Америка. Офис одной компании из области высоких технологий. Один из
отделов этой компании. Кабинет начальника.

- Расскажите мне Шульц, как сегодня проходит работа в нашем отделе?
- Все идет по плану, мистер Джонс!
- А как там наши Сергей и Владимир? Что сегодня делали?
- Они еще со вчерашнего дня и всю ночь провозились с новой программой, а
  теперь на часик сели подремать.
- Ах мать их! Не хрен им спать в рабочее время. Буди и пусть вкалывают!
  ... А как там наши Ван и Ли? Что делали?
- Они придумали новый механизм отладки, а потом в туалете тайно
  переговаривались о том, как бы найти путь запатентовать свою идею так,
  чтобы хоть 5% им перепало.
- Что! Пусть и не думают об этом! Раз они работают в нашей компании, то
  все, что они сделали принадлежит нашей компании. И ни 1% не получат! А
  за то, что пытались смухлевать - сними с их получки премию за этот
  месяц.
  ... А как там наши Смит и Билл - что сегодня делали?
- Эти как обычно с утра и до обеда обсуждали итоги вчерашнего матча, а
  после обеда накупили попкорна и колы и заперлись в видеостудии, где
  смотрят порнуху.
- А... ну тогда не мешай им. Пусть работают... Да! И скажи Диего, чтобы
  хорошо убрал после них комнату, я наверное сегодня там тоже немного
  поработаю...

Америка. Техас. Ранчо одного фермера.

Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио.
По радио передают новости:
"...
- Русский ученый Сергей Выпендрешкин из поселка Лукошкино, находясь у
  себя дома, лежа на диване, пришел к выводу, что для снижения травматизма
  американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к
  выведению кроликов..."

- Ну ни хрена ж себе! - подумал фермер, - ни разу у нас не был, с дивана
  не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами,
  мать его!
...
Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров.
Он тормозит машину и начинает бибикать корове, чтобы та ушла с дороги.
Но та и ухом не ведет.
Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове с зади и дает ей
хорошего пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера в рожу.
... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный
окровавленный нос и подбитый глаз...
- Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца
  рассказать не могут.

Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права.
Только уселся, а ему экзаменатор говорит:
- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
Мужик, возмущено:
- Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?!
Экзаменатор:
- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

двое общаются в чате
Он: Ты, наверное, очень красивая
Она: (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он: Только так природа могла компенсировать такую тупость

Один приятель спрашивает у другого:
- Ты поменял рыбкам воду в аквариуме?
- Нет, зачем, они еще эту не выпили!

Звонок на радио.
- Передайте, пожалуйста, песню телепузика!
- Гм-м... Что-то я ни одной песни телепузика не знаю...
- Ну как же, их много. Например, "Мадам Брошкина".

При обыске провайдера "Юкоса" были обнаружены доказательства того, что
Ходорковский посылал по электронной почте сообщения, составленные из
электронов, сворованных у государства в ходе приватизации десять лет
тому назад.

Газета "Комсомольская правда" будет называться теперь "Правда трех
вокзалов"
                                                               Виб

Парень девушке:
- Отныне будем друзьями - ты даешь мне, я - тебе.

Две подружки в кафе:
- Надо Димке позвонить, говорил вчера, что болеет.
- А что, он тебе завещал что-о?

Проголосовало 37 человек(а)