29 августа 2002

У меня на даче в Подмосковье есть сосед - старый и вредный дед. Все бы
ничего, но дед относится к категории людей: "Мастерить он любил, но не
умел". Часами, а особенно в выходные, начиная с 7.00 утра, дед на
электропиле обстругивает всякую рванину - найденный на помойках столицы
деревянный хлам и пр. Когда рванина заканчивается, а трудовой оргазм еще
длится, дед берет ржавые гнутые гвозди и долго-долго их ровняет, словно
дятел стучит по наковальне... В общем, извел буквально всех. На мое
предложение купить ему ведро новейших блестящих и ровнейших гвоздей, дед
посмотрел на меня как на идиота и изрек: "Ты за кого меня принимаешь? Да
мне если надо будет, я вагон куплю". Да, и самое интересное - из
всяческих неровно обструганных дощечек весьма неприятного цвета дед
сколачивает ржавыми гвоздями длинные, очень некрасивые, непонятного
назначения хреновины, которые складирует возле моего забора, чем портит
мне весь пейзаж. Я долго размышлял, как же быть... На открытую диверсию
типа обрезание кабеля у электропилы и умыкивание кувалды и наковальни
не пойдешь, дед ведь весь поселок на уши поставит (он бывший
партаппаратчик). Тогда я разработал уникальную акцию, которая дала
замечательные плоды. И дело было в шляпе! Именно в старой кепке, которую
дед всегда торжественно одевал перед тем как заняться своим трудовым
мазохизмом. Эту кепку дед всегда вешал на крючок, приделанный к сараю.
Летней ночью, когда в доме деда погас свет, я пробрался через забор и
стырил ее. Жена полночи старалась, отрывала подкладку, чего-то шила, в
общем сделала все необходимое, чтобы кепка стала как бы меньше в
размерах изнутри. С другими измученными дедом соседями накануне была
договоренность, чтобы наутро все при встрече с дедом, после приветствия
удивленно восклицали: "Семен Степаныч, а что это у вас как будто голова
больше стала?". Одним словом, все встали специально пораньше, чтобы
успеть поприветствовать деда, до того как он начнет вершить трудовые
подвиги. После того как в очередной раз деду сказали насчет его головы,
тот побежал в дом (видимо, смотреться в зеркало и советоваться с женой),
но достаточно быстро вышел, тщательно причесанный и немного удивленный.
Направился сразу к наковальне, снял привычным жестом с крюка кепку,
водрузил на голову и тут.... я буквально выпал в осадок (а точнее
сказать в малину) от душившего меня смеха - дед сам стал похож на ржавый
гвоздь, а кепка у него на голове торчала на самой макушке на манер
большой тарелки. Сначала он не сообразил, но сделав несколько шагов,
потерял кепку. Поднял, отряхнул, водрузил, снова пошел, снова кепка
завалилась... Со стороны соседей слева, из кустов слышалось какое-то
жалостливое повизгивание, я понял, что это рыдает от смеха соседка
Таня... В общем, был полнейший абзац. Дед пулей метнулся в свой дом и на
этот раз очень долго не выходил оттуда. После этого через какое-то
время появилась его бабка, явно спешно куда-то собиравшаяся. Таня
спросила - "че баб Аня, уезжать надумали?". Та говорит: "Да вот Семен
Степаныч себя плохо почувствовал, решили в Москву поехать". Таня: "А
что такое?". Бабка Аня: "Да голова разболелась что-то". Таня: "Так
давайте позовем соседку Соню, она медик, пусть посмотрит". Бабка Аня:
"Ой, и точно, дочка, как я и сама не сообразила, ну сбегай приведи".
Пока вели Соню, по дороге ее "зарядили" и объяснили что и как говорить.
Короче, Соня посмотрела деда, пощупала, язык посмотрела, температуру и
давление измерила, а когда смотрела ему голову и видела лежащую
неподалеку кепку, буквально сводила глаза к переносице от беззвучного
смеха. Объяснила ему, что мол, дедушка, бывает такое, если постоянно
находишься в зоне повышенного шума. Запретила ему даже близко к
электропиле подходить и брать в руки кувалду. Естественно, дед с бабкой в
Москву не поехали и уже поллета дед даже близко не подходит к своей
пиле. Все больше в огороде ковыряется. Да, еще небольшая сноска: все мы
хорошо знали, что у деда отменное здоровье и не опасались, что у него
будет шок. В общем, дикие звери при проведении акции не пострадали.
:-)))))))

Историю рассказал(a) Сарик

29 августа 2001

У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело - нагрузка бешенная.
Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома - куча уроков.
Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными
помогать своим чадам. Короче, задание: ... из слов и словосочетаний
составить небольшое стихотворение... и т.д. Дальше идут слова и
словосочетания типа "желтые, дождь, лужи, хмурые, листья " и т.д. По
замыслу авторов учебника должно было получиться милое четверостишье про
осень. Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет
непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и по
мнению мамы не помогает ребенку с уроками. Короче говоря - разбор
домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очереди все стишки.
Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку - но я уверен, что у
этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает
злиться и с возмущением обращается к однокласнику моей сестры - мол, это
что такое? Где это ты набрался такого!.. Откладывает его тетрадь в
сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая
учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки:

Желтые листья,
Желтые лица,
Это китайцы идут похмелиться...

Историю рассказал(a) vaal

29 августа 2000

За что купил, за то и продаю.
Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.
Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать
веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана.
Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам
и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу.
Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо...
Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскаивали из общаги, всех на
уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать.
Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам...
Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания,
понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались
в больницу.
Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нолито!)
лезут в кузов и...
И опять все трезвеют: сбежал!
Нету тарзана!
Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью
прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный,
мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели
в третий раз.
Отвязать забыли!

Историю рассказал(a) Eug

29 августа 1999

Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка.
Хар-рошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет.
Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть
помещение, но она упорно пытается поместиться в троллейбусе.
Наконец, ей это удается. И, балансируя на последней ступеньке,
она выдает уникальную фразу:
"Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!"
P.S. И это истиннаая правда.

Историю рассказал(a) Злостный Аноним.

29 августа 1998

История рассказана мне коллегой и за достоверность не ручаюсь.
У него был друг, у которого жена была просто стерва - пилила на чем
свет стоит с утра до вечера. И вот однажды, когда она в очередной
пилила мужа на кухне он решил подшутить над ней.  А к слову он был
заядлым игроком в пинг-понг и в этот злополучный вечер мял в руках
шарик от него - кто играл в настольный теннис тот знает, что состоит
он из двух спаянных пластиковых полусфер.  Ну мял - мял, одновременно
все больше распаляясь на жену... И вдруг шарик раскололся на две части.
И тут мужа осенило!!!  Он взял эти полусферы воткнул в оба глаза - как
пенсне.  И пока жена там для чего-то отвернулась он подошел к кастрюле,
дымящейся на плите, открыл крышку, наклонился над посудиной и заорал
благим матом... Жена ессесно повернулась на нечеловеческий крик и ...
упала без чувств.  Конечно испугаешься, коли на тебя смотрит родимый
муж, у которого вместо глаз были огромные белые шары...
Конец истории - жену увезли с инфарктом.  Но мало того, что она выжила,
так после больницы вышла и написала в партком (кто помнит тот знает).
Короче мужику впаяли выговор, правда без занесения...  Вот и играй
после этого в пинг-понг.

Историю рассказал(a) Басмач

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".