Про пожарных с картошкой прочитал -- про сливки вспомнил (Кстати,
вспоминая каждый раз, как слышу о муз. группе "Сливки"):

Телефонный звонок:
- - Алло, это булочная?
- - Нет -- сливочная.
- - Ой, а вы что -- сливки делаете?
- - Нет -- гавно сливаем...

(Маньяк)

Объявление: Срочно куплю инвалидную коляску и фильтры для базара

Если дорогу вам перебежала черная кошка, а за ней черная мышка, за ней
черная Жучка а за ней черная внучка, то дед выкопал не репку а
высоковольтный кабель

Женская Мысль попала в мужской мозг. Смотрит - никого... Одна маленькая
мыслишка бежит. Догоняет.
- где ВСЕ???
- А ты здесь что делаешь - наши все давно внизу :)

кабМинет министров России подготовил доклад об увеличении ВВП в два
раза. По крайней мере, в некоторых частях. ВВП остался доволен...
ЧК

- Почему у курицы нет грудей?
- Потому что у петуха нет рук.

На остановке стоит парень. Подходит девушка - фотомодель да и только.
Парень с нескрываемым восторгом глядя на девушку:
- И еб#т же кто-то такую.
- Да еб#т! И ты хочешь?
- ДА!!!
- Ну пойдем, он и тебя вы#бет.

ВОВАН.

Поймали инопланетяне трех мужиков!
И говорят: если вы назавете число которое мы не знаем, мы вас отпустим,
если назавете число которое мы знаем, мы вас убъем!!!
Первый: Триллион?
Инопланетяне: знаем! и убили его Второй: Триксиллион?
Инопланетяне: знаем! убили его Третий: ДО*УЯ?
Инопланетяне: это что за число?!
Третий: ну представте себе железную дорогу! она состоит из рельс! в
рельсах шпалы! шпалы держутся на гвоздях! сосчитайте все гвоздики и
когда дойдете до числа ДА НУ ЕГО НА*УЙ!!!! это будет еще только половина

Бог мертв. Ницше.
Ницше мертв. Бог.

В пейнджинговой службе раздается звонок. В умат пьяный мужчина
заплетающимся голосом просит передать сообщение:
- Света, приезжай. Попздим...
Оператор:
- Извините, но мы не можем принимать такие сообщения. Вы не могли бы
  по-другому сказать последнее слово?
М: Нет.

Проходит полчаса. Ситуация повторяется...

М: Девушка, передайте сообщение для абонента... Света, приезжай.
Попздим...
О: Я же вам уже говорила. Мы не передаем такие сообщения. Идите,
проспитесь. Потом я передам, все, что скажете...
М: ладно...

Проходит час. Опять звонит этот мужчина и уже более-менее трезвым, но
уставшим голосом просит передать сообщение:
- Света, приезжай. Подпись - Дима.

Встречаются два програмера:
1: - Хай, а откуда у тебя велосипед?
2: - Да вот вчера сижу на пляже, обдумываю новую прогу, а тут подходит
ко мне девушка с велосипедом, раздевается догола и говорит: "Бери что
хочешь". Ну я и взял велосипед. На хрена мне ее одежда.

Едет автобус. Сидит в нем весьма поддатый мужичок. Напротив стоит
женщина. Смотрит на него долго так и говорит:
- Мужчина, вы такой пьяный, просто кошмар. Как вам не стыдно.
Ну вы же ужасно пьяный, отвратительно пьяный.
И все в таком духе. Она умолкает. Он внимательно осматривает ее с ног до
головы. и отвечает:
- У вас очччень кривые ноги, ну просто ужасно кривые ноги, отвратительно
  кривые ноги...
И добавляет:"А завтра я буду трезвый"... :)))

Капитан карабля узнал про то, что под ними под- водная лодка, и попросил
аквалангиста проверить.
Тот прыгает, выныривает через 2 минуты и говорит:
- Подлодка японская.
- Почему?
- Там иероглифы.
- Ну и что, это еще ничего не значит.
Тот ныряет снова, выныривает:
- Подлодка англиеская, они там по-английски говорят.
- Ну и что? Сейчас полмира по-английски говорит.
Тот ныряет еще раз, выныривает:
- Подлодка чукотская!
- Почему?
- Я постучал, они открыли.

Едет американский школьный автобус. В автобусе крики, мат, драка.
Водителя все вконец достало. Он вышел из автобуса, вывел детей, построил
и начал орать: ТАК! ВСЕ ЗАМОЛЧАЛИ И СЛУШАЮТ МЕНЯ! НЕТ БОЛЬШЕ БЕЛЫХ И
ЧЕРНЫХ! ПОНЯТНО?
ВЫ ВСЕ ЗЕЛЕНЫЕ! ЯСНО? ЗЕ-ЛЕ-НЫЕ!
А теперь все спокойно садимся обратно в автобус. Светлозеленые садятся
вперед.

Советско-польская граница. Раннее-раннее утро. С двух сторон моста через
Мухавец стоят часовые, наш и польский. Холодно, тоскливо. Наш кричит:
- Эй! , пОляк! Как по-польски будет "жопа"?
- .. Dupa!.. - доносится с той стороны
- Эх.. Тоже красиво..

Как чемпиону мира по метанию копья удалось так далеко его метнуть?
Ответ: Он просто недокинул - он в тещу на требауне целился.

приезжает мужик с командировки и составляет авансовый отчет:
1. 5000 рублоей - проживание в гостинице;
2. 2000 рублей - проезд на метро, такси, маршрутках;
3. 8000 рублей - проезд самолетом;
4. 1500 рублей - еб.... проституток.
Начальник увидел и говорит: "Что, ты пишешь!!!!", а подчиненный "А, что
надо????" начальник и говорит: "Ну хотя бы "ЗАбивание гвоздей"..."
Подчиненный: " Понял"
Приезд со следующей командироки и дет составление аналогичного
документа.
1. 6000 рублоей - проживание в гостинице;
2. 2500 рублей - проезд на метро, такси, маршрутках;
3. 10000 рублей - проезд самолетом;
4. 800 рублей - забивание гвоздей;
5. 15000 рублей - ремонт молотка.

проснулись ребята с бодуна, дома ест нечего, опохмеляться нечем. один в
холодильник полез видит одна сосиска лежит тот за сосиску вся то есть
второй, кричит ни ешь придумаЕм что нибудь... второй ему; а что можем
придумат, одевайся... одеваются и уходят на улицу. Вася ему объясняет мы
пойдЕм в ресторан закажем все то что нам надо покушаЕм попЕм потом! я
вставлю сосиску между ног ты нагняшся начнЕшь сосат сосиску и подумают
что мы П..... Ки и нас вигонят. ну они и прокрутили этот варянт раза 8
второй ему Вас может не будем больше сосиска нетакая стала и шечки
болят. Вася ему в ответ конечно братан говорит я эту сосиску после 3-ого
кабака потерял.... хе хе...

втречаются два друга
- один говорит меня томогоч подвел
- как подвел
- да ну услышал как песчит. и неуспел на одну кнопкунажать
- и чо ?
- чо чо! корман носрал.

Проголосовало 0 человек(а)