Ночь. Сидят два нарка. Тупо смотрят на стол, на котором лежат два баяна
(шприца) с герычем (героином). Первый (П) говорит второму (В):

(П) Слышь, этта, как тебя.... Вася!!! А шо будет, если я сейчас сразу
оба баяна зафигачу?
(В) Ну.... Да ты че? Это... Это вот, возьмет тебя не по-детскию. Кровь
из ушей пойдет, лицо посинеет. Да что там! Зубы аж повыпадают.
(П) (мечтательно) Это шо ж, меня так торкнет?!
(В) Не, это я так тебе е$лище рас#уячу!!!!!

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у
  Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у
  Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать
  ее по пять!

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию,
затевает с ним разговор:

- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

Пpиходит как-то наркоша домой с целью попpобовать новyю тpавкy. Вышел на
балкон, кypнyл - а ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг мимо него
пpолетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий, четвертый,
пятый... У него даже в гоpле пеpесохло. И он pешил пойти воды попить.
Вышел и говоpит:

- Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло.
- Та я дyмаю, 3 дня на балконе стоять!

Политическая новость в Беларуси!!! В Конституцию внесена поправка, по
которой кандидатом в президенты Республики Беларусь может быть только
гражданин Республики Беларусь, имевший опыт управления Республикой
Беларусь...

Матрица.
на кровати лежит голая тринити, рядом стоит голый нео.
Нео достает мобилу и говорит: оператор, программа камасутры.

Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту.
Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за
  стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему....
Женщина (прерывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые..ли.

Москва 80-х. Поздний вечер. На трамвайной остановке двое.
Первый:-Ты знаешь чем партком отличается от портков?
Второй:-Чем?
Первый:-В партком могут многие пролезть а в портки только один.
Подходит трамвай.
Второй:-А ты знаешь чем ты отличаешься от этого трамвая?
Первый:-Чем?
Второй отворачивает воротник и показывает значок КГБ:-Трамвай поедет
дальше а ты пойдешь со мной!
Первый:-А ты знаешь чем ты отличаешься от меня?
Да ни чем! Отворачивает воротник.

Муж смотрит телевизор, а жена вертится как юла: то пол подметет, то пыль
вытрет, то постирает, то приготовит. Наконец, не выдержала, заходит в
комнату мужа и говорит:
- Ты бы хоть детей умыл. С улицы пришли - грязные, как поросята. О чем
  ты думаешь?
- Да вот я думаю, этих умыть или проще новых сделать?.. - задумчиво
  отвечает муж.

Медиа-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Анекдот про шахидку.
Девушка выходит из автобуса, а в след ей седобольная бабулька кричит:
- Девушка Вы сумочку забыли!
А она, в ответ:
- Аллах акбар!

Дурацкая клавиатура!...

- Не свисти, денег не будет. Примета такая.
- Вот оно что! То-то я думаю, чего это наши гаишники такие злые ходят и
  только молча палками машут.

Летит мужик с 9 этажа, а на 6 стоит обнаженная девушка.
Мужик:"Ааааа! Ух ты! Ааааа!"

Жил на свете алкаш. Всю жизнь пил... Но вот скоро ему 50 лет исполнится,
думает он: что хорошего у меня в жизни было... Надо себе какой нибудь
подарок на юбилей сделать. Пойду в публичный дом, девчонку себе возьму...
Ну а денег у него, конечно, не было, насобирал он сколько мог, приходит
в публичный дом и говорит:
- Мне бы девчонку...
- Не вопрос. Сколько у тебя денег?
- 300 рублей...
- Ну ты чего мужик?! Нет у нас никого за такие деньги!
Ну он им объясняет: так и так - день рождения, подарок хочу себе сделать,
денег нет и т.д. и т.п.
- Ну мужик, извини, но 300р...
- Ну может хоть какую-нибудь?
- Ну ладно... Иди в 13-ю комнату...
Пошел он в 13-ю комнату, через минуту выскакивает обратно:
- Ребята! Да вы че! Там же бабка!!!
- Ну а что ты хотел то... За 300р???
- Да... Ну ладно...
Пошел обратно, прошло еще 2 митуты, прибегает он обратно, весь трясется...
- Ребята... Вы что... Она же мертвая!!!
- Ну мужик... Извини... Ну сам подумай - 300р...
Подумал он, пошел обратно, через некоторое время прибегает опять, волосы
дыбом, зубы стучат:
- Реб-б-я-т-та... У н-н-ее ч-ч-тото б-б-елое из н-н-оса т-т-ечет...
- А-а-а!!! Мужики! Выноси ее! Она уже полная!!!

Проголосовало 0 человек(а)