Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и
неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до
свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы.
Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И
неожиданные роды - это когда рожает... теща.

- Дэвушъка, у тэбя грудъ еэстъ?
- (кокетливо) Дааа.
- Вах! А чего не носишъ?

Ночь. Поезд. Купе.
Наверху лежат парень с девушкой и занимаются любовью.
Внизу пытается заснуть мужик кавказской национальности.
Девушка: Оо, оо, милый а если у нас будет ребеночек как мы его назовем?
Он: ... не знаю...
Она: ну давай если будет мальчик то назовем его Джорджиком
Он: Аа, аа... ладно
Тут поезд внезапно тормозит, парень, девушка, вещи - все падает,
жуткая паника.
Из груды вещей поднимается хачик. Снимая с головы лифчик и трусики
говорит:
- Вот ваши трусики, вот ваши лифчики - (вытирает сперму с лица) - и
  заберите своего Джоржика.

Приходят два алкаша здавать кровь. Кровь здали, приходят на следующий
день за результатами. Врач говорит первому алклшу
- у вас в крови обнаружено 80% спирта!
второй алкаш говорит:
- вот видишь говорил я тебе мало пей!
врач говорит второму алклшу:
- а вы вообще молчите, у вас в спирте крови не обнаружено!

Отработал гаишник первый день, приходит к начальнику, а тот говорит:
«У нас в ГАИ такая традиция, новичкам выкалывают глаз, либо трахают в
жопу. Иди домой, думай, до завтра»
Новобранец не спал всю ночь, семью кормить надо, глаз жалко потерять, а
один раз «в жопу» можно потерпеть. На следующий день его приняли в ГАИ.
Выходит он на трассу с радаром, и останавливает своего лучшего друга за
превышение скорости:
- Сержант Иванов, ГАИ Города, вы превысили скорость, платите штраф!
- Вася, говорит друг новоиспеченного мусора, ты же мой друг!
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Вася, я тебя 20 лет знаю, что с тобой?!
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Вася, да мы же с тобой с детства...!
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Да ты... пидар, Вася!
- А ты когда-нибудь одноглазого гаишника видел?

Заходит мужик-первоходок в камеру и говорит: "Здорово, КОЗЛЫ!".
Вся камера вскакивает с мест и давай его пиздить, попутно объясняя, что
это очень нехорошее слово. Наконец, закончили. Мужик встает и,
отхаркиваясь кровью, говорит: "Ну, так бы и сказали сразу, а то
раскричались, как ПЕТУХИ!"

Один голубой просит второго посмотреть у него в заднице на предмет
посторонних вещей.
Долго копаясь тот наконец достал из задницы руку и закричал:
- Да у тебя здесь золотые часы "РОЛЕКС"
Первый с улыбкой: Хэпи бездей ту ю котенок!!!

В не очень далекой Италии или Испании в кабачке сидит грустный такой дон
Педро уговаривая кувшинчик вина размышляет вслух
- Вот я дон Педро посадил замечательный сад в этом городе и ведь никто
  не подойдет ко мне и не скажет дон Педро замечательный садовник...
проходит час, дон Педро сидит за 3 кувшинчиком вина, пьяный , размышляет
:
- Вот я дон Педро сам собственными руками выстроил мельницу и теперь
  весь город покупает у меня муку и ведь никто не подойдет ко мне и не
  скажет "спасибо дон Педро кормилец ты наш"....
проходит еще час, дон Педро сидит за 5 кувшинчиком вина, пьяный ,
размышляет :
- Вот я дон Педро сам спроектировал и построил котеджный городок на
  берегу моря и ведь никто не подойте и не скажет спасибо дон Педро отец
  города... а стоило один раз трахнуть козу...... ;-))) nwsrd

Муж и жена. Муж очень не любит кошек в отличии от жены. Но дома живет
один кот - Темка, которого он просто не периваривает.
В тихаря от жены он взял его и увез на 1км от дома. Звонит жене:
- Темка дома?
- Где-то час не было, но потом вернулся, вон на кворике лежит.
Муж в ярости, на след. день берет кота и отвозит за 5 км. Через
некоторое время звонит жене:
- Темка дома?
- Где блин сволоч шатался, весь взъерошанный пришел, но я его искупала,
  сейчас сидит облизывается.
Муж еще в хужей ярости. На след. ден отвез его 10 км. в поле, 5 км. на
право, 7 км. в лес, 3 км. на лево и оставил его. Через некоторое время
звонит жене:
- Темка дома?
- Целый день не было, к вечеру вернулся, лежит вон зевает.
- Да черт с ним дай ему трубку, пусть дорогу подскажет.

Восточные женщины хороши до безобразия, а также во время безобразия и
после безобразия..........

Банк. Середина дня. Расспахивается дверь и в зал врывается мужик в маске
и с автоматом и сходу орет: Никому не двигаться, блять, это ограбление.
Сам подходит к стойке перед кассой. Касирша в шоке и испуге: Вам отдать
деньги? Мужик: Не... давай делай минет. Кассирша теперь в недоумении:
Вы... вы... это... шутите... Мужик: Какие нах шутки, давай быстро или
всем пиздец. Той деваться некуда, думает ладно, сделаю.
Через пять минут. -мужчина, уже все, я сделала все что вы хотели...
Мужик, разомлевшим от удовольствия голосом: Ну вот видишь, здесь можешь
а то дома: я не хочу я не могу мне тошнит...
Кабан

Поймал Винни золотую рыбку, ну и как положенно она его спросила о трех
желаниях.
- Банку меда, - не задумываясь ответил Винни. Рядом крутился Пятачок:
  "Винни, Винни можно я?" "Винни, Винни можно я?"
- Нет, еще банку меда.
- Винни, ну пожалуйста можно я, ну Винни пожалуйста.
- Хрен тебе в Ж...
- Кви-кви

- 2010 год, Москва. Разговор сына и отца:
(С)- Папа, а это правда что в Москве русские живут?
(П)- Нэт сынок, Эта ФАНТАСТИКА!!!

ПИТУН МиДуЛА.

для тех кто не понял посянения: По рзелульаттам илссеовадний одонго
анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена
бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест
чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем
кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, мой опять вчера принес огромный букет роз! Хочешь не
  хочешь, а пришлось снова ноги раздвигать.
- А что, вазы в доме нету?

Сидят рядом два гриба - мухомор и подберезовик.
Мухомор говорит:"Опа, грибники идут. Сейчас они тебя и сорвут!"
Подберезовик отвечает:"Меня могут и не заметить, а вот тебя точно пнут!"

Студент пришел на экзамен совершенно ничего по предмету не зная.
Оставшись один на один с преподавателем, студент предлагает ему такое
соглашение: если преподаватель не знает ответа на вопрос студента, то
ставит студенту три. Преподаватель соглашается.
Вопрос звучит так: "Можно ли червя вбить в землю?". Преподаватель
сдается. "Да это же просто - нужно намазать червя эпоксидкой, и, когда
тот затвердеет, забить его в землю как гвоздь" - объясняет студент и,
получив запись в зачетке, уходит.
Придя на следующий день в институт, студент встречает преподавателя,
держащего в руках коробку конфет и букет цветов. Со словами "Это от
меня, а это от жены" препод вручает это все студенту.

Жена мужу программеру говорит:
- Дорогой, сходи в магазин и купи палку колбаски. Если будут яйца,
  возьми десяток.
Муж приходит в магаз спрашивает:
- Яйца есть?
Продовщица:
- Есть
Муж:
- Тогда дайте, пожалуйста, десяток палок калбаски...

Весна... Природа просыпается после зимнего сна. Проснулись и два медведя
в берлоге, потягиваются и разговаривают друг с другом.
Первый: - Эх, медведицу бы сейчас сюда...
Вторй: - Да...
Первый: - А давай мы друг с другом.
Вторй: - Да нет! Ты что!!! А вдруг кто увидит?
Первый: - Да никто не знает, что мы проснулись.
Вобщем кое-как пристроились...
В это время по весеннему лесу бежал Заяц и решил он медведей разбудить.
Заглядывает в берлогу, увидел медведей и убегать.
Испугались медведи, что он всему лесу про них растрезвонит, выскочили из
берлоги и за Зайцем погнались.
Бежал, бежал Заяц да и прыгнул в болото. Один медведь давай лапой в
гряжи рыться: раз зачерпнул - нет ничего, второй - то же самое, на
третий раз достал крота, а тот ему:
- Убери руки - пидер!!!

Негр останавливает машину.
- до аэропорта БРАТ
- носорог тебе БРАТ!!!
- 100 баксов БРАТ!
- поехали БРАТ!

Дмитрий

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Ин-на...
- Я не Инна, я Оля. Вы в порядке?
- Инн-на...
- Я не Инна. Вы больны?
- ИИИн-нна-х@й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!!

Дмитрий

Грузия.
Аул.
Сидят горцы вокруг костра.
Костер затухает.
Один Грузин говорит другому: " Гоги, кинь палку. Да нэ мнэ, в костор
кинь!!!!!

Дмитрий

Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну..

Дмитрий

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

По Кармадонскому ущелью идет чабан с сотовым телефоном... Звонок.. Чабан
в трубку -" Он умер..".....

іжик научился дышать попой, сел на пенек и задохнулся...

Проголосовало 0 человек(а)