Посетитель в аптеке говорит аптекарше:
- Мне нужно пачку... как сказать... ну... этих... ну вы понимаете... ну,
  пальтишек. А побольше размер есть? Это что - самые большие? А, может,
  найдутся побольше?
Аптекарша:
- Я поищу. Но если вам к пальтишку нужен еще меховой воротничок, так я
  заканчиваю в восемь.

Чудо-юдо - это еврей-грузчик!

Английский юмор: Сидят две лягушки. Особенно вторая.

Анекдот рассказали: Ситуация стандартная: светофор, перекресток, 600-тый
и "копейка"
Из 600-того - братки, из "копейки" - дед.
Диалог: Б: Ну дед ты попал. Как расплачиваться будеш?
Д: Ребята, а денег нет. Домик маленький.
Б: Родня есть?
Д: Да, сын у меня директор птицефабрики.
Б: Ну типа давай сыну.
Дед звонит сыну, тот обещает быть через 10 минут. В обещанное время к
месту подлетает ЗИЛ с кунгом, а оттуда ОМОН в масках. Всех мордой в пол.
К деду подходит сын и говорит:
"Папа, ну сколько тебе говорить: "Я НЕ ДИРЕКТОР ПТИЦЕФАБРИКИ"
Я НАЧАЛЬНИК "БЕРКУТА"

Звонок. Наркоман открывает дверь:
- Вы хто?
- Мы пожарники.
- О, класс, а пожарьте мне картошку, жрать охота!
- Да мы пожарники, мы тушим!
- А хоть потушите! Один хрен, жрать охота!

В 6 часов настал конец света. В 7 часов свет опять включили.

Сынок не веси на папе, он не для того повесился!
Блондинка

Занимаются брат с сестрой сексом. Сестра говорит:
- Братишка, а ты это делаешь гораздо лучше чем папа!...
А братишка недолго думая:
- Хе, да я знаю! Мне мама это уже много раз говорила.

НОЧь. НА ХАТУ НАРИКОВ ВЛАМИВАЕТСЕЯ ОТРЕАД МУСАРОВ, ОДИН ИЗ НИХ ГОВОРИТ:
- СОСЕДИ НА ВАС ЖАЛУЮТСЕЯ, МОЛ, СЛЫШЕН СМЕХ, ВОНЕАЕТ ЖЕНИМИ ТРЕАПКАМИ..
  , ЧТО 6 ТУТ ДЕЛАЕТЕ?
- ДА ТАК, НИчЕГО, СМЕЕМСЕЯ, ТРЕАПКИ ЖЕМ.

Приходит Вошка на биржу труда ипросит устроить ее на работу. Ее посылаю
на усы к Иванову. На следующий день приходит она обратно разгневаная.
- Я так не могу. Он все курит и курит, а яне могу у меня астма.
Посылают ее на лобок у Петровой. На следующий день она опять приходит
разгневанная.
- Нет я так не могу! Заснула На любке у Петровой, проснулась на усах у
  Иванова. А он все курит и курит, а я не могу у меня астма!!

Едут трое по лесу: Добрыня Никитич, Алеша Попович и Илья Муромец. Вдруг
выскакивают бандиты, хватают их и говорят.
- Если сумма длин ваших членов будет меньше метра, мы вас вы*бем.
Тут Добрыня Никитич достает свой-у него 60 см, затем Илья Муромец-39 см,
потом настала очередь Алеши Поповича, он достает, у него 1см.
Бандиты посмотрели и отпустили их. Едет эта троица дальше, тут Илья
Муромец говорит:
- Если б я подрачил, то у меня 80см был бы.
Алеша Попович добавляет:
- А если б я подрачил, то у меня 40см был бы.
Добрыня Никитич возмущенно:
- А если б я не подрачил, нас бы давно уже в жопу е*али.

Жена - мужу: "Иди искупай ребенка, я воду уже набрала".

Муж уводит малыша в ванную.
Через минуту слышны дикие, истерические крики ребенка.

Жена бросается в ванную, и видит: муж, держа ребенка за ухо, полощет его
в ванной, как белье.

Жена:
- Что ты делаешь, урод! Держи обеими руками!
Муж:
- Ага, обеими.. Кто тебя просил кипятку в ванную наливать - все руки
  обжег!

Проголосовало 0 человек(а)