Сын только что поведал. В магазине игрушек какой-то пацан буквально по
полу катался, визжал на весь магазин и бился в истерике, выпрашивая у
мамы купить игрушку. Вокруг столпились покупатели, и один малыш спросил
у своей мамы, купит ли она ему игрушку, если он сделает так же? (Вот
юный пытливый ум!) Мама спокойно ответила: Ну что ж, попробуй. После
чего малыш, поразмышляв как следует, твердо сказал: Мама, а я не хочу
игрушку!

Мой ребенок периодически поражает точностью суждений и неизвестно откуда
взятой житейской мудростью.
Сидим как-то. смотрим фильм "Зигзаг удачи". Там героиня, придя домой,
видит, что ревнивый муж в очередной раз вывез всю мебель и сам уехал.
Героиня садится на пол посреди голой квартиры и плачет. Входит моя дщерь
в возрасте 6 лили 7 лет:
- Ой, мам, а чего это тетя плачет?
- Да, понимаешь, от нее муж ушел...
- И от чего она плачет, от грусти или от радости?

Предисловие.
Недавно я смотрел по Discovery передачу о сексе в мире животных.
Довольно занимательная передача, особенно поразили мое детское
воображение выражение морд у обезьянок. если бы я не знал чем они
занимаются, то легко мог бы подумать, что являюсь свидетелем превращения
обезьяны в человека путем вколачивания гвоздей в голову. Этот страшний
оскал напомнил мне историю, случившуюся в мою бытность студентом
Кишиневского Политеха.
Начало 90-х, июль, общага КПИ. Двое друзей - Витя и Федя (имена
изменены)курят стоя на балконе. Почему они здесь летом? Отвечу просто:
"хвосты".
... Послеобеденный сон прошел на высоком морально-политическом уровне.
Хорошая погода и свободный вечер обещают приключения. Начавшая уже
приезжать "абитура" делает свой взнос и за 5 рублей покупается 3-х
литровая банка напитка, претендующего по словам его продавщицы-бабы Гали
на гордое звание "вино домашнее". Почти все готово для достойного
отдыха, не хватает только женщин. Вперед! Не выпуская банки из рук,
друзья отправляются в парк, куда стекаются в поисках приключений особи
обоих полов.
Удача улыбнулась нашим героям, у входа в парк сидят две девушки, по виду
доярки, неведомо как попавшие в центр столицы. Легкий, непринужденный
"подьезд" осуществленный Витей, показывание банки с вином и обещания
любви до гроба быстро подкупают, оказавшимися будущими медсестрами,
девушек.(Для путешествующих в Молдавию: банка с вином является
непременным участником эротических игр местного населения.) После
небольших маневров, которым позавидывал бы и Кутузов, компания
оказывается в общаге. На столе появляются помидоры и огурец. Можно
начинать.
Пропущены 2-3 стакана, начало смеркаться. Не буду описывать
высокоинтеллектуальную беседу проходившую за столом, скажу только что
атмосфера накалялась. В воздухе витали тонкие эротические намеки типа:
"Девушки, а у вас вшей нет?"-это эстет Витя, или "Bы уже на этой неделе
мылись?" - это Федя, прост как твердый карандаш для черчения.
Здесь на сцене появляюсь я, cтудент 3-го курса, проходящий практику на
заводе. Я только с вечерней смены и чувствую себя пролетарием. В смысле,
мой ужин пролетел. Представшая ситуация меня не удивила, я представился
девушкам, успев при этом дать отрицательный ответ на молчаливое
предложение Вити "поучаствовать". Термин "групповой секс" не входит в
словарь будущего строителя коммунизма. Сьев помидор и выпив стакан вина,
иду спать. ... Проснулся я от дикого крика, длящегося несколько секунд и
по мере прохождения вглубь моего мозга, вызывающий паралич нижних
конечностей и верхних дыхательных путей. Далее со слов кричащего Вити:
Допили, выключили свет, легли. Две "панцирных" кровати, голова к головe
- для стерео эффекта. "Откатываю" регулярную программу, мысленно
записываю очередное очко и готовлюсь к заслуженному сну. Со стороны Феди
слышу возню, речь идет о миньете. Используя всего три слова ("возьми",
"давай" и "в рот"), но чередуя их в разном порядке, Федя осуществлял
склонение. Под монотонное Федино бурчание, я заснул. Через некоторое
время я просыпаюсь от некоторой сухости во рту (порошок в вине был явно
не "Экстра"), открываю глаза и... Вижу над собой морду чудовища:
выпученные застывшие глаза, черты лица искажает гримаса нечеловеческой
боли, прибавь к этому алкоголь в голове. И я заорал!!! После моего
крика, глаза на маске принимают более ли менее осознанное выражение и я
поняв, что это Федя тихо спрашиваю:" Федя, тебе что плохо?" На что Федя
отвечает:"Тихо, мне делают миньет."
 После этой истории мы сделали такой вывод:
       Секс-сексом, но лицо надо контролировать!

Случай произошел в Хайфском Технионе в Израиле в 2002 году.
 Небольшое лирическое отступление:
Хайфский  Технион самый престижный технический вуз в Израиле, и почти
60% профессоров выходцы из бывшего СССР.
 Теперь сама история:
Есть у нас в Техе такой профессор Михаил Житомирский, главный лектор
по Линейной Алгебре.
И все бы хорошо, только Миша постоянно что-то бубнил невнятно себе
под нос. Студенты сильно возмущались и жаловались и наконец (век высоких
технологий) Мише нацепили радио-микрофон с усилением на всю аудиторию.
И тут происходит такая сцена: Миша повернувшись лицом к залу громко
говорит (на иврите):"Здесь мы имеем страшный полином, но вы не бойтесь,
ведь можно сократить члены". Поворачивается лицом к доске и соответственно
к полиному начинает сокращать члены и тихо бубнить про себя на русском,
забыв что на нем висит микрофон:"Так, посмотрим..., это нахуй, это нахуй
это тоже нахуй..."

И поскольку большинство аудитории понимало русский, лекция на этом была
сорвана по причине ползанья народа на брюхе. :)

История про рыбалку. В свое время мне довелось 9 лет прожить на Крайнем
Севере. Реки там суровые, полноводные, а рыба - сама плывет в руки.
Сколько руки ни расставляй, показывая, какого размера поймал рыбу - все
равно будет мало (правда-правда, попадались щуки и налимы в мой рост - в
возрасте 10 лет я была ростом где-то под метр пятьдесят). Теперь
собственно о рыбалке. К соседу в гости приехал брат из Москвы (назовем
его Александр Борисович - АБ). Соответственно, его везут показывать
достопримечательности, в том числе устраивают шикарную рыбалку с
ночевкой. Первая пойманная рыбка (немаленькая, маленькие, скорее всего,
там не водятся) вызвала у АБ бурю восторга. Наши местные мужики -
привычные к таким вещам, половили для разминки, по полстакана приняли -
и в палатку спать. Александр Борисович, ошарашенный таким активным
клевом, рыбачил с самозабвением маньяка, вытаскивая одну рыбину за
другой. Но: маленький нюанс - кому доводилось бывать в тайге, знает,
какие там злые и голодные комары. Нашему АБ весь кайф ломали именно эти
хищники. Хозяева периодически интересовались, как обстоят дела у гостя.
Он, естестно, пожаловался на комаров. На что мой сосед ему говорит: "А
ты, Саш, мазутом намажься - они и отстанут." И продолжает дремать в
палатке. А надо заметить, что мазутом на местном жаргоне называются
средства от комаров - мази, репелленты и т д. АБ, разумеется, этого не
знал. Лежащие на виду "ДЭТу" и "ТАЙГУ" он проигнорировал (сказали же -
мазут). Где-то в самом дальнем углу лодки, под настилом отыскал
бутылочку с мазутом, щедро намазался - руки, лицо, лысину - в общем, от
всей души. Очередной раз поинтересовавшись, как обстоит дело с комариной
атакой, мужики услышали в ответ: "-Ничего мужики, все нормально, теперь
не кусают, только прилипают."
Прилипают? Как это так? Выглянули из палатки - видят, сидит в лодке
негр. Приглядевшись повнимательнее, все-таки идентифицировали своего
московского гостя. Намазался он мазутом за пять минут, а оттирали его
очень долго, всеми подручными средствами. Спрашивали - какого ты
намазался мазутом, отвечает, что решил, будто это какой-то местный
секрет. Наивный! Между прочим, дважды кандидат наук, скорее всего,
гуманитарий. Маленькая была, не помню. Но негра (хоть и ненастоящего)
первый раз увидела именно тогда.
P.S. На мой взгляд, самая лучшая рыбалка - на базаре (или в магазине) -
ни тебе комаров, ни прочих приключений на пятую точку.
МУЛЯ.

История об охоте на "зайцев" напомнила рассказ егеря об аналогичной
охоте на
"медведя", опубликованный лет 10 назад. Ввиду отсутствия живого медведя
в шкуру зашили человека, строго - настрого приказав ему падать и не
шевелиться при первом же выстреле. Патроны Брежневу, естественно,
подсунули холостые. Зашитый, однако, вздумал повыпендриваться: после
выстрела встал во весь рост, раскинул "лапы" и громко заревел. Охрана
открыла огонь из пистолетов! "Медведь" упал, обосравшись прямо в шкуру...

Я живу с беспятиминут женoй и ее ИНТЕЛЛИГЕНТНЫМИ рoдителями.Oднaжды мoй
друг дoлжен был зa мнoй зaехaть и зaбрaть нa гульки, нo тo ли oн был
зaнят сбoрaми, тo ли еще кaкaя нaклaдкa вышлa, тoлькo не стaл я егo
дoжидaться и вышел нa улицу чтo бы без прoмедлений зaгрузиться и вперед.
Дaй кa думaю пoдстегну я егo... уппс: мoбилу дoмa зaбыл. Кaк рaз в сей
мoмент слышу - зaливaется рoдимaя. Тьфу ты, думaю, не к дoбру
вoзврaщaться, нo лучше быть в курсе сoбытий - пoднимaюсь нa свoй 12-й
этaж - в дверях пoтенциaлъный тесть бoрoду в улыбке изoгнул и грит: Тут
тебя. Я шучу: A oткудa вы знaете - мoжет этo вaс. A oн еще бoльше
угoрaет - Нет - тoчнo тебя - кaкoй тo мoлoдoй пoц скaзaл: ну че, гaндoн
стaрый, кoнчил трaхaться? выпoлзaй нa улицу пo быстрoму.
С тех пoр, кoгдa oн едет в мaшине с мaмoй a я с ним здoрoвaюсь кaк
oбычнo (ну вы пoняли кaк мы oбычнo здoрoвaемся) у меня есть железнaя
oтмaзкa )))

Ехала я как-то домой в Казахстан, пересадка через Москву. Казанский
вокзал. Подьезжает поезд "Москва-Ташкент"(едет через мой город).
Проводники при полном параде, упитанные и красивые. В вагоне чистенько,
даже в туалете бумага!(это ваще-е-е). Я довольна такая вся-наконец-то
доеду как человек.(Кто ездил когда нибудь поездами"Москва-Бишкек", или
"Москва-Алматы", меня поймет). Короче поехали. Красота! Тут мне
приспичило в туалет. Глянула, а там бумага закончилась. Ну я решила
предупредить нашу очаровательную проводницу о этом. Дальше диалог:
Я: А знаете, т. бумага закончилась?
П: Девушка, мне выдали 4 рулона в дорогу
Я:?? Так положите что есть.
На что проводница с великим терпением к моей непонятливости:
"Вы что непонимаете, если я сейчас ее положу, она же закончиться!"
На что я могла ответить:"А-а-а, понятно", и идти в свое купе, чтобы
сидеть, и не пи...ть.

Салтанат

Итак... Есть в Белокаменной в районе станции м. Семеновская одно большое
машиностроительное предприятие, а в простонародье-завод совковый
обыкновенный" (~ 13000 человек). Что такое завод я думаю никому
объеснять не надо - вечный гул-гам, великий русский мат, и ессно великий
русский спирт (~30 р/250гр). Ну так вот - середина смены - стоим,
въе@#ваем и вдруг по центральному проходу идет, как бы это сказать
поприличнее, негр. черный. совсем. как рубероид. У народа ШОК всего
сразу.(на совковом заводе явно кто-то не тот). Те, кто уже выпил обещают
завязать совсем вообще с этой самой минуты (эссно до завтра). Те, кто не
успел - идут вознедрять, попровлять нервы.. Как оказалось в последствии
приняло его наше доблесное начальство в один из цехов технологом. Ну да
ладно. Привыкли потихоньку. Познакомились. И вот после получение
очередной зряплаты сидим мы в кафе совковом, отмечаем получение этих
самый денюшек. Заходит он. Садится он за наш столик, берет пиво, шашлык,
начинает вознедрять. Гостипреимство - великая штука. Вновь прибывшему
наливается стакан граненый, от которой вдруг негр начинает пятиться, как
от чумы, чихотки и детского коклюша вместе взятых. Ессно :
- Что случилось..? :-[ ]
(далее коронная фраза всей истории, звучащая на ломоном русском)
- Нэт, на х$й, ньэлэзьет!!!!
Кабак под столом от смеха лежал.
Как оказалось после наши сограждане за 3 месяца работы (за приезд, на
прописку, за получку, за депримипрование) умудрились влить в него
столько белой, что больше он действительно пить он уже просто не мог.

Объявление:
"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

Проголосовало 119 человек(а)