Ну радился сын в одной семе. И приехали родственики разные.
Один гаварит: какие тонкие пальшики будет музыкантом!
Брат; гаварит неет будет Энштейнам какой Лобик бальшой!
Бабу6ка: нет он будет призидентом России! Пошему ?
Ну посматрите вес в гавне а как головку дерзит.

Объявление в институте: «Две симпатичные абитуриентки возьмут ваши
интегралы французским способом». Олег

Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз. Олег

Объявление: «Куплю оверлок б/у, недорого, хоть узнаю, что это такое».
Олег

Объявление в маршрутке: «Предлагаю экзотический отдых – пьянство в
гараже. Стоимость от 10$. Спросить Коляна». Олег

Пиво "Балтика-безалкогольное" - Генеральный спонсор сборной России по
футболу: давайте трезво оценим наши шансы!

По мотивам народной сказки...

... вытянул дед золотую рыбку, она ему:"Отпусти меня дед, я три твоих
желания выполню"
дед не растерялся и говорит:"Первое- чтобы тачка у меня крутая была",
вдруг рядом появляется крутой мерс...
дед продолжает:"Второе- денег чтобы было у меня видано не видано", рядом
появляются мещки до оказа забитые деньгами...
тут дед призадумался и говорит:"Ну а третье- чтобы я щампанским ссал",
Ну приезжает дед домой на мерсе с кучей денег рассказывает своей старухе
как все было. После всего услыщанного старуха вскакивает и бежит на
кухню, дед спращивает:"Ты куда сорвалась", старуха говорит:"Я сейчас два
стакана принесу для щампанского", на что дед ей отвечает:"Неси только
один для меня, а ты из бутылки выпьешь"!

Воюют немцы с русскими. Русские самолеты падают один за другим.
Главнокомандующий спрашивает: "Что такое?"
"Ну, наши разучились стрелять..."
"Так зеков с зоны пошлите, научите, стрелять, летать, пускай бомбят!"
И вот полетели немецкие самолеты один за другим вниз.
Немецкий главнокомандующий спрашивает: "Что такое, почему наши самолеты
подбивают?"
Раздведка ему отвечает: "Герр главнокомандующий, вот нате рацию и
послушайте, я жучок установил в кабине русского самолета".
"Пахан! Прикрой очко. Я его 3.14дорасить буду."

Сенсационное открытие! Оказывается вместо Президента Лукашенко в хоккей
играет Электроник...

Поспорили два украинца на сто долларов, кто дольше продержится под
водой. Оба утонули.
=============
"РазныеРазности" —

Поезд Москва-Ленинград. Один пассажир говорит проводнику:
- Братан, я очень устал: могу уснуть и проехать Бологое.
А мне позарез нужно туда не опоздать. Вот тебе 20 баксов.
Разбуди меня если я усну. Я могу кричать, брыкаться, но ты меня хватай и
прямо выпинывай из вагона. Понял!?
Тот грит - ладно.
Утром мужик просыпается, смотрит: Ленинград. Он к проводнику.
- Ах ты мудила гребанный, ты что меня не разбудил, да я грохну тебя щас,
  пидор ты такой, я зачем тебe двадцать баксов дал, чтоб ты спал ночью,
  да....!?
Рядом стоят две старушки и говорят:
- Смотри, опять на этого проводника вяжутся, ох достанется ему,
  сердешному!
- И не говори, а если еще тот мужик, которого он в Бологом выпнул, его
  отыщет....!!!

Это была паршивая неделя!
Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили...
единственное позитивное на этой неделе был мой AIDS-тест...

В ресторан приходит мужик садиться за стол и просит чтобы ему принесли
пельменей официант принимает заказ через 20 минут приносят ему пельмени
он начинает есть и доев до половины обнарижил в торелке кучерявый волос
и говорит официанту я вам плачу такие деньги вы что не можете мне
принести пельмени без волос официант извеняясь говорит у нас просто шеф
повар грузин он однорукий и пельмени крутит об грудь мне всеравно обошто
он крутит даладно вы еще не знаете чем он перец фарширует.

Женщина приходит в ГАИ и говорит дайте мне пожалуйста розовые номера
девушка у нас нет розовых номеров ну дайте мне пожалуйста розовые номера
я лезбиянка девушка я уже вам говорил что у нас нет розовых номеров
значит голубые голубым даете.

Жидкость попавшая в тело через семь лет может пойти в школу.

Отпустила однажды жена мужа погулять до 24 часов. Муж приходит домой в
жопу синий. Видит уже 3 часа ночи. Он переводит часы на 3 часа назад.
Тут вбегает жена начинает ругаться, орать. Муж ей говорит:" Смотри на
часы, я вовремя пришел! Жена смотрит- полночь, начинает хвалить мужа.
Говорит ему: " Чего ты хочешь дорогой: водички, покушать? Воды хочу!
Жена пошла на кухню за водой, смотрит- 3 часа. Вбегает в прихожую. Муж
посмотрел на недовольное лицо жены и как заорет: Ты че сука, охуела, три
часа за водой ходить!!!!!!!!

Там где раньше тигры срали мы построим магистрали!

сидят две девочки в песочнице, одна другой говорит:
- а я вчера зашла в ванну когда папа мылся!
- и что, пипиську видела?
- видела
- ну и как она выглядит?
- как хуй, только меньше

Сынок прибегает домой, говорит маме:
- Мама, мама, у нас в песочнице новая девочка появилась!!
- И вы ее прогнали, сволочи?!
- Да мам, по три раза!!!

Просыпается мужик утром и видит такую картину: Хоромы царские, Апполоны
вокруг, ковры персидские, слуги вокруг суетятся, стол ломится от всех
вкусностей. Мужик в шоке подходит к столу, а там записка:"Живи и
радуйся, а я поехала - твоя крыша"

ЛЕНКА

Новое в биологии: ПОРНОКОПЫТНОЕ ЖИВОТНОЕ.
Stella

Встречаются два друга, один заядлый рыбак.
- Привет, слышал ты женился? Как тебя угораздило, ты же зарекался от
  этого дела.
- Да ты не рыбак, не поймешь.
- Ну может жена красавица?
- Да нет, страшная как Баба-Яга.
- Ну тогда наверное богатая ?
- Бедная как церковная мышь.
- Ну наверное умная ?
- Да тупая как полено.
- А чего тогда женился ?
- Да ты не рыбак, не поймешь.
- Да ладно, расскажи.
- Понимаешь, у нее такикие глисты, так класно подлещик идет. Да ты не
  рыбак, не поймешь.

Если пахнет под мышкой, помойте коврик.

Встречаются две бывшие одноклассницы, ну и естественно делятся друг с
другом новостями:
- Знаешь, недавно я познакомилась с банкиром, так он на первом свидании
  подарил мне 99 роз
- Изумииительно
- А когда он сделал мне предложение, то подарил кольцо в 23 карата
- Изумииительно
- А после свадьбы мы ездили отдыхать на Кипр
- Изумииительно
- Ну а после приезда он купил для меня пятикомнатную квартиру прямо в
  центре Москвы
- Изумииительно
- Ой, что это я все о себе да о себе, у тебя то как дела?
- А все по-прежнему: не замужем, без друга, хожу на курсы благородных
  девиц. Вот, например, вчера нас учили заменять слово ПИЗ%ЕЦ на
  изумительно.

Заходят немец, американец и француз в ресторан и видят там мужик сидит
кушает, они переглянулис и говорят "ЭТО НЕ ИИСУС?" тут немец подходит к
нему и спрашивает: "Вы не Иисус?" тот отвечает "да я Иисус!".
Немец подходит к своим друзьям и докладывает...
Американец подходит к Иисусу и просит его больную ногу вылечить, Иисус
прикладывает свою руку и американец становится совершено здоровым.
Француз подходит к Иисусу и просит его больную спину вылечить, процедура
повторяется француз радостный дальше некуда...
Иисус покушал, подходит к этим трем и спрашивает немца: "а ты что совсем
здоров?" Немец отпрыгивает и кричит: не трожте меня, у меня еще две
недели больничный...

Проголосовало 0 человек(а)