Из беседы О. И. Романцева с игроками на представлении его команде в
качестве тренера "Сатурна".

"Поражения, к сожалению, будут. После каждого мы будем собираться,
анализировать, ДЕЛАТЬ ПОПРАВКИ, ЗАБЫВАТЬ ИХ КАК КОШМАРНЫЙ СОН и идти
дальше".

http://www.sports.ru/today/soccer/news/86500000000018367.html

Предыстория: Был конец зимы. На профилактическом осмотре у стоматолога я
пожаловалась на то, что на слизистой поверхности верхней губы, около
левого резца под кожей катается какой-то "шарик". Приговор хирурга -
киста, резать. Еще и настращал, скотинина , что если откажусь, то
вырастет она со сливину.
И день операции назначил.

Сама история: Мы встречали уже вторую весну вместе с моим, тогда еще
будущим, мужем и наверное заела его совесть(не иначе) и он мне говорит
как-то раз:" Милая, пора узаконить все то, чем мы с тобой занимаемся по
жизни, не записавшись в амбарную книгу у нашего государства! Соглашайся!
Давай по осени забубеним свадьбу." Я согласилась, только не по осени
(ну нафик это надо делать, когда идут дожди). И вот если он так хочИт,
то только нынешнею весной.
Заминка у нас была в том, что ЗАГСЫ тогда работали по тому же графику
как и все честные граждане и чтобы подать заявление надо было брать
отгул. У будущего мужа их было уже штук 30, но сверхурочную работу
предлагали и предлагали - не светило ему получить отгула и он, как умный
Петя говорит мне - "а давай к концу работы ЗАГСА подбежим и подадим эту
заявку, я к полшестому сумею с работы убежать(а ЗАГС до 6 вечера
открыт), а ты к этому времени подходи тоже. И все у нас получится." Я,
глупая Маня -"аха! давай вот послезавтра, мне тут за пятнадцать минут
кое-что в стоматологии отрежут, обещали, что после этого 30 минут у них
посижу, потом домой отпустят, я как раз под это дело и с работы
отпросилась!"
И вот настал знаменательный день подачи заявки. После обеда я ушла с
работы, хирург в стоматологии сделал разрез скальпелем(ну," разрез" это
я погорячилась - разрезик(!) меньше 1 см и говорит:"Это гематома, а не
киста, наверное вы прикусили губу просто. Зря и резали, сама бы
рассосалась". Я же говорила уже - скотинина .
И пошла я заявление в загс подавать - верхняя губа опухла, онемела от
обезболивания и торчит кривым козырьком и говорить я могу куда как хуже,
чем глухонемая девушка из к.ф. "Страна глухих"(чота об этом я и не
задумалась раньше, что так будет-то, ну я же говорила - глупаяямаша!).
Пришла к ЗАГСу, как и договаривались к полшестому. Ни-ка-во!
Парочка счастливая из дверей выпорхнула - посмотрели на меня странно. И
правда - стоит печальная девочка под дверями ЗАГСА и разглядывает в
отражении окна свою губу козырьком. Посмотрела я по сторонам - ни-ка-во!
И так мне себя стало жалко горемычную, что я заревела, размазывая тушь
на глазах. "И сто-ю-ююю-то я тут как дурочка, и нет у меня никакой
г-о-о-о-рдости. И-и-и-и-и-и." Так занявшись ревом и не заметила, как
пять минут прошло. А тут и будущий муж прибежал, как загнанный конь
дыша. Мя увидел, аж ноги подкосились у него. Грит, не плач, до свадьбы
заживет и обцеловал мой козырек, как самую выступающую часть мордуленции
моей. Ну я не стала уточнять причину своего плача и мы "пошли на дело".
Я за колонну спряталась, а муж регистраторше в дверь тук-тук, тока хотел
дверь открыть, а она сама как выскочит, как выбежит и с порога строго:
"Да чо вам тут надо? Я через 15 минут ухожу, не успеете вы даже заявления
заполнить - это дело серьезное и ответственное". Будущий муж в ответ,
мол, ничего таково страшного, тем более у меня есть опыт заполнения
таких заявлений. Давай бланки без разговоров.
Деваться ей некуда - дала. Он быстро заполнил и свое и мое заявление и
мы с ним предстали предстали перед регистраторшей во всей красе. Ну с
мужем будущим все хорошо(подружки ж не зря все уши пропишшшали -ой, как
он у тя похож на Родиона Нахапетова, ой...), а вот я... я от рождения
белобрысая, если меня немного подкрасить, так очень внешне милая, а если
намакияжить по всем правилам, то те кто видел пару раз ненакрашенную ни
за что и не узнают. Вот так.
Вощим "Родион Нахапетов" положил заявления на край стола регистраторши,
она еще там пару-тройку секунд пописала что-то у себя в бумажках, ручку
откинула в сторону и зырк на него, строго так, поджав губы, потом зырк
на меня... тут же губы расправились и пару раз моргнула - стоит девочка
вся из себя белесая, глаза зареванные и красные как у крысенка-альбиноса,
губа - козырьком. Ну чисто девочка-даун. Она потом на меня старалась и
не смотреть. Быстро все в своем журнале записала, грит кода хотите
брачуваться? Будущий муж - "в апреле, в конце, очень важно, чтоб до конца
апреля. потому как у невесты родители в начале мая уезжают на полгода."
Злая загсовская тетка сразу обрадовалась так да говорит - "местов нет".
Тока в мае. И как мы не просили-не бились, она не уступила, приняла нашу
заявку тока на середину мая(от родителей за это я получила отдельное
спасибо, пришлось же им билеты сдавать, что заказывали заранее и покупать
новые, на следуший день после даты свадьбы.) Заметьте все это время я
сидела и молчала, ну куды ж мне еще и говорить. И вот в конце всех
согласований регистраторша грит:"Все ясно-понятно, вот вам молодой
человек приглашение в магазин новобрачных и ступайте за дверь, кое-что
надо обговорить с невестой вашей лично".
Дождалась она, когда он дверь закроет, потом перегнулась через стол и
зашептала мне:"Вот вы сидите и молчите, а вы знаете, что он до вас женат
был и в браке даже полгода не продержался? Вы подумали бы над этим
фактом?"
И тут я заговорила:"я ватууумала, я наааю, я ео оень луулу."
Ну не знаю, че там тетка поняла в моей речи, наверное ничего. Сказала
про себя чтонить типа: "понеси тя леший девочка-даун, хлебай-расхлебывай
сама, мое дело - сторона. Я тя пердупердила."
И еще мне представлялось, как дома за вечерним чаем, она делилась с
мужем впечатлениями от своего рабочего дня:"Нет, милый представляешь
сегодня брала заявления, мальчик - почти красавец, а девочка -моль
белая, прям чудовище!"

Да, день свадьбы был солнечным, но шел... снег, летел и таял на
асфальте. Так часто у нас бывает в начале мая- ледоход, потом цветет
черемуха.
Это я к тому, что осенью мне свадьба не нужна была по причине частых
дождей. Ну не прикольно?

Вот, нашел сегодня на Рамблере :
Правительство за "Норд-Ост" отвечать не будет
22.09.2003 20:11 lenta.ru
(http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3811002)
В Москве будут построены 60 новых небоскребов
22.09.2003 23:16 | NEWSru.com
(http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3811479)
Правильно ! Так просто они нас(в смысле вас - я живу в Казахстане)
не возьмут ! А америкосам - слабо !

Дианне 7 лет и хотя родилась она в Канаде, но по-русски говорит неплохо,
хотя и бывают небольшие казусы, когда она путает слова.
Сегодня рассматриваем с ней энциклопедию в картинках. Доходим до раздела
`Авиация`. Показывает мне на картинку F-16, говорит – это армянский
самолет. Показывает на картинку вертолета Чинук – это армянский
вертолет.
- Почему `армянский`?
- Ну как же папа ты не знаешь? Его в армянии используют, на войне!

Армия = армяния, армейский – армянский, а вот армейцы это кто? Армянцы
или все таки армяне?

Как Верховный Совет защищает изменников Родины и пособников советских
граждан от истязаний злодеями

19 апреля 1943 г. был принят Указ Президиума Верховного Совета СССР «О
мерах наказания для немецко-фашистских злодеев, виновных в убийствах и
истязаниях советского гражданского населения и пленных красноармейцев,
шпионов, изменников Родине из числа советских граждан и их пособников».

СМЕРШ. Игры с Гитлером
http://www.strana.ru/stories/03/06/21/3350/184596.html

Взято из http://www.newsru.com/cinema/22sep2003/berlin_3.html :

Немецкий режиссер Бернд Айхингер, в течение нескольких месяцев искавший
в Европе подходящее место для съемок последних дней третьего рейха в
фильме "Закат", выбрал Санкт-Петербург. В центре Северной столицы, на
Морской улице, в полукилометре от Эрмитажа, делают картину с бюджетом в
14 млн евро о падении Берлина

Было бы очень смешно, если бы не так грустно! Единственное место в
Европе где можно снять разрушенный Берлин?!!! До слез обидно за наших
дедов!!!! А, вообще, статья достойная. (Не знаю, опубликуют ли мою
реплику?! Но, хотя-бы ее прочитает редактор.) Спасибо.

Историю эту дед мой рассказал.
Произошло это году эдак в 44-м, когда наша армия продвигалась по Европе
в сторону Германии. Дело было, по-моему в Румынии, хотя не помню точно,
давно дед рассказывал. Полк, в котором служил мой дед (был он командиром
роты), получил приказ захватить замок. По данным разведки, в этом замке
располагалась небольшая, но хорошо вооруженная группировка противника.
Наши провели артподготовку, разнесли пол-замка, и пошли на штурм. Штурм
был короткий, потери небольшие, т. к. немцы, будучи людьми
рассудительными и благоразумными, поняв, что дело пахнет керосином и
слегка посопротивлявшись для вида, быстренько свалили оттуда. Тем более
что замок этот ни с какой точки зрения ценности уже не представлял. Так
вот, вошли наши в этот замок, обшарили весь, никого не обнаружили,
доложили командованию об успешном выполнении и стали располагаться на
отдых. И тут обнаружилось следующее: так как при артобстреле пол-замка
расхерячили, один из снарядов (а может быть мин), пролетев сквозь дыру в
полу, разорвался в! ! ! винном погребе!!! Могете Вы себе представить,
что там началось? Вина из разбитых бочек текли реками на каменный пол
погреба. Те бочки, что остались неповрежденными, были расстреляны из
ППШ. Бойцы бролили по колено в вине, вино черпали касками и передавали
наверх, кто-то пил прямо из этого волшебного бассейна...
... Утром приехало командование, осмотреть, что и как. Что они
обнаруживают? Правильно! горы дышащих перегаром "трупов". Нажрались все,
даже часовые. Человек сорок попросту утонули в вине (уснули и
захлебнулись), около тридцати упились, натурально, вусмерть. И это при
том, что боевые потери тогда составили десять человек убитыми и около
тридцати ренеными.
Кончилось все это для многих штрафбатами, командиры поголовно пошли под
трибунал. Деда моего спасло то, что получив в самом начале штурма
осколочное ранение, он был отправлен в санчасть, находившуюся в лесу в
семи-восьми километров от замка, и добрался он до него только утром,
вместе с командованием. Вот так.

ТТ 2003

23,09,03 Только что прочитали в объявлении:
"Продается Луаз 1991 г. ,зеленый, пробег 0км, отсутствует: КПП, двиг.,
передн. и задн. мост, все остальное в сборе; новый в консервации, в
упаковке. Цена 1,25 тыс. долл. Торг.
Тел ххх-хх-хх

Нам прислали образцы в бутылках из-под конька…
И не подписали.

Уважаемый *********,

Не могли бы вы любезно сообщить, какой из продуктов, переданных Вами
Андрею в качестве образцов, находится в бутылке из-под
четырехзвездочного коньяка, а какой в бутылке из-под отборного.
Заранее благодарю

Уважаемая ********,

в бутылке из под четырехзвездочного коньяка-ТЭА,
из под отборного-МДЭА

…На нашем совместном предприятии высоко поставлена борьба за
предохранение от потери коммерческой тайны. Возглавляет же эту борьбу
г-н (скорее все-таки, товарищ) Фуин. Печальный образ этого рыцаря по
безопасности слегка забавляет: в полудомашней клетчатой рубахе, с
выражением беспредельной деловой озабоченности на красном, видимо, от
постоянной и беспокойной бдительности, лице все время бает о
коммерческой тайне. Был отличен благодаря служебному усердию, венцом
которого явилось обнаружение в мусорном мешке залитых спитым чаем и
усыпанных окурками страниц из технического отчета, хотя и не имевшим
никакого грифа конфиденциальности, но потенциально могущих его
удостоиться, ,, До этого, правда, сломал бумагорезательного «крокодила»
в результате «опытов чистого разума» почти по Джону Локку, а именно из
полупрофессионального любопытства засовывая туда различные плотные
бумагородственные предметы, чем лишил возможность сотрудников отдела
уничтожать бумаги указанным способом… Иностранный клиент, для которого
собственно и изготавливался упомянутый отчет, удивленно спросил меня,
рассказавшего ему этот эпизод, -«А что, на фирме были случаи, когда
посторонние такие вот мусорные мешки изучали? », -«Да нет», - ответил
я,-«Это у нас ученья идут, пока один Фуин лазает…» 		Лев Ио.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кабинете, пил чай и
читал свежие газеты. Вдруг дверь его кабинета с грохотом распахнулась и
в кабинет чеканным шагом вошел Министр Внутренних Дел Борис Грызлов.
Министр был одет в кожаные штаны, мотоциклетную куртку и держал в руках
американский вертолетный шестиствольный пулемет "Миниган". На лице у
Министра были одеты игривые черные очки, а по щекам стекали крупные
капли пота - пулемет был очень тяжелый.
- Ну ты это, брателло, - обратился к вошедшему Владимир Владимирович™,
  отрываясь от чая и газет, - Чего опять вырядился? Батарейки сели?
- Сара Коннор? - деревянным голосом спросил Министр.
Владимир Владимирович™ вздохнул, встал из-за стола, подошел к Министру и
сложенной газетой убил муху у него на взмокшем лбу.
- Иди уже, посланнец будущего, - нежно сказал Владимир Владимирович™, -
  Лови оборотней в погонах. Потом доложишь.
- Айл би бэк, - медленно произнес Министр, повернулся и вышел из
  кабинета.
Владимир Владимирович™ с тоской смотрел ему вслед.

http://vladimir.vladimirovich.ru/

В московском метрополитене (ну наверно и где-то еще) развешаны рекламные
щиты Мегафона "О-лайт". Видели? Буква О, сложенная из четвертинок
человеческих губ. Я до сегодняшнего дня был уверен, что все эти губы не
просто человеческие, а конкретно женские, потому что все они накрашены
помадой в разные цвета. Но сегодня… Сегодня мне пришлось пройти около
этого щита медленнее, чем обычно - народу много в переходе было. Не
спеша передвигаясь, я случайно бросил взгляд на это творение рекламного
искусства с расстояния полметра… А вы замечали, что у нижней левой
четвертинки ЩЕТИНА? Да и кожа верхней правой тоже явно тронута бритвой?
Если не замечали, советую присмотреться… Причем губы, тем не менее, явно
накрашены…
Чувства свои охарактеризую надсадной задумчивостью. Сей креатив мне
непонятен. А если сие не креатив, то на месте Мегафона уволил бы я это
рекламное агентство к едрене фене. Если конечно сей креатив не направлен
на неформальную прослойку нашего общества. Тогда да, тогда бы не уволил,
тогда бы даже премию дал…

Когда заходишь на mail.ru в левом верхнем углу есть объявление примерно
следующего содержания:
"За хх. хх.2003 на mail.ru уничтожено писем
- со спамом - 72.5%
- с вирусами 1.5%"

Так вот я смекаю, остальные 26% уничтоженных писем - это что наша с вами
переписка ?
... или моя подписка с порносайтов ?

Playmaker

вот две истории про мою девушку
1. общаемся сейчас в чате, я ей описываю
подарок, который собираюсь вечером отдать. Это зажигалка. Пиво она
открывает ТОЛЬКО зажигалкой.
Вот мои объяснения, что ее ожидает:

Персонально для НЕЕ mayskiy> этим пользуешься ТЫ чтоб навредить своему
молодому, растущему, цветущему организьму

и вот ЕЕ ответ

Персонально от О П НЕЕ> тобой!

и номер 2.
Позавчера проторчали в кровати почти с вечера до вечера, поэтому вчера в
определенный момент я почувствовал себя ну очень усталым, а поэтому
просто лежим... отдыхаем... разговариваем... Я вспоминаю Павлика
Морозова и говорю, типа, надо мне какой-нить подвиг ради тебя совершить.
Она берет в руку мою поникшую гордость и скептически так отвечает:
- Не получится!
Ржали до слез... А потом я этот подвиг все-таки совершил :-)

Mayskiy

Не далее как вчера в свежем номере "Коммерсант-Власти" интересовались у
различных персон России сегодняшней их мнением о том, что Швеция не
поддерживает введение евро. Мнения были разные. В частности, один
персонаж, называть не будем, выражал свое почтение шведской кроне,
мотивируя это тем, что она (крона) известна всему миру, в том числе по
сказкам Андерсена.
Интересно, оценил бы это сам ДАТСКИЙ писатель Андерсен?

Фамилия этого футболиста недавно всплыла в связи с какими-то
криминальными мотивами. Мне же она напомнила события советского времени,
когда команда "Арарат" уже не времен Иштояна (вспомните реплику в
"Мимино")играла с какой-то из московских команд. Спортивный комментатор
программы "Время" рассказал, как упорно москвичи пытались забить гол
явно более слабой команде, но так в этом и не преуспели. Более того, в
конце матча, "проведя быструю контратаку, ереванцы поразили ворота
противника". (Извините, но эти штампы сидят в зубах со времен
"гениального" комментатора Николая Озерова). С таким счетом игра и
закончилась, и в конце со вполне подходящей к случаю досадливой
интонацией комментатор добавил: "А гол на счету Сукиасяна!"
Те, кто понял, могут дальше не читать, остальным разъясню, что при
восприятии на слух сей информации был несколько обескуражен столь
бесцеремонным аттестованием удачливого футболиста Асяна.

История сия приключилась с моим однокурсником (а ныне солидным
директором), а потому за правдивость ручаюсь. Дело было в Сибири,
сентябрь 2003. Далее - от первого лица:
Территория фирмы "NNN" отделяется от соседей забором из Профлиста
(это важно). Начали они облагораживать свою территорию. Дошло дело
до покраски забора. А он высокий 4 метра и длинный, жуть. Короче только
они его покрасили, как пришла бригада от хозяина забора и перевернула
покрашенные с одной стороны листы, как говориться к лесу задом. "NNN"-
как ...пи... что ..., кто на ... велел. Бригадир - А мне мой директор
сказал, что профлист не тем профилем висит и надо его повернуть.
Короче "NNN" перекрашивает уже вторую сторону забора. Вот теперь ищу,
может, у меня есть что нужной стороной соседям поставить.

Нет у нас с женой интимной жизни. Не совсем конечно. Просто очень
редко - ребенок у нас очень неспокойный (мальчик, 2 с половиной года),
ну знаете такие шустряки, которые не дают минуты покоя - сам (один)
не играет - ему нужна компания, вот и канает меня с женой, к тому же
поздно очень засыпает (как с этим воевать?), ну и по дому после этого
шарабанится надо. В общем по будням после работы к 24.00 просто нет сил
(имеем секс от быта, или он нас имеет?).
Выходной, программа: я выгуливаю ребенка (или он меня?), жена
убирается-готовит по дому – в следствии этого я в уборке не принимаю
участия, чем очень недовольна жена, но выхода нет (на улицу с ним ей еще
больше не хочется идти). Во время обеденного сна нашего мучителя
наступает время священнодействия, после которого жена решает подкольнуть
меня:
- «Ну что, хоть паутину снял……» - смеется она довольно громко…..
Парирую:
- «Хоть какое-то участие в уборке принял…» - ржу взахлеб….
Дверь в комнату резко открывается, судорожное надергивание одеяла….
- «Мама, я уже поспал…» – заявляет проснувшеееся от громкого смеха ЧАДО
  – оба чуть не рыдаем……

З.Ы. Почему то я остался виноватым в преждевременной побудке. В
наказание оставшуюся часть дня имел секс с кубиками, машинками,
трехколесным велосипедом…….

Отец.

Подходит к концу рекламный блок на RenTV, с секундной паузой один за
другим звучат два коротеньких слогана, что-то кроватное и за ним реклама
шоколада:

"Треть жизни мы проводим в постели."
"И это - победа!"

Блин, рад за вас, ребята......

История эта произошла еще в глубокие совесткие годы. Ответить, что тут
преамбула, а что собственно рассказ, сегодня уже непросто. Так: в
середине восьмидесятых годов по Баку проносится слух: в ближайшие дни в
городе ожидается сильное землетрясение (а Азербайджан - зона
высокосейсмичная, и разрушительные толчки в истории уже не раз были).
Причем не просто слух - некоторые конторы получили официальное
предупреждение. Мамы тут же бегут по школам хватать своих детей, семьи
устремляются на дачи, кто-то за неимением дачи отправился ночевать на
Приморский бульвар... Через несколько часов высоколобые академикп
выступают по телевидению: никакого землетрясения не ожидается, повода
для беспокойства нет и т. д. Народ с бульвара возвращается в квартиры,
дети снова идут в школу и т. д.

Проходит около месяца. И вдруг в редакции одной из газет раздается
телефонный звонок: "Скажите, это правда, что вновь ожидается
землетрясение? В школу, где учатся мои дети, официально позвонили и
сообщили, что через несколько часов будет сильный подземный толчок, и
детей надо распустить по домам!" А вирус паники передается хуже гриппа.
Словом, журналистка, которая "приняла звонок", начинает выяснять, но на
всякий случай звонит домой. Азербайджанский менталитет№ сначала
предупредить семью, потом родственников (в широком смысле слова), потом
друзей, потом родствеников друзей и друзей родственников... Через
несколько часов, когда стало ясно, что вместо ожидаемого землетрясения
полил мелкий дождичек, а информацию о землетрясении получила только одна
школа, стало понятно: ученики нашли весьма действенный способ сорвать
урок.

Ина

Несколько зарисовок, связанных с фонетикой.
Рассказал знакомый анестезиолог: Работаю с хирургом в связке в
челюстно-лицевой, привозят женщину интеллигентную такую, с
многочисленными побоями на лице. Любовник отходил. Она еще зубами
скрежещет и глазами от злости сверкает. Хирург спрашивает - что
случилось - и пока та несвязно объясняет осматривает место преступления.
Потом выносит приговор и сразу получает кулаком в глаз. Очевидно,
женщине послышалось что-то вроде: "Ну, это, не манди, бля!" Хирург имел
ввиду мандибулю, т. е. челюсть.
Подслушанный где-то рассказ о том как лицо очень кавказской
национальности пришел в автосалон и захотел Passat, на что в ответ не
хочет ли он еще и пасрат был выкинут из магазина.
А это лично со мной было.
Приехала к нам в офис делегация из Баку с намерениями долгосрочного и
взаимовыгодного сотрудничества. Сидим такие все торжественные. Встает
самый главный азербайджанец:
- В пэрвую очеред хачу обассацца...
??????
- Хочу об Ассоциации нашей рассказать...
Вот так.

Сегодня було.
Позвали в соседний отдел показать как получить определенные данные в 1С.
Пришел. Чел которому надо показать свалил куда-то. Сижу подбираю ему
отчет подоступнее (не бугалтер). За спиной два сотрудника этого жа
отдела разговаривают. Дословно:
1: Это у тебя на хуй переходник?
2: (нечленораздельно) м-м-Да:)))
Дальше они прервались, т. к. я выпал....

Проголосовало 1 человек(а)