Тайская вера - Жопа случилась.
Конфуцианство - Конфуций учит:"Cлучилась жопа ".
Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа .
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы .
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм - У-у, ж- жопа !
Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы !
Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
Хайнлайнизм - Мы все - жопа!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой
Матеpи.
Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась.
alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей.
Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники - Щас кому-то заделаю жопу!
Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика - Жопа случилась? Все относительно

Мир был бы обречен, зайди Терминатор в начале фильма в бар для голубых.
Андрейка.

бежит волк по лесу с разбитой мордой. Его встречает лев:- Что случилось
серый? -Да вот в лесу появилась стадо бородатых зайцев. Идет лев дальше
на встречу медведь с разбитой мордой. - Что случилось Миша? -Да вот в
лесу появилась стая бородатых зайцев. Лев в гневе идет дальше, выходит
на поляну и на него налетают бородатые зайцы и начинают его бить. Лев
кричит:- Вы охренели я царь зверей! А зайцы ему: - у нас один царь.
АЛЛАХ АКБАР!!!!

Идет экзамен. Проффесор задает вопросы, студент отвечает на все
правильно. Ну думает проффесор последний вопрос на засыпку задам:"Вот
если ты студент нашел бы мешок с умом и мешок с деньгами, ты бы что
выбрал? Мешок с деньгами, а я бы мешок с умом. Студент отвечает:"у кого
чего не xватает, тот то и выбирает. Проффесор думает подколол. После
экзамена Встречаются в столовке. Студент спрашивает: Проффесор здесь
свободно? проффесор отвечает:"Cвиньа лебедю не друг! Ну я тогда полетел!
Проффесор думает опять подколол. ПРи выдаче отестата проффесор пишет
студенту"КОЗЕЛ". Студент получил, ввыщел и ушел за дверь. Прочитал и
заxодит обратно и говорит:"Проффесор вы тут расписались а, оценку забыли
поставить!!!!!! :)

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Москва, теплое июльское утро, ясное небо, прелесть. Гости столицы
постепенно стекаются на Красную площадь. Вдруг в небе появляется
дельтаплан, круто пикирует и со всей дури хреначится в Кремлевскую
стену. Из под обломков вылазит мужик в помятом шлеме, злобно плюется и
говорит:
- Мля, какая страна, такой и теракт, нахрен...

Сидит нач полетов и составляет план полетов.
Составил на понедельник, дошел до вторника и не знает как оно это слово
пишется ВТОРНЯК или ВТОРНЮК.
Ну звонит он своему заму и значит справляется не силен ли тот в
грамматике. Тот говорит чтоо вот так нк вскидку не помнит но обещает
посмотреть в орфограффическом словаре. Перезванивает он ему через час
говорит * Ну че нашел? *
Зам отвечает * Я, блин, все слова на букву Ф просмотрел... Не нашел*

Учения проводятся в КДВО (Дальневосточный В. округ). Ну, солдатик свой
автомат загнал, да деньги пропил. А надо с автоматом в атаку. Ком. роты
говорит ему: "Ладно, после учений на губу сядешь, а сейчас бери палку,
да делай вид что стреляешь, чтобы наблюдатели не заметили. А то всей
роте "двойку" поставят"
Бежит, короче, солдатик с палкой, со своей ротой, имитирует стрельбу из
автомата: "тр-р-р", все путем. И вдруг в это время, из-за кустов майор
авиации в гермокостюме выскакивает (руки в стороны раскинул, изображая
самолет) "У-у-у-у-у!!!"

Moskvich A

Обнаружил абсолютно шикарную хохму, но сначала маленькое вступление.
Все знают что такое google, с ним можно найти ВСЕ, даже пресловутое
оружие массового поражение (weapons of mass destruction), поэтому одного
прекрасного дня Я сел за комп и решил это оружие поискать …и что
получилось? Узнайте сами, набираете www.google.com в окне набираете
(weapons of mass destruction) и жмете (I’m feeling lucky). супер,
англицкий юмор однако:).
-------вова VVSH--------

Рыбак ночью в лодке, в камышах сидит, рыбку ловит. Тишина. Вдруг над
озером: "ПОШЕЛ ТЫ НА-А-А ХУЙ!!!"
Он дальше сидит, ловит. Вдруг опять, ближе: "ПОШЕЛ ТЫ НА-А-А ХУЙ!!!"
Что такое? Ну, он дальше ловит. Тут камыш раздвигается, появляется
другой рыбак на лодке и гребет ложками. Он ему:
- Мужик! Ты бы еще вилками греб!
- ПОШЕЛ ТЫ НА-А-А ХУЙ!!!

Медсанчасть в армии, генерал делает обход.
Показывает на 1-го больного, спрашивает у врача – чем болен?
Врач отвечает – геморрой.
Генерал - чем лечите?
Врач - йодом.
Показывает на 2-го больного - а этот чем?
Врач – гонорея у него.
Генерал - чем лечите?
Врач - йодом.
Генерал подходит к третьему больному - а у этого что?
Врач – гланды.
Генерал - чем лечите?
Врач - йодом.
Генерал сделав серьезное лицо - да, йод это хорошее лекарство. И
спрашивает у солдат - есть ли какие пожелания.
3-й больной говорит - а можно, что бы меня тем квачиком с йодом, которым
нас лечат, первого мазали.

ШУТник :)

Идет мужик по полю, видит яма. Ну он останавливается, смотрит на нее.
Решил глубину проверить-камушек в яму кидает и прислушивается: тишина.
Он второй камушек кидает (пбольше)- тишина. Мужик в задумчивости по
сторонам озирается "Чего бы еще туда кинуть?" Смотрит рядом огромная
железнодорожная шпала торчит. Он ее подня, пыхтит, кряхтит. Поднес к
яме-кинул и прислушивается, ,, , опять тишина.???!!! Вдруг мимо него
пробегает ошалевшая коза и в туже яму сигает. Мужик в шоке. Минут через
десять пастух нарисовался и спрашивает
- Мужик, ты козу мою тут не видел?
- а она в яму спрыгнула
- Да не гони она же к шпале была привязана!!

"Rак уложить парашут". Брошура. 2-е издание. Исправленное.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п$дорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум п$дорам. Я переводчик.

Маленькие медвежата просят папу медведя.-Папа, покажи нам кукольный
театр. На что папа достает два человеческих черепа, одевает их на лапы,
поднимает вверх и говорит.-Петрович, а тут медведи водятся???-Ну откуда
на хуй здесь медведи...

Летит орел, за ним орленок, летят летят не отстают. Вдруг отец
спрашивает у отца:
- Папа, папа куда мы летим?
- Куда летим, куда летим, а хрен его знает...

Почему ураганам дают только женские имена? Потому что, когда они
приходят, они влажные и дикие, а когда уходят, они забирают твой дом и
твою машину.

Lukas

Попал солдат после армии в глухую-преглухую деревню. Жрать хочет как
волк. видит какую-то бабульку и спрашивает у нее:
- Бабуль, а у тебя переночевать можно?
- да сынок
- а у тебя кушать есть что?
- нет, я и сама не ела Ну пошел он спать. На первый день просыпается, а
  жратвы нет. Злой и голодный он снова пошел спать. На второй день
  ситуация такая же: жрать нечего и он злой пошел спать. На третий день он
  просыпается и смотит под кровать: видит там эмалированное ведро. Достает
  его, а там холодец! Радостный он все сожрал, вылизал и говорит бабке:
- Эх, бабка-бабка, ты что меня обманывала? Говорила что еды нет, а под
  кроватью у тебя в эмалированном ведре холодец был.
- Эх сыно-сынок! Если б ты знал, как я в это ведро три года туберкулез
  отхаркивала!

уходит коза из дому и наставляет детям:
- детки, когда я приду-спросите у меня пароль:" соси сосок"
все это подслушал волк и как тоолько коза ушла постучался он в дом козы
- детки, открорйте это я, ваша мама. пароль: "соси сосок"
ответ через дверь:
- соси хуй- у нас глазок

Internetka

Телефонный звонок на завод:
- Иванова позовите к телефону
- нет его здесь
- а в цеху его нет?
- Овцехуев?! а разве у нас есть такой???

Два новых русских поломались. Выходят из мерса, смотрят мужик с
КОМАЗОВСКИМ рулем бежит. Они у него спрашивают:
- Мужик где здесь есть техобслуживание Он в ответ:
- Так вещи в кузов а сами со мной в кабину.
- Мужик ты чо офигел!
Тот дастает пистолет и говорит:
- Я сказал вещи в кузов а сами со мной в кабину.
Ну те сели и бегут вмести.
Мужик говорит им:
- Здесь пост ГАИ я поеду в объезд, а вы идите мимо Гаи я там вас
  подберу!
Ну "новые русские" идут и думают что наконец-то овизались от мужика.
Доходят до пост Гаи и говорят МЕНТУ:
- Что тут у вас за ебарь с Камазовским рулем бегает?
Тот в ответ:
- Где он?
- По обездной поехал!
Мент хватает руль от мотоцикла и говорит:
- Один сзади второй в коляску.
- Мент ты что охуел?
Мусор достает пистолет и говорит: Я сказал один сзади второй в коляску.
Ну те бегут вместе с легавым и решили срезать и поехали через кукурузное
поле тот что в коляске (раздвегаю руками кукурузу) говорит:
- Лучшеб я на комазе в объест поехал!!!!!

Проголосовало 0 человек(а)