Хозяин:
- Скоро уйдет последний автобус.
Гости:
- Ничего, скоро пойдет первый трамвай.
                                              Е. Микунов

Гостья:
- Вы меня вилкой укололи!
Гость:
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке…
                                              Е. Микунов

Как все-таки разнится борьба с сексуальными извращениями высшего уровня
в США и России: в Белом Доме сократили должность практикантки, в Кремле
- вице-президента.
                           © Алик, президентовед

Почему Израиль в граничащих с ним странах считают агрессорской страной?
- Потому что сама страна маленькая, а как название на карту писать, то
  хочешь-не-хочешь, а на чужую территорию залезешь.

- Почему в вашем магазине эмблемы Запорожца и Мерседеса лежат в разных
  витринах?
- А вы что, хотите, чтобы перед корридой и бык и тореадор вместе
  отдыхали?

Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек.
Кругом никого.
- Сестра! - кричу. - Сестра-а-а!
Тишина.
- Сестра! Утку!
Тот же результат.
- Утку неси! Сил больше нету.
Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. Бигуди на голове.
- Хватит валяться, - говорит. - Утку ему подавай. Сам иди разогрей в
  микроволновке. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин.
                                                               А. Беляев

- Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?
- Да в платье-то влезу! А вот в лифт...

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Приходит одна дама к сексопатологу и жалуется, мол никак не могу
обустроить половую жизнь.
- Да в чем дело? - спрашивает врач, довольно видный мужчина.
- Понимаете, доктор, у меня "эта самая" маленькая, нежная, поэтому для
  меня просто смертельно важен размер члена. А ведь на улице его никто
  не показывает, вот я никак и не могу завести знакомства, все боюсь на
  слишком большой нарваться.
- Ну, это же просто элементарно. Вот идете по улице, увидели вам
  понравившегося мужчину, глянули на его нос да уши - да умножили на
  три - вот вам и размер его хозяйства.
- Так запросто?
- Конечно, все женщины так определяют - отвечает врач, почесывая длинный
  нос.
- Ха-ха-ха (дама, широко раскрыв рот)! Доктор, теперь я всех мужиков
  насквозь вижу!
- Да, но и они имеют способ судить о вас.
- Как это?
- Да умножают на три размер ваших губ!!!
- (Озабоченно сузив губы) Ой, чтио фи кофорите, чтио фи кофорите

Один мужик говорит другому:
- Я вот своей жене вибратор купил!
- А я все по старинке - все ручками, ручками…

Проголосовало 49 человек(а)