Пара в постели:
- Дорогая давай раком, я сзади, а ты наклонишься?...
- Нет дорогой, давай-ка ты сверху!
- Ну дорогая, давай раком!!!
- Нет и нет, не уговаривай! Ты сверху!!!
Он покорно располагается сверху, аккуратно входит, как вдруг с улицы
раздается жуткий грохот, и случается, то что случается... ее от испуга
заклинивает!!!
Целый час они пытаются рассоединится, страшно нервничая и ругаясь, но
ничего не помогает, все тщетно, не остается ничего другого как
обернувшись простыней и ударяясь коленками друг об друга двинутся в
сторону больницы, короткими шажечками под ухмыляющиеся взгляды
многочисленных прохожих, они семенят по тротуару.
То она его несет, то он ее, идти остается еще очень и очень далеко и тут
вконец озверев он орет на всю улицу:
- Ну просил же тебя, давай раком, ну просил же! Щас бы мигом галопом
  домчались!!!

Буратино, ебет мальвину!!!
Буратино:
- А кайф, кайф.
Мальвина:
- Тебе то кайф, а у меня вся пизда в занозах.

Врач выходит из полаты.
- Всем досвидания.
- Сидоров прощайте.

Проснулся седой граф утром и пошел в спальню графини. Там служанка
графини убирает постель.
Граф:
- Дорогая, Вы не знаете где графиня?
Служанка:
- Нет, милорд.
Граф взял и трахнул служанку.
Пошел он в столовую. Там служанка стол накрывает.
Граф:
- Милочка, Вы не знаете где графиня?
Служанка:
- Нет, милорд.
Граф взял и ее трахнул.
Идет дальше на кухню. Там повариха.
Граф:
- Любезная, Вы не знаете где графиня?
Служанка:
- Нет, милорд.
Граф и ее трахнул.
Вышел граф в сад. Видит цветочницу.
Граф:
- Любезнейшая, Вы не знаете где графиня?
Цветочница:
- Нет, милорд.
Граф трахнул и цветочницу.
Идет дальше. Видит в саду в беседке сидит сама графиня и читает книгу со
всей положенной ей Богом чопорностью и благородством.
Граф:
- О! , графиня! А я заебался Вас искать по всему замку...

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса-Холмс, а как вы считаете?
Почему волосы на женском лобке мягкие, а на мужском жесткие? А Холмс ему
отвечает-не филосовствуйте Ватсон СОСИТЕ, СОСИТЕ

- Смотри, какое небо красивое, как в Windows!
ROG

Мужик заходит в магазин:
- Дайте мне бутылку водки и бутылку колы.
Через час он приходит опять.
Мужик:
- Дайте мне бутылку водки и колу.
Через час мужик приходит в магазин пьяным в жопу.
Мужик:
- Дайте мне бутылку водки и спрайт.
Продавщица:
- А почему не колы?
- А я от нее блею.

телeфоний звонок: здрасьте!?
Как на хуй?

Гаишник стоит на посту. Ранее утро, машин нет, он присел на травку на
обочине, замечтался. Думает- вот бы сейчас, едет чорный мерс, я его
останавливаю, там сидит охуенная телка и говорит мне: мужик, поехали ко
мне, у меня сауна, джакузи, поебемся...
Тут видит, в натуре, едет чорный мерс, он его останавливает, там сидит
охуення телка и говорит: мужик, поехали ко мне, у меня сауна, джакузи,
поебемся...
Мент охуел, думает, сбылась мечта идиота. Едут они к ней, ебутся, мент
только штаны олевать, звонок в дверь.
Телка:
- Пиздец, муж приехал. Мужик, дерни себя за хуй-превратишся в комарика,
  вылетишь, сядеш на лавочку, дернеш себя за хуй еще раз-опять в человека
  превратишься.
Мент за хуй себя дернул-в комара превратился, вылетел, сел на лавочку,
дергает себя за хуй-ни фига, в человека не превращяется. И
разошелся-дергает, дергает, тут слышит голос:
- Товарищ сержант, как вам не стыдно, мало того, что спите на посту, так
  еще и дрочите!

Приходит один грузин к другому, тот сидит в глубокой печали.
На вопрос, что случилось, друг отвечает "ты знаешь, как тяжело потерять
жену...". "Да", соглашается грузин, "практически невозможно"

Вася! Не грызи ногти.... на ногах.... у дедушки.... И вообще, отойди от
гроба!

Проголосовало 1 человек(а)