- Что общего между клитором и КГБ ?
- Одно неосторожное движение языком - и ты в жопе.

Летит орел тут из задницы глист показываеться и говорит:
- Шефф на какой высоте летим???
орел:-500 метров...
глист:-нормально Летят дальше опять глист появляеться и спрашивает орла:
- шефф на какой высоте летим???
орел:-1000 метров...
глист:-нормально Летят дальше тут опять глист появляеться и спрашивает:
- шефф на какой высоте летим???
орел:- 2000 метров глист:- ну ты смотри не обхезайся а то пассажиры
волнуються!!!

Выходит шикарная женщина, в норковой шубе, брильянтах из казино.
В такси, сидит обалдевший водитель, дама подходит, облакачивается на
окно и затягиваясь сигаретой, томным голосом произносит:
- Поебаться хочешь?
Таксист, кивает с открытым ртом.
- Выходи, я тебе два задних колеса проколола.

Встречаются как-то два братка:
- Слушай,-говорит один-Хочешь с женой получить оргазм какого никогда не
  получал?
- Конечно хочу!
- Ну так вот я придумал очень верный способ: когда я чувствую, что
  кончаю, я достаю свою пушку и стреляю в воздух. Жена дико пугается, у
  нее происходит спазм и мммммм... КАЙФ!
- Спасибо! Обязательно попробую.
Через некоторое время встречаются снова:
- Ну как ощущения?
- Кошмар! Представляешь, перед самым оргазмом достаю пушку, стреляю. Так
  эта сука мне на лицо насрала и член откусила!

Самый короткий анекдот - ананас..... :) (Deus Ex)

Приехал мужик в одну деревню в гости. Жара, захотел искупаться - и пошел
на речку. Деревенские ему говорят, что мол, опсно, водяной у нас в омуте
живет, может утащить. Мужичок посмеялся и все-таки пошел. Залез в воду,
нырнул. Вдруг чувствует - кто-то его за яйца ухватил и держит, не дает
вынырнуть. И голос ему в ухо булькает - "плюс два яйца, или минус два?
Ответишь-отпущу." Мужик решает, что без яиц он не мужик, и говорит -
Плюс два! Выплыл на берег, смотрит - у него 4 яйца вместо двух.
Расстроился, решил нырнуть еще раз. Думает, водяной спросит опять "плюс
два или минус два", а он ему - "минус два" - и все будет в норме.
Ныряет, водяной его опять хватет за яйца, и спрашивает: "ПЛЮС ЧЕТЫРЕ,
ИЛИ МИНУС ЧЕТЫРЕ????"

Сидят трое новых русских. Выпили, скучают. Тут один предлагает сыграть в
русскую рулетку. Ну, все согласились. Первый берет пистолет-Бах-упал.
Второй берет-бах-тоже упал. Берет третий. Последнее о чем он подумал,
было: "Макаровым в рулетку не играют..."

На уроке "Национального Патриотизма" в одной из школ Прибалтики.
Учитель:
- Дети, что означает синий цвет на флаге нашей страны?
Один мальчик тянет руку. Учитель :
- Ну скажи Хуяускас.
- Синий цвет означает наше Балтийское море, которое бороздят корабли
  советских окупантов!
- Дети, что означает зеленый цвет на флаге нашей страны?
Второй мальчик тянет руку. Учитель:
- Ну скажи Пиздяускас.
- Зеленый цвет означает наши луга, поля и леса, которые бороздят танки
  советских окупантов!
- А что означает белый цвет на флаге нашей страны?
Все молчат, не знают что ответить. После короткой паузы руку тянет
третий мальчик. Учитель:
- Ну скажи Вовочка.
- Белый цвет означает бескрайние снежные сибирские просторы, которые
  скоро будут бороздить и пиздяускасы и хуяускасы!!!

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
  высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может
  сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у
  меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не
  разорвало, когда в свисток дуете!

Злобный дед идет по двору, в песочнице играется маленький мальчик.
Дед начинает наезжать,
- мальчик не мусори, не разбрасывай песок мальчик
- дед, иди своей дорогой дед
- а ремнем по попке?
мальчик
- а лопаткой по морде?

Надпись на стене туалета перед писсуаром:
"Подойди ближе - он не такой длинный, как ты думаешь!"

Проснулся помещик с дикого Бодуна, Что за х...я? Во рту косточка
малиновая, я же вчера малину не ел!
Зовет слугу..
- Слышь сука если не узнаешь откуда у меня во рту косточка малиновая,
  высеку досмерти.
К вечеру прибегает запыхавшийся слуга..
- Вы вчера с Наташей Ростовой сосались?
- Да!
- А она взяла в рот у Порутчика Ржевского, а он трахнул в жопу
  волосатого ямщика, который съел банку малинового варенья!
Мяфа

нАТПИСЬ В ТУАЛЕТЕ ОКОЛО ПИСЮАРА "гРАЖДДАНЕ НЕ БРОСАЙТЕ ОКУРКИ В ПИСЮАР".
оТРУКИ ДОПОЛНЕНО: "ОТ ЭТОГО ОНИ НАМОКАЮТ И ПЛОХО ПРИКУРИВАЮТСЯ.

Надпись на стене мужского туалета перед писсуаром:
"Подойди ближе! Не льсти себе!"

Ежик научился жопой дышать, сел на пинек и задахнулся.

- Если бы у тебя был лом о двух концах - раскаленном и холодном, то
  каким концом ты бы его в задницу Сергею Зубанову засунул?
- Раскаленным.
- А я холодным.
- Это почему такой гуманизм?
- А чтоб никто не вытащил!

Городской дезинформационный портал (www.nojabrsk.com)

Приснилось как-то Сергею Зубанову, что его машину злобные линковские
прихлебатели взорвали. У Серого - кишки наружу. Он их обратно
заталкивает, заталкивает... Просыпается - пол-одеяла в жопе!

Городской дезинформационный портал (www.nojabrsk.com)

Сестра брату:
- А у тебя класный член, совсем как у нашего папы.
- Знаю, мне об этом мама говорила.

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ, водку ЖРАТ и свет ВЫКЛЮЧАТ

WALD

Посадил дед Репку.
Репка вышел и убил дедку.

После караблекрушения Еврейская мама подходит к спасаталю, спавшему ее
сынишку:
- Вы спасли нашего Боричку?
- да.
- А гле его кепочка?

Сидят два мента, разговаривают:
- А-а-а-а, такой кайф, такой кайф!
- А чего такое-то?
- Да вчера трахаюсь я с женой, чувствую кончаю, достаю пистолет, стреляю
  в потолок. У нее все сжимается и такой кайф, такой кайф.
- О! я тоже так сегодня ночью так попробую.
На следующий день встречаються. Тот, который попробовал:
- Вот ты, сука, вот ты, падла. Да таких советчиков как ты убить мало!
- А что случилось-то?
- Ну я вчера делал все как ты посоветовал.
- ну и че?
- Ну и че, ну и че. Мало того, что член откусила, так еще и на голову
  насрала!

Кто с водкой дружен, тому хуй ненужен

Сидит барин у камина, попивает коньячок, смотрит на огонь.
В ногах у него лежит огромный "мраморный" дог, покличке Ерофеич. Зовет
барин слугу:
- Макарыч! А ну-ка наступи Ерофеичу на яйца !
Слуга мнется, потом, что есть силы наступает. Пес вскакивает, бросается
на слугу и начинает его рвать, слуга орет, море крови. Барин, продолжая
сидеть и так же спокойно попивая коньячок говорит:
- Да Макарыч, что-то Ерофеич тебя не долюбливает.

---
DanielS

Лепит теща пельмени. Рядом прохаживается кот. "Мяу-мяу", трется об ного,
просит мясо. Теща его отпихнула. Кот снова, "мяу, мяу". Теща отпихнула
ногой посильнее. Кот не унимается, теща с силой, пинком отшвыривает
кота, продолжая лепить. Вечером с работы приходит зять.
Теща ему:"Садись, зятек дорогой, я тебе пельменей налепила, и отварила
уже". Зять берет тарелку с пельменями и идет к кухонному столу. Около
его ног трется кот, и снова "мур-мур". У зятя сердце доброе, сбросил
коту один пельмень с тарелки. Не успел сесть за стол, как кот сжирает
пельмень и падает замертво. Зять теще: "А ну иди сюда!", как ей в лоб
двинул, теща по стенке и сползла. Тут кот поднимает голову: "Yes!!!"

Sergio

В мире есть 10 типов людей: те, кто понимают двоичную систему исчисления
и те, кто не понимают!

Бежит стадо быков, вдруг заяц выбегает на дорогу: А ну стоять, позорные.
Те встали. Крутые есть? Быки посмотрели друг на друга, не, говорят нету.
Ну тогда скинулись быстро по червончику и разбежались. Те скинулись и
разбежались. Потом собрались вместе. Ни фига себе заяц обурел, волка на
него не хватает. Пошли к волку, рассказали о беде. Говорят иди к нам в
стадо, а мы тебе процент платить будем. На том и порешили. Бегут вместе.
Тут опять заяц на дорогу вышел и говоит: Стоять быки, крутые есть? Тут
выходит волк и говорит: ну, да есть и что?? Тут выходит медведь из
кустов: Да, ни чего с крутых нынче по четвертному, а с обычных по
червончику и не толпимся здесь, разбегаемся.

Обкуреный наркоман стучится в дверку. Ему открывает дверку пожилая дама.
Наркоман так посмотрел на нее и говорит, ,ну заходи коль пришла.

дед купил виагру и говорит бабке как только я тебя позову сразу же
задирай подол и беги ко мне!!! ДЕд пошЕл в поле, тут бабка слышит, дед
зовет, ну она и помчалась, прибегает подол выше головы, а дед: Вот дура
старая у нас корову украли, а тебе лишь бы потрахаться!!!

Проголосовало 0 человек(а)