Причина банальна - не свел концы с концами

Мужик лежит на диване. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоят
хомячек, удав и жираф. Хомячек говорит: "К нам поступила информация, что
сдесь злоупотребляют галюциногенами".

Машенька прибегает домой и говорит маме:
- Мама, мама, Вовочка на заборе нехорошее слово написал!
- Какое слово?
- Из трех букв: первая буква как в слове "ухо" вторая, вторая как в
  слове "ухо" первая, а третья как в слове "х..й" последняя!

Аня и Оля всегда мечтали попасть в Третьяковскую галрею, но их возили
только в сауну.

В роддоме одновременно рожали латвийка, немка и русская, пришло время
детей забирать, а они не поймут чей где лежит. Ну немка быстро
сообразила, вбегает в палату, руку поднимает:"Хай Гитлер!"Сразу же один
ребенок руку поднимает в ответ:"Зиг хаиль..."Ну подошла немка, забрала
своего, за ней сразу же русская подошла, взяла другого и уходит.
Латвийка ей:"А почему ви думаетэ, что это именно ваш ребьенок? Почему?"А
русская и говорит:"Да потому что, когда немка сказала "Хай Гитлер" мой
ребенок кулачки сжал, а ваш обосрался..."

Винни Пух сидит, нахмурился Пятачок к нему подбегает, спрашивает: Винни,
Винни, что с тобой ?
- Уйди, СВИНЬЯ... Не видишь, я в печали... :( ( (

--------------------*Ужас на крыльях ночи*---

Пpиносит девочка из школы сочинение, оценка - тpи с минyсом.
Комментаpий yчителя: "Hе по теме, слишком много цитат".
Девочка плачет, мол, за что...
Папаша-фидошник читает и говоpит: "Hy как же... оффтопик,
овеpквотинг..."

"О как же все-таки обманчива природа",-пробормотал ежик, слезая с
кактуса.

Швейцарец приезжает в Америку. Там, проезжая на автомобиле мимо
автобусной остановки, он решил спросить дорогу у двух стоящих на
остановки американцев. Остановившись, он спрашивает у них:
- Entschuldigung, sprechen Sie Deutsch?
Те лишь смотрят на него с недоуменным видом. Швейцарец:
- Parlez-vous fran?ais ?
В ответ та же реакция.
Швейцарец, не теряя надежды, еще раз спрашивает:
- Parlate italiano?
Результат один и тот же. Тогда швейцарец плюет на это дело и уезжает.
Тут один американец говорит другому:
- Может, нам следует выучить какой-нибудь иностранный язык?
- А зачем? Вон тот тип знает их целых три – а что толку?

Проголосовало 0 человек(а)