Сидят двое Новых русских в шикарном ресторане. Сидят, вспоминают
школьные годы. Один обращает внимание что второй все время заглядывает
под стол. Стало ему интересно, поднимает он скатерть и видит что его
друг держит маленький ручной теннис, а на нем на маленькой площадке
игроки играют и на маленьком стадионе такие маленькие болельщики болеют.
- Вот это да, ништяк братан, и где это ты такую штуку достал?
- Да есть тут у меня знакомый джинн, все мои желания выполняет.
- Вот это да, можно и я у него что то попрошу.
- Да, но имей в виду что он немного глуховат.
- Ничего, не страшно.
Загадывает он: "Хочу что б на меня сейчас же свалилась тыща БАКСОВ".
Тут на него падает с потолка тыща ФАКСОВ.
- Да ну, на фига такой джинн нужен - разочарованно говорит он.
- Ну а что ты думал, братан, что я у него просил 30-ти сантиметровый
  ТЕННИС???

Попали в глубокую яму медвежонок, заяц, лиса и волк.
День сидят, два, три, неделю уже тусуются, жрать хочется и решили съесть
самого молодого.
Заяц: Мне 10 лет.
Лиса: Мне 20.
Волк: Я вообще матерый, мне 30 лет.
Медвежонок загибая пальцы: Раз, два, три, но зато как уебу весь апетит
пропадет.

В Париже идет культурный симпозиум. В дверях стоит швейцар.
Подходит старичок:
- Здравствуйте, мне бы туда...
- Ваш пропуск, пожалуйста?
- Вы знаете, я его в гостинице забыл. Я Пикассо...
- А чем Вы можете это доказать? - Пикассо рисует пальцем на стекле
  голубку.
- Проходите, пожалуйста...
Через некоторое время подходит другой мужик:
- Здравствуйте, позвольте пройти.
- Ваш пропуск, пожалуйста?
- Забыл, но я министр культуры СССР...
- А чем Вы это докажете? Вот Пикассо голубку набросал...
- А кто такой Пикассо?
- Проходите, пожалуйста...

SS.

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть
не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в
близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой
выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит
к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...

SS.

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины
не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит
минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

SS.

Сидит Путин(П) в кабинете ноги в тазике с горячей водой отмачивает, к
нему заходит Касьянов(К):
К: Владимир Владимирович там немцы приехали,
Российский долг требуют вернуть.
Путин надевает ботинки, встает и идет к двери.
К: Владимир Владимирович, вы брюки то опустите
П: Б^ядь, это сколько же мы им задолжали

VOVAN M.

Охотник видит на воде утка сидит. Прицелился, выстрелил. Ей ходьбы хны.
Подошел поближе! Прицелился, выстрелил. Ей ходьбы хны. Подошел, ткнул
прямо в глаз, "БАХ!!!". А она нуль эмоций.
Охотник удивленно: Я тебя должен был уже давно убить!
Утка: “Ц-Ц-Ц”- Тут рыба.
Охотник: Что клюет?
Утка: Нет сосет…

Жил да был мужик, нихрена у него не было. Как то раз встретился ему
черт, и говорит:
"Я сделаю тебя счастливым, только через 13 лет отдашь мне самое дорогое
что у тебя есть".
Мужик подумал, и говорит:
"Хорошо черт, мне терять не чего".
И зажил он!! Красивая жена, огромный дом!! Проходит 13 лет. Приходит
черт и говорит:
"ну что, я пришел, помниш наш уговор?"
Мужик:
"Да, помню"
Тут вписалась жена:
"слушай черт, давай так, ты исполнишь три моих желания и я отдам тебе
свою дочь"
Почесал черт репу, и говрит:
"Не вопрос"
Жена:
"перввое желание, сделай из черных калош, белые"
Черт чистил чистил, ну ни как
"давай другое, это не получается"
Жена:
"Выпрями волосы из моей п... ы"
Гладил он их утюгом, выравнивал, опять никак..
"давай третье"
Жена:
" у меня вот на заднице шрам, сделай так что б он исчез"
черт парился парился, зализывал зализывал, и вдруг жена кааак пернет.
Черт в сторону отпрыгнул, и говорит:
"Да ну тебя нахрен, в одном месте зализываю в другом рвется!"

Муж приходит домой с работы. Жена, повернувшись к нему задом продолжает
пылесосить. Он обнимает ее сзади и прижимаясь говорит:"Хватит работать!
Пойдем.. Смотри как колоссок заколосился!" Она в ответ:"Ха! Буду я из-за
одного какого-то колосска целый комбайн заводить!"

На приеме врач говорит:" Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и
наклонитесь... так, у Вас геморрой!"
Пациент выпрямляется и говорит:" Доктор, Вы что, не могли мне этого в
лицо сказать? "

В штаб приходит телеграмма от нашего разведчика в Англии. Лейтенант
переводит.
"Дело сделал. Мост взорван. Подполковник Синех%й". Капитан, на него
смотрит и говорит:
- Cколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер с английского не
  переводится.

К урологу приходит молодой человек:
- Доктор у меня проблемы с девушками, когда я начинаю заниматься сексом,
  они так кричат, так кричат...
Доктор просит снять штаны, осматривает хозяйство- вроде бы все
нормально.
- Расскажите, как Вы это делаете?
- Ну, раздеваемся, возбуждаемся...
- Таак, а дальше?
- Вставляю член...
- Таак.
- Потом засовываю туда руку...
Доктор %0 :
- А это еще зачем?
- Ну а как я член д@очить буду???

Шадрунов Сергей

жена открывает утром дверь, а там муж спит, она ему: Вася ты чо под
дверями спишь то, он: так я звонил ни кто не открыл она: я же спрашивала
Вася Ты?
он: дак я ж тебе кивал

135 км Киевского шоссе. На посту ДПС сидит скучающий старлей, рядом
бродит сержант. По шоссе с обалденной скоростью несется шестисотый
"мерседес", виляя из стороны в строну. Старлей останавливает машину. Из
"мерина" вываливается в слюни пьяный новый русский и с ходу разгибает
пальцы: типа, ты уже уволен, погоны сорву и т. п. Старлей сержанту
(меланхолично): Сержант Сидоров !
Сержант Сидоров: Я !
Старлей: Так, этого мудака отпиздить, машину сжечь, его самого отвезти
на 185 километр, выебать в жопу и там и оставить !
Сержант Сидоров: Есть !
Исполняет указание, поджигает Мерседес, уже отпижженного нового русского
бросает в багажник и едет по направлению к 185 километру.
По дороге оживает рация и голос старлея спрашивает: Слышь, Сидоров, ты
далеко уехал. Сидоров отвечает: "Да нет!" - Ну тогда возвращайся, здесь
еще трое. Сказано-сделано. Сидоров возвращается и видит черный БМВ и
троих "братков" уже в наручниках и уже изрядно отпижженных.
Старлей: Сидоров, БМВ сжечь, этих мудаков на 185 километр и расстрелять.
Сидоров: Есть Поджигает БМВ, загружает братков в багажник УАЗа и
направляется к 185 километру. Через какое-то время новый русский (из
Мерседеса): Слышь, Сидоров, ты не перепутай, меня ТОЛЬКО В ЖОПУ ВЫЕБАТЬ.

Приезжают три лыжника на соревнования, заходят в гостиницу. Портье им
сообщает, что остался последний одноместный номер. Лыжники вздыхают, но
не на улице ночевать - решают поспать на одной кровати. Утром
просыпаются - двое по краям получили по фонтану эмоций! В тишине идут
завтракать. Тут первый с краю не выдерживает:
- -Представляете снится мне обалденая герла! Я ее и так и так! Вообщем
  понимаете!
Тут второй с краю:
- -Раз пошла такая маза: снятся мне две! Как я только их там не
  тараканил! Ну понимаете!
Третий:
- -А мне снится, что иду я на мировой рекорд! И тут палки в руках как
  обмякнут....

Dj Fat

Жена отправляет мужа-програмиста в магазин
- Купи батон, а если бубут яйца - возми десяток...
Ну и пошел..
- Дайте батон... Яйца есть?
- Есть!
- Тогда дайте десять батонов...

Сидят как-то в парке Есенин, Лермонтов и Маяковский. Сидят и болтают о
своем. Вдруг откуда ни возьмись их внимание привлекла молодая красотка,
в спешке искавшая где бы справить нужду. Не имея возможности и еле
сдерживаясь она присела в кусты неподалеку от лавочки поэтов. Первым
заговорил Есенин:
"Голубые глаза
В обрамлении черных ресниц
Как жаль что у меня не стоит
И гангрена обоих яиц..."
Далее подхватил эстафету Лермонтов:
"Как я люблю когда девка ссыт
Как я люблю когда пахнет мочой
Эх как хочется, хочется, хочется
К голой жопе прижаться щекой..."
Маяковский подумал и выдал:
"Девка ссыт - жопа метр на метр
Как окно в магазин продовольственный
Где бы мне взять такой хуй с километр
Чтобы доставить ей удовольствие..."

(Этот анекдот лучше рассказывать в лицах с соответствующими жестами.)

Студент сдаëт зачëт по электрофизике.

Проф. : - Назовите какую-нибудь характеристику электрического тока.
Студ. (посмотрев мельком на свою исписанную ладонь): - Ну, напряжение,
например!
Проф. (посмотрев мельком на СВОЮ исписанную ладонь): - Правильно! А в
каких единицах измеряют напряжение?
Студ. (посмотрев на ладонь): - В вольтах.
Проф. (посмотрев на ладонь): - Правильно! А каким прибором измеряют
напряжение?
Студ. (пытаясь снова посмотреть на свою ладонь, но профессор ловко
накрыл его ладонь своей): - Ну, напряжëметром, наверное?
Проф. :(пытаясь снова посмотреть на свою ладонь, но студент так же ловко
накрыл профессорскую ладонь своей): - Да... правильно!

Чем отличается хохол от украинца? -- Украинец пишет «Родина» с большой
буквы, а «сало» - с маленькой, а хохол наоборот!

Входья в лифт одного фешенебельного отеля, мужчина случайно задел локтем
грудь женщины тоже входившей в лифт. Когда лифт поехал, после некоторой
неудобной паузы мужчина сказал:
- Если ваше сердце так же мягко, как ваша грудь, то я уверен, что вы
  меня простите.
- Ничего страшного. Но если ваш член такой же твердый, как ваш локоть,
  то помните, что я живу в номере 347.

- Слышали? Абрамович хочет переименовать "Челси".
- и как назовет?
- "Рома", просто "Рома".

Проголосовало 0 человек(а)