арень уехал из деревни в город на заработок. Там связался с мафией,
получил много денег, решил через два года вернуться, навестить родных.
Ехал-ехал, началась проселочная дорогоа, на камень наехал-колесо
пробило. Ну, он вылез, ковыряет-ковыряет, снять не может. Немецкая
система какая-то, невозможно снять. Жара, он весь мокрый и злой. Мимо
едет знакомый дед на тракторе.
- привет,- говорит- чеЙто ты делаешь?
- не видишь, колесо отодрать пытаюсь!!!!!
Тот камень поднимает, БАХ! лобовое стекло: "Ну а я пока магнитолку
сниму!"

В семье трагедия, 14 летняя дочь беременна. Отец выяснив телефон
"виновника" вызывает для разговора. На белом кадилаке приезжает
шикарного вида мужик. Вины своей не отрицает, говорит родителям:
"Родится сын - 1млн. баксов на счет и металлургический комбинат в
придачу; родится дочь - 1млн. баксов и текстильная фабрика; будет двойня
- по 500тыс. баксов каждому и фабрику с комбинатом, ну а если будет
выкидыш..." Отец девчушки до этого молчавший встревоженно говорит:
"Ну а если будет выкидыш, прийдется тебе переспать с ней еще раз!!!".

Невротик - это просьба или диагноз?

мама читает книжку сыночку-дауну. про слонов. говорит:
- Видишь, вот это папа-слоник, как наш папа. а это вот - мама-слониха,
  как я. а вот это вот - сын слоненок, как ты! Понимаешь?
сынок: - угу!...

смотрят по ТВ передачу в мире животных. мама снова про слонов:
- Помнишь, книжку читали? Видишь, вот это папа-слоник, как наш папа. а
  это вот - мама-слониха, как я. а вот это вот - сын слоненок, как ты!
  Понимаешь?
сынок: - угу!...

пошли в зоопарк. мама не унимается:
- Сынка, помнишь книжку, передачу про слоников? Видишь, вот это
  папа-слоник, как наш папа. а это вот - мама-слониха, как я. а вот это
  вот - сын слоненок, как ты! Понимаешь?
сынок: - угу!... А ГДЕ БАБА ВАЛЯ?

Едет в тролейбусе хорошо подвыпивший мужик, напротив него стоит женщина
с определенного вида фигурой (грудь маленькая, а "мягкого места" много).
Этот дядька смотрит ей постоянно то на грудь, то на ж... , и так
остановки три. Дама не выдерживает и говорит: "Ну маленькая у меня
грудь, что же теперь делать!". На что мужик отвечает: "Знаю рецепт,
записывай! Берешь два рулона туалетной бумаги, мелко рвешь и втираешь в
грудь". Женщина удивленно: "И что поможет?" - "Ну заднице же помогло!!!"
"Альфа"

Собирается хохол на войну: Ну, сальца взял трошки, хлебушка парочку
краюшек, цыбульки (лучку т. е.), скатал шинелку, исподнее сложил.
Взвалил мешочек на плечо: "Ну, бувайте, мамо! Пишов я на войну! Не
забувайте, пишите". Мама: "Ой, сынку, да куды же писать?" Х: "Пишите по
адресу: "Миколе. У плен".

Сверхскорость: Плюнуть с 10го этажа, сбежать вниз по лестнице и поймать.
Сверхжадность: Залезть с головой под одеяло, пердануть, и ни в коем
случае не выпускать наружу.

стоит студент, копает землю. подходит друг и спрашивает:
- что ты делаешь?
- да вот преподовател задал найти квадратный корень, третий день копаю
  да все корни круглие.
- тебе ещЕ повезло. вот сашке вчера задали разделить член на
  многочленных, вот бедный сидит и думает как ему это делать.

В квартире звонит телефон. Маленький мальчик поднимает трубку.
- А Л Л О...
- Мальчик, папу позови !
- А кто его спрашивает ?
- Скажи что звонит ШЕФ !
- Это который СТАРЫЙ КОЗЕЛ или который ПОЛНЫЙ ИДИОТ??? /gabuga/

- Измена! - закричал Мальчиш-Кибальчиш.
- Измена! - закричали другие мальчиши.
Всех мальчишей пробило на измену, одного Плохиша пробило на хавку...

Удвоение ВВП - Владимир Владимирович Путин идет на 2-й срок.

идет нарк с битой, видит в песочнице маленькая девка, подходит к ней и
как даст ей со всей дури по затылку! Девочка упала навзничь
- У-тю, какие мы нежные!!!

Из объявлений:

Сахар-песок, в неограниченном количестве. Доставка, гарантия. Фирма
"Талибан-сахар"

Чартерные рейсы в Америку: Кабул - Нью-Иорк/Вашингтон/Лос Анджелес.
"Алькаида Эйрлайнс"

Срочно требуются молодые, без в/п девушки, 90/60/90, на хорошо
оплачиваемую работу моделями в показах весенне-летней коллекции поясов
от фирмы "Шахид Ичк"

Помогу найти Саддама Хуссейна, за небольшое моральное вознаграждение.
Усама бен Ладен.

Хохол-сосед кричит другому:
- Мыкола, у тебя корова курит?
- Ни!
- Ну, тогда у тебя сарай горит!

Еду значить в автобусе.....
Пробегаюсь по рекламке.
ГИБДД ЗАО приглашает на работу...
???
Когда этот ГИБДД стало Закрытым Акционерным Обществом????
Ах... Ну да. Западный Административный Округ. Москва. Хотя может и на
самом деле АО?

Офис. 30 минут как идет рабочий день. Вбегает взъерошенная секретарша.
- извините, "Добрый Х"Й!", Ой. "Толстое утро"

Давеча 8 бутылок водки выпил, не свежая попалась, так тошнило, так
тошнило. Marwig.

Приходит сын програмиста в школу, первый класс.
Учительница просит его рассказать алфавит. Он отвечает: Й, Ц, У, К, Е,
Н, Г, Ш, Щ, З, Х, Ъ

Объявление в маршрутке: "5 минут страха. Цена аттракциона 8 руб."

- Почему на земле так много китайцев???
- Потому что презервативы у них "Made in China"!!!

Hаши yченые pазpаботали маpcоход, котоpый отбиpает пpобы гpyнта y
амеpиканcкого

звонок в дверь, мужчина открывает, видит стоит женщина и спрашивает у
него:
- это вы моего сынишку вчера спасли?
- да! это я! -радостно говорит мужчина...
- а панамка где?????????

Однажды ежик занимался егой. Долго и упорно занимался и наконец то
научился дышать попой. Ходил всем в лесу хвастал вот мол я какой! А
потом устал, сел на пенек и... задохнулся...

Проголосовало 0 человек(а)