Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый
корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и
кочегары чувствуют себя нормально.

Из новостей:
"38-летний подполковник ВВС Китая Ян Ливэй, который находится в кабине
космического аппарата, считается одним из лучших в Китае
пилотов-истребителей."

Пиздец американским спутникам шпионам.

В связи с запуском первого китайского косманавта следует ли считать 15
октября днем китайской космонавтики или же это просто дешевая китайская
подделка?

Отправляют первого китайца в космос.
В напутствие ему говорят: Летишь ты не надолго, но еды мы тебе дадим
много - кушай сколько хочешь, а мешочек (для естественных отходов
организма) в скафандр пришили небольшой (ну на сутки, зачем большой?)...
Приземлятся китайский космонавт.
Еда нетронута, а вот мешочек порвался :(
                                                    (c) Toha, onliner.by

Если бы Калифорния находилась не в Америке, а в России, то ее
губернатором стал бы не Терминатор, а Саша Белый.

По поводу нового тер.. губернатора Калифорнии
Наряду с курсом психологии, терминатору заложили краткий курс политики

Идет операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!

Медицина на стреме. Врачи настоятельно советуют депутатам чаще отдыхать.
Например, чередовать парламентскую деятельность с умственной

- Что делать, если в общественном месте выпил несколько бутылок пива, а
  туалет оказался закрыт?
- Ничего страшного, после нескольких бутылок пива должно остаться ровно
  столько же пустых бутылок.

Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он
способен превратить вашу девушку в обычную жену.

После выхода в свет хита А. Пугачевой чипсов "АБ" готовится выпуску
музыкальная композиция гороховый суп "Вольный ветер" с сухариками от
Филлипа "Кир корки".

- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что
  мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

Жена - мужу:
- У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же
  самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати...

Известный американский телепроповедник дает интервью журналисту:
- Скажите, святой отец, а были ли в вашей жизни большие искушения?
- Ну конечно! Совсем недавно, например, выступал я в Церкви святого духа
  в Майами, этом Содоме и Гоморре современного мира. Вечером, как только
  я разделся и лег в постель в своем номере, в дверь кто-то постучался.
  Я открыл дверь и увидел на пороге ослепительно красивую девушку, в
  легком распахнутом халатике на голое тело.
- О! И что же вы сделали?
- Я кинулся к кровати, залез с головой под одеяло, осенил себя святым
  знамением и крикнул, что есть мочи: «Уйди, искусительница! » А что бы
  вы сделали на моем месте?
- Я? Тоже самое что и вы, святой отец, но потом не врал бы про это!

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин
его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует
  глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь
  бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна,
  как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ,
  КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!

Проголосовало 88 человек(а)