Как-то раз я встретил на улице девушку, довольно идущую в выигранной
недавно майке с логотипом "Из рук в руки"

Соседка моя - кубинка (конкретная мулатка), мама у нее украинка, живет в
Дублине и сейчас тусуется в Испании, проводит какие-то опыты в области
генетики. Так вот родной язык у нее - испанский, как вы догадались уже.
Несколько дней назад ей оставили соседки-испанки котенка, присмотреть…
ну там покормить, песочек поменять. И какой же СОВЕТСКИЙ человек пойдет
песочек сей покупать, так вот и она пошла на стройку стрельнуть песочка
для котенка.
Забирается за забор - там дядька, говорит, что песочка у него нет,
посылает ее куда-то там еще - у них песок точно есть. Пробирается она
дальше - парень сидит, она ему речь толкает про то, что у нее котенок,
песочка бы…на испанском конечно. ИСПАНИЯ! На что парень восклицает:
«Смотри, кто к нам пришел!!! ». Тут выходит другой и говорит:
«Здравствуйте!!! ». Она жутко смутилась и отвечает: «Здравствуйте, а
откуда вы меня знаете? » (по-русски тоже) Парни офанарели: ИСПАНИЯ,
заходит "черная" девочка, спрашивает какого-то беса по-испански, они-то
уж никаким образом не ожидали, что она русский говорит :))) Но потом все
посмеялись, подружились, притащили ей мешок песка прямо домой. HAPPY END!

P.S. А вообще, знание русского языка очень сближает в далеких странах.
Мне было жутко приятно наблюдать, как мило болтают по-русски между собой
монгол и болгарин в Лондоне.

реальное объявление в московском метро (2003-08-20):
... приглашаются на работу...
...
инженер-программист
инженер-электроник
ЖЕНЩИНЫ ДЛЯ РЕМОНТА РАДИОАППАРАТУРЫ

Смотрим с братишкой детский безобидный мультик про черепашек-нидзя. И
вот главный злодей, розовый такой слизняк, зловещим (мороз по коже)
голосом сообщает: "Шредер, раз ты не можешь справиться сам, я дам тебе
то, что ты ТАК просил - яйца!" В смысле, монстры должны были какие-то
вылупиться...

Лет 10 назад было... Смотрим мы с папиком КВН по телевизору, а мамка на
кухне суп варит, игра заканчивается, жюри выступает с последним cловом,
завершающим выступает ессно Гусман - посыл монолога не помню, но вроде
все как обычно "как здорово, что все мы здесь сегодня собрались, ура,
молодежь, ура КВН" и т.п. и вдруг под восторженные возгласы зрителей в
зале отклеивает бутафорскую бороду мы с папиком в один голос кричим:
"МАААМ!!! Иди скорее - у Гусмана борода приклеена была!!!"
Абсолютно невозмутимый голос мамы с кухни: "Всегда что ли?" :))) Мама,
мы тебя любим.

Недавно история приключилась...
Сразу скажу: человек я не бедный, но и не то чтобы понты гнать. Короче,
купил я себе недавно тачку, все навороты, движок 1.95Л, 138л.с. Ну,
оттянулся по полной, А потом скучно стало. Решил жене тоже хороший
движок прикупить чтобы не з-дела, тварь.

Мы живем недалеко от Можжайки, кто знает - понимает. Там вилка такая, а
потом они сходятся. Моя любимая говорит: "Я тебя Толян сделаю на
коротке" А я ей:"Будем посмотреть". Ну, погнали...

Ну, еду себе, 120 (то-ли миль, то-ли километров, машинерия моя Корейская
а в ихних хероглифах сам черт ногу сломит), а тут, на стрелке, жена
родненькая ухахатывается. Толян говорит, тот Бимер что ты с дороги в
канаву сдвинул, он уже тут, я его на себе приперла. Вот, а нее движок
1.23Л, 102л.с.

Хотя может от Марки зависит? У нее Хунь-Дваньт, у меня Киа.

Посоветуйте что делать

Буквально только что...
Сижу в инете, читаю анекдоты...
Прочитал клевый анекдот.... смеюсь, зову свою девушку и предлагаю ей
прочитать.... она читает:

- Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.

потом она поворачивается ко мне и удивленно говорит:
- А что, меня - надо????

О выборе судьбы – не зря же избито мнение: «Судьба играет человеком, а
человек играет на трубе! »

... Бытовая зарисовка начала 70-х... Дворовой футбол, которому все
возрасты покорны – от 8 лет (мой сын-фигурист юношеского разряда) - до
сорокалетнего амбала-сантехника. И в одном игровом эпизоде мой малой
обводит сантехника, дриблингует, обводит еще раз.. И тот не может
отобрать у него мяч, и все уже хохочут. Тогда амбал обыгрывает юного
соперника очень просто: подхватывает его на руки, спокойно забирает мяч
и с соперником, извивающимся у него на руках, аки змей, и громогласно
визжащим к судье, проходит к воротам и забивает гол. Ну, крики о
справедливости, про мать... Страсти, как после гола Марадоны, забитого
рукой. А наблюдавший за игрой профессиональный тренер по футболу - мне:
- Сосед, здорово твой малой играет! Задатки хорошего футболиста. Забери
  ты его из этого бабского фигурного катания и отдай мне в футбол.
  Нормальная жизнь у парня будет. Ты - нищий ученый, а вон мой «Жигуль», и
  я каждый день пьяный!
... Прошло много лет. Сын уже очень взрослый. А я все думаю – может,
таки надо было принять здравый совет и отдать мальчика в футбол? А то
машина у него таки есть, а вот с «пьяный каждый день» – не сложилось. То
есть счастье, по нашенским понятиям, неполное. И в его глазах мне
частенько мерещится «усмешка горькая обманутого сына».

© Алик, анонимный трезвенник.

Репортаж с Чемпионата мира по легкой атлетике. Прыгает чешский прыгун в
высоту Ярослав Баба. Высота преодолена. Планка то ли задета, то ли нет,
если и закачалась то не сильно, но комментаторы уцепились за этот момент
и принялись лениво обсуждать:
- Планка качается...
- Видимо чем-то он ее задел... Cейчас посмотрим на повторе...
- Скорее трусами. У Бабы развеваются трусы во время прыжка.

Проголосовало 0 человек(а)