Вечер. Бордовый закат над спокойной лазурью моря. По золотому пляжу не
спеша прогуливается со вкусом одетый мужчина. Вдруг он замечает
прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде
услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так
спрашивает: - То есть как это - «на х*й»?

bek

Маленький ребенок сидит в коляске, орет во все горло--

"Мамаша блядь сволочь, сука эдакая, ваще охуела, оставила меня тут у
магазина. . ."

Подходит мужик, говорит ему--

"Ты что, мальчик, еще поди ходить не умеешь, а как материшься!"

Ребенок смотрит на него подозрительно:

"Дядя, а ты ходить умеешь?"

"Ну, да!"

"Нy и уебывай отселя!"

Сексопатологоанатом

Муж собирается в магазин за круасанами и спрашивает у жены сколько
купить- она говорит купи столько сколька ты меня раз за ночь любил...
Муж приходит в магазин и говорит: Мне пожалуйста 6 круасанов.... нет
подождите... мне 3 круасана..2 чупа чупса и 1 шокаладку

lastochka

Приезжает цирк, и на офише крунпыми буквами написано: Сенсация! Впервые
на арене СОСУЩИЙ КРОКОДИЛ! Всем конечно стадо интересно. Во время
выступления все места заняты. Сначала выступают всякие клоуны, трюкачи и
народ уже рещил сто это просто обман, и вот в конце арену обносят
клеткой, и вылазит огромный крокодил, и вместе с ним огромный
дрессировщик. Дрессировщик расстегивает ширинку, достает свой член и
кладет его крокодилу в пасть. Потом кувалдой бьет крокодила по голове и
пасть захдапывется. Все думают, :"Все, откусил". Через некоторое время
дрессировщик опять бьет по голове крокодилу. Кроодил открыл пасть, и
дрессировщик достал член, показал, что все нормально спрашивает:"Кто
-нибудь хочет попробовать?" Все мужики вжались в кресла, и вдруг с
заднего ряда женский голос:"Ябы попробовала, но вы по голове сильно
бьете."

Максим Ж, Алкин

Подходит ежик к норке и кричит:
"Эй, хуйня, выходи!"-никто не откликается. Через некоторое время
опять:"Эй, хуйня, выходи..." Из норки:"Я не хуйня, я выхухоль".
Ежик:"Буду я всякую хуйню на Вы называть!"

Два еврея приходят к равину и один из них говорит:
- Равин, скажи черный это цвет?
Равин подумал, и говорит:
- Не знаю, надо посмотреть в Торе!
Возвращается и говорит:
- Да! В Торе написано черный это цвет!
Тогда этот опять спрашивает:
- Равин, скажи a белый это цвет?
Равин подумал, и говорит:
- Не знаю, надо посмотреть в Торе!
Возвращается и говорит:
- Да! В Торе написано белый это цвет!
Тогда один еврей поворачивается к другому и говорит:
- Вот видишь Моня, я таки продал тебе ЦВЕТНОЙ ТЕЛЕВИЗОР!

Лежит молодая, очень красивая девушка на пляже и загорает. По пляжу с
другой стороны идет наркоман с вислом на плечах. Он проходит мимо
загарающей красотки, смотрит на нее пару минут, потом берет висло и как
е§%нет ей по спине. Ну девушка подскачила и давай орат: Что вы делайте,
мне же больно....
Наркоман ей: ути пути пути, какие мы недатроги

Димиятор

Стоит мужик перед деревом и, задумчиво так, бормочет: Хочу ли я?
Могу ли я?
Говно ли я?
А!!! Вспомнил!!! МАГНОЛИЯ!

У красной шапочки начались месячные. Она приходит к волку снимает трусы
показывает ему и говорит: "не знаешь что это со мной?".
Волк посмотрел и говорит:"я конечно, не специалист, но по-моему у тебя
хуй оторвался."

Народные умельцы смастерили антирадар, который настроен не на сигнал
радара, а на наличие ментов. Испытание прибора показало, что он работает
с большими помехами, так как реагирует на всех придорожных собак и
козлов.

сидит дебильная дебильная девочка на бережку, ловит рыбку. вдруг
поймалась золотая рыбка. "Девочка отпусти меня, выполню 3 желания".
Девочка в ах... е.... Хочу.... уши большие, как у слона, чтобы хлопоть
ими, раз уши у нее, как у слона, хочу.... нос большой, чтобы ковыряться
кулаками, раз нос болшой у нее, хочу.... хвост большой, зеленый, весь в
гавне, чтобы махать, все летело, раз, хвост у нее. сидит девочка- ушами
хлопает, в носу ковыряет, хвостом машет, рыбка плавает вокруг, ох... ет.
Не выдержала, поплывает и спрашивает: "Девочка, ты что не могла
загавдать стать умненькой, красивенькой, замуж за принца выйти?" "А что
можно было?"

путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то есть нужно подбираться
через низ

Экзамен по немецкому языку.
Преподаватель:
- Итак, переведите, хотя бы, на немецкий предложение: "Лягушка прыгает
  по болоту"
- Das Лягушка по болоту der шлеп, der шлеп

на уроке учительница задает вопрос-начните стихотворение своими словами
а закончите словами Пушкина тут Вовочка встает и начинает читать я ебал
ее кряхтя сиськи голые крутя тут Вовочка замолчал учительница спрашивает
а дальше Вовочка продолжает читать то как зверь она завоет то заплачет
как дитя

-Слушай, ты куришь??? А?
- Нет.

- А водку пьешь?
- Нет.

- А на танцы-шманцы ходишь?
- Нет.

- Ого! А как ты расслабляешься??? Г-м?...
- А я и не напрягаюсь.

одного чувака спрашивают чего больше любишь он отвечает курить и ебаться
как залезу в пизду одна голова торчит а зачем голова торчит курить люблю

Проголосовало 1 человек(а)